Ámate a ti mismo después del divorcio: Reconstruir su perspectiva para aumentar su confianza en sí mismo y vivir una vida más positiva

Por Santiago González

Si te sientes sola después de tu divorcio y quieres el apoyo y la orientación que necesitas para volver a quererte, sigue leyendo... 

Cómo superar las dificultades con facilidad durante un divorcio... ¿y si siguiendo 5 sencillos pasos pudieras sentirte completo, seguro y cuidado?

 

¿Imagina una vida en la que está seguro de sí mismo, es feliz y ha hecho las paces con su ruptura?  Donde recuperas el control y creas conscientemente la vida que sueñas. No es ningún secreto que el divorcio puede ser una de las peores experiencias.

 

Aprender a empezar una nueva versión de tu vida mientras organizas y superas tus emociones puede ser aún más difícil. Si está buscando un ajuste positivo en su vida y un cambio de mentalidad del "por qué" al "cómo", entonces este libro es para usted. Aunque la voz en tu cabeza niegue que todo esto sea posible, queremos que sepas que puedes confiar en que hemos pasado por ello y hemos encontrado el camino.

 

Las dudas no desaparecerán de la noche a la mañana, y eso ya lo sabes, pero una vez que sigas los sencillos pasos y las tácticas fáciles de aplicar de este libro, verás que eres capaz de volver a quererte. Te lo mereces, y no queremos otra cosa que ayudarte a creértelo tú mismo.

 

Así que si quieres aprender a aceptar tus imperfecciones y volver a quererte a ti mismo, a pesar de todos los retos que tu divorcio ha traído a tu vida, ¡desplázate hacia abajo y compra tu copia ahora!

• Idioma: Español
• Editorial: Santiago González
• Fecha de lanzamiento: 1 feb 2021
• ISBN: 9798201588557

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Empieza por el final

Aunque puede parecer el final de muchas cosas (y no te equivocarías si lo sintieras así), también es el comienzo de un nuevo viaje. En lugar de rendirte y asumir que tu vida nunca será tan buena como antes, debes reconocer que puede ser mejor. En las relaciones, hay que hacer sacrificios. Esto puede significar sacrificar la carrera de tus sueños, tus aspiraciones, tus intereses o la forma en que te gusta tomar el café por la mañana. No importa lo grande o lo pequeño que sea, la gente tiende a hacer concesiones por sus seres queridos. Esto no es necesariamente malo, pero significa que no puedes seguir tu verdad tanto como deberías o te gustaría. Así que, en lugar de ver esto como el final, considéralo como el principio: el principio de permitirte hacer lo que quieras, sin preocuparte de cómo afectará a tu pareja. Es el comienzo de conocerte a ti mismo en lugar de pasar tu tiempo complaciendo a la gente. Comienza tu viaje con una mente clara y una perspectiva fresca y prepárate para dar una oportunidad a la curación.

Los divorcios y las rupturas pueden ser acontecimientos traumáticos. Por un lado, pueden ser una sorpresa y, por otro, pueden obligarte a cambiar tu vida por completo. Este tipo de cambio repentino y total puede provocar un trauma psicológico y hacerte vulnerable a tener problemas con tu bienestar mental. Para empezar de cero, tienes que saber de dónde vienes. El trauma tiene una forma de alcanzarte y, si no te ocupas de tu pasado, tus emociones y tus necesidades, es probable que aparezcan en otras áreas de tu vida. Entonces, ¿qué es el trauma y cómo se afronta?

El trauma se refiere a la respuesta del cerebro y del cuerpo a un acontecimiento que amenaza la seguridad de una persona o la de los demás. El trauma puede ser causado por la experiencia de un evento de primera mano, o simplemente por ser testigo de un evento como espectador. Algunas personas son más sensibles a los traumas, mientras que otras no se ven tan afectadas por los acontecimientos traumáticos. Esto nos lleva al punto de que el divorcio puede causar un trauma. Este trauma puede manifestarse de diferentes maneras dependiendo de quién sea usted y cuál sea su situación. Hay tres tipos de trauma. El primero es el trauma complejo, que se produce como resultado de años de trauma continuo. Este tipo de trauma lo suelen sufrir los supervivientes de la infancia y de los abusos sexuales. En segundo lugar, el trauma crónico es causado por la exposición a múltiples eventos traumáticos. Por último, el trauma agudo está causado por un único acontecimiento traumático. Tenga en cuenta que el trauma causado por el divorcio se encuentra en algún lugar entre las clasificaciones agudas y crónicas. Los divorcios pueden ser complicados. De hecho, casi siempre son complicados. No se trata sólo de tomar la decisión de marcharse, sino también de repartir los bienes, de establecer los acuerdos de custodia si se tienen hijos, de consolidar los asuntos financieros y de pagar los gastos legales. Los divorcios suelen ser objeto de largos procesos legales. Por lo tanto, si bien es posible que experimente síntomas de un trauma agudo causado por el divorcio en sí, el proceso también puede provocar un trauma crónico.

Se ha creído que el divorcio puede provocar un trastorno de estrés postraumático (TEPT), pero posteriormente se ha comprobado que esto no es cierto. Sin embargo, es cierto que las personas que pasan por un divorcio tienden a experimentar síntomas asociados al TEPT. Para ser diagnosticado con un trastorno de estrés postraumático, hay que cumplir una lista especializada de requisitos. Estos requisitos se dividen en diferentes categorías y van acompañados de una larga lista de síntomas que pertenecen a esas categorías. Por ejemplo, para ser diagnosticado con TEPT, tiene que experimentar varios síntomas en cada una de las cuatro categorías del TEPT. Estas categorías son los mecanismos de evitación, los pensamientos intrusivos, las emociones negativas y los cambios de comportamiento. Después de un divorcio, es poco probable que experimente varios síntomas en cada categoría, aunque puede experimentar algunos de estos síntomas. Por ejemplo, puede experimentar insomnio, ansiedad, depresión, emociones negativas, desesperanza y comportamiento destructivo. Por lo tanto, aunque no tenga un TEPT per se, sigue experimentando un trauma y eso debe tomarse en serio.

Un aspecto importante del trauma son los efectos fisiológicos que puede tener en el cuerpo. Cuando se experimenta un trauma, el cerebro entra en modo de supervivencia. Tiene tres reacciones básicas para ayudarle a salir vivo de una situación; principalmente, las respuestas de huida, lucha o congelación. Durante un acontecimiento traumático, es posible que te encuentres deseando huir, preparándote para luchar o simplemente congelándote. Es posible que experimente una aceleración del ritmo cardíaco, sudoración en las palmas de las manos, dilatación de las pupilas y un aumento de la frecuencia respiratoria. Su cuerpo entra en modo de supervivencia. Está tratando de protegerte para mantenerte vivo a toda costa. Estas respuestas fisiológicas se producen como resultado de la liberación de hormonas. En esta situación, las hormonas liberadas son el cortisol (también conocido como la hormona del estrés) y la adrenalina. El cortisol le dice a tu cerebro que se prepare para una respuesta de supervivencia, y la adrenalina le dice a tu cuerpo que se prepare para moverse. Esta intensa sacudida del sistema pasa factura al cuerpo y explica por qué puedes sentirte ansioso o cansado. También es útil saber que estas sensaciones no existen sólo en tu imaginación. Son reales y tienen una explicación científica. Lo que está pasando es traumático y no pasa nada si experimenta estas emociones; en realidad es bastante normal.

Del mismo modo, los sentimientos de depresión y ansiedad experimentados durante este periodo de tu vida también son normales. Por supuesto, son desagradables, pero no están fuera de lo normal y puede ser reconfortante saberlo. La depresión se define como un cambio extremo del estado de ánimo que puede ser causado por un evento específico. La depresión que no se produce como resultado directo de un acontecimiento se diagnostica como depresión clínica. Es comprensible que la depresión sea provocada por un acontecimiento traumático, como un divorcio. También puede empezar a sentirse ansioso. La ansiedad por la separación es una realidad cuando se trata de dejar a alguien con quien se ha estado durante muchos años. Es posible que le cueste dormir, que se sienta inquieto y sin aliento, y que empiece a sufrir ataques de pánico. Si está deprimido, sus síntomas pueden incluir sentimientos de desesperanza, comportamiento destructivo, insomnio, llanto, cambios de humor, apatía y falta de concentración. Estás atravesando un momento decisivo en tu vida. Los divorcios son traumáticos y vas a experimentar altibajos. Es importante que recuerdes que si te enfrentas a los momentos bajos, los altos te sentarán mucho mejor. Y también es importante que sepas que estarás bien.

El divorcio, como hemos dicho, es como experimentar la muerte de alguien cercano; la muerte de tu antigua vida, de tu antigua forma de hacer las cosas y del antiguo tú. Así que hay que tratarlo como tal. Del mismo modo que puedes experimentar un trauma, depresión y ansiedad, pasarás por las cinco etapas del duelo. En su libro On Death and Dying (1969), la psiquiatra Elizabeth Kübler-Ross define las cinco etapas del duelo y esas etapas se han convertido en la clave para entender el duelo y cómo los seres humanos procesan la pérdida. Las etapas incluyen la negación, la ira, la negociación, la depresión y la aceptación.

Cuando se produce un acontecimiento traumático, una de las primeras respuestas es negar que haya ocurrido. El cerebro, literalmente, no puede manejar el shock, así que no lo procesa. Esta es la forma que tiene el cerebro de darte un segundo para asimilar completamente la situación. En lugar de sentir todas las emociones a la vez, la negación te permite afrontar el trauma en pedazos. Por ejemplo, si tu pareja te ha pedido el divorcio, tu reacción puede ser de conmoción y luego lo justificas pensando: Realmente no quieren eso. Seguro que mañana vuelven. Mientras piensas eso, tu cerebro empieza a procesar la idea del divorcio y para cuando te des cuenta de que realmente está ocurriendo, las emociones serán algo más manejables.

La siguiente etapa es la ira. Esta etapa tiene su origen en un sentimiento de confusión. En lugar de sentirte confundido y herido, prefieres culpar a la otra persona. También es la forma que tiene el cerebro de lidiar con todas las demás emociones que puedas estar sintiendo. En lugar de procesar el dolor, la angustia y la tristeza, todas estas emociones se mezclan y salen como ira. Esta es una de las etapas más debilitantes del duelo porque la ira simplemente se siente bien. Parece que deberías estar enfadado con la situación y con tu pareja. Es difícil