Y un día perdí la memoria: La vida después de una meningo encefalitis herpética

Por Tamara Soledad Cuello

Hay veces que la vida te pone ante circunstancias "dispares", donde un hecho agradable es empañado por uno completamente opuesto y viceversa, eso fue exactamente lo que me ocurrió, escribo esta historia para recordar lo ocurrido durante esta recuperación, para que también le sirva de ayuda a alguien, porque detrás de mi coraje existía una gran tristeza, me he dado cuenta que de alguna forma tenía que sacar de dentro de mí el profundo pesar que sentía y eso es lo que hice. No voy a olvidar nunca lo insoportable que es este dolor ni lo mucho que me ha enseñado. Miro mis narraciones intentando entender qué pasa en el interior de mi cabeza, no siempre se puede ser capaz de relacionarse con alguien, pienso que a veces hay que tomar distancia emocional. LOS ACTOS NUNCA MIENTEN, pero como dijo alguien alguna vez, las palabras se las lleva el viento. Dicen que cuando a uno le ocurren estas cosas dolorosas solo son para hacerte fuerte para lo que viene, para saber enfrentar mejor las situaciones en la vida, y sí es injusto que esto me haya tocado a mí, y no me victimizo, pero es confuso que haya muchas personas que me quieran, demostrándome su cariño y que no pueda recordarlas. Sin embargo, seré fuerte, prometo no dejar de sonreír, y voy a seguir brillando. Me he percatado de que reflexionar es el mayor acto de amor propio que puedo llevar a cabo.

• Idioma: Español
• Editorial: Editorial Autores de Argentina
• Fecha de lanzamiento: 23 oct 2020
• ISBN: 9789878705620

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PRÓLOGO

En la primera parte de este libro tengo algunas ideas locas para conversar y un pretérito perfecto para contar esta experiencia, pensaba en irme y recorrer sin frenos los rayos solares que incidían desigualmente provocando la brisa de las montañas ese viaje me tenía ansiosa lograrlo era lo que más quería, pero a veces me siento tan rara y pensé un poco quizás el viaje que aún no he hecho y debía hacer es aquel donde

haya suficientes ideas creativas, que me permita ser un campo infinito de posibilidades soy capaz de recrear mi mundo. Ahora que estoy de vuelta, tengo mil oportunidades más de amar y ser amada, de ayudar y ser ayudada, de leer un nuevo libro, de comenzar una nueva historia. Ahora realmente siento que soy mejor persona. Para algunos seré un testimonio médico andante, para mis amigos un robot, yo tan sólo pienso que soy una loca incurable. Todo mi futuro está basado ahora, en la confianza. Confianza en los que no conozco, confianza en mis amigas, mis seres queridos, mis maestros que me cuentan cómo me veían, no como realmente era. Pero ahora sí, ahora ya sé quien realmente soy ahora. Me resulta difícil confiar en algunas personas, al principio más si las versiones son algunas contradictorias, o dolorosas. Es complicado e incómodo ser quien dicen que soy sin poderme sentirme de verdad que soy yo. Y espero no defraudar a quienes esperan un abrazo, un beso, un gesto, un ¡Hola! ¿Cómo estás?, un ¿Hacemos algo hoy?, quizás aún siguen perdidos como mi memoria. Hasta hace poco si olvidaba un dato, podía al menos reconocer que en algún momento lo había tenido en mi cabeza y hacer un esfuerzo para recordarlo de nuevo. Ahora, cada día retengo un poco más y tengo más seguridad. Siempre me había sentido orgullosa de mi puntualidad para las clases, mis eventos, los que realizaba y a los que asistía. Ahora paso mi tiempo pidiendo disculpas a personas que dejo plantadas porque olvido completamente adonde tengo que asistir, o lo que les tengo que llevar. Mi vieja, mis amigas, mi pareja pueden decirme algo, solo para tener que repetirlo 10 minutos después. Ni hablar de ese momento en que entro a una habitación y no sé porque es que entre, o si buscaba algo en especial. PERO A PESAR DE TODO existen ventajas en lo que parece una situación caótica, puedo leer un libro varias veces y sorprenderme de nuevo por el final, puedo escuchar una canción y sentirme nuevamente maravillada, puedo probar mil veces el mismo plato que siempre voy hacer quedar a la cocinera de diez (Mamá, aprovecho para decirte quiero vitel–toné, canelones de acelga, no me acuerdo a que saben)

Comencemos...

Y UN DÍA PERDÍ LA MEMORIA

Desde hace un tiempo veo un desfile de individuos que dicen conocerme, se mezclaron entonces con mi familia, los médicos. Algunos alterando mi paciencia. Todos me reconocían pero nadie me comprendía. A veces quiero salir de esta orgía de cariño univoco, pero buen a veces resulta imposible. De pasados sin raíces, de besos sin huella, Quiero ser libre para sentir, para reconocerme a mí misma y para llenar los espacios blancos de mi memoria a mi manera. Sé que esto me va a llevar mucho tiempo.

Mientras escucho...

¿Cuál es tu color favorito?... No me acuerdo, supongo que rosa

¿Cuál es tu película favorita?... Esperen, a ver la única que me viene ahora a la mente es Titánic

¿Practicamos los ritmos?... mmm... Solo algunos, ¡Qué sé yo! ¿La familia del Wahda u Nuss?, creo que así se llamaba.

¿Bailamos con Orquesta?.... ¿Con qué?, Así ya sé entiendo, pero ¿Con cuál?...

Resulta que tengo también una hija de 1 año. Con ella no siento lo mismo que con el resto del planeta. Es una sensación especial amparada por la intuición. Quizás porque sus ojos sinceros no están vidriosos. Quizás porque cuando me miro en el espejo la veo un poco a ella. Porque cuando veo fotos mías con mi mamá, donde yo tengo el tiempo de ella, nos encuentro. Mi corazón cada vez la ama más. Ella me da el aliento que necesito para seguir andando. Ha llegado el tiempo de ser más profunda, tengo ganas de empezar a contar esta aventura romántica, pienso en no dormir hasta encontrar una respuesta. Aprendo las cosas tan rápido y tan rápido las olvido. Tengo una memoria de esas que llaman selectivas, esas que necesitan todo su espacio y borran lo innecesario. Soy capaz de ver una película tres veces y sorprenderme con su final, con sus cambios de guion, volverme a enamorar cada vez que leo a Pablo Neruda, sorprenderme por el final de un libro que leí mil veces. Tan sinceros se vuelven los sentimientos mientras comienzo a descubrir nuevamente la vida, hay tantas cosas por contar y que me cuenten, a todo esto también duele... Tengo tantas cosas que decir, por suerte no doy tantas vueltas y se resuelve con un gran impulso optimista por escribir y buscar estrategias para aprender, cuando miro hacia el frente siento que tengo un alma fuerte, quizás escribiendo busco un sentimiento de tranquilidad, tantas veces siento que hay una parte de mí que no se ve y estoy tratando de entender que debo buscarla por algún lugar, todavía se parece al primer día de mi vida.

Ni hablar de ese momento en que entro a una habitación y no sé por qué es que entre o si buscaba algo en especial. A la vez que puede ser desolador no saber, muchas veces con quien estoy hablando en una fiesta, aunque a veces respondo como si ya los reconociera, varias personas me miran sonriendo, como esperando una reacción, tan solo pienso... ya voy a saber...

A veces me dicen: ¡Che! deja de renegar y ponete a bailar, me pasa que siempre elijo el mismo tema, lo bailo en todos mis shows, siempre me dicen de dejarlo para el final o como pieza fuera del programa, porque entusiasma al público, a mi vieja suele hacerla llorar, para vencer la emoción siempre al terminar la tomo del brazo con un ademán brusco que parece que me la llevo presa. Esto de recordar, soy joven, nunca lo olvido, pero a veces me pregunto si me he vuelto loca, sé de sobra que soy rebelde, siempre lo fui. Pocas veces advierto que me quedo en silencio, pasan los minutos y me echo a reír, soy algo tímida pero estando enamorada, no soy buena para decidir, me parece increíble el modo en que a veces me sostengo, será mejor que me cuide de lo que escribo, entraré en suspenso... voy a intentar que esto al menos parezca interesante, estoy entusiasmada, pero mejor retorno a la realidad, no mencione hasta ahora el asunto solo que soy algo tímida, es extraño que ahora me haya puesto a pensar en él y en la sensación de un fuego intenso cuando me besa, está medio mudo el asunto, será quizás que lo ofendí, ¡Bueno! ya debe ser demasiado tarde para rectificar mi actitud, después de todo bailando la paso bien y me gano varias risas esperanzadas, mejor me apresuro, estoy teniendo dificultades mientras escribo, no vaya a ser cosa que encuentren palabras que pudieran malinterpretarse. Estoy media atareada, ojala tuviera mayor destreza, aunque soy bastante sincera, a veces exagero, BUENO, mejor me calmo, van a pensar que perdí la cabeza, pero mientras escribía, ideé y calculé un sólido plan sorpresa.

ENTONCES NO ES TAN DIFÍCIL VIVIR

Hacías horas muchas, que vengo pensando lo mismo colgando de las cortinas y caminando absorta por los rincones, celebrando la indisciplina voy tomando fuerzas para contar y pensar sintiendo como mi corazón palpita celebrando la vida perdida que volvió en un instante mientras pienso en varias cosas como en cuando flotaba casi en cuclillas, agitando los brazos sin atreverme a mirar alrededor, viendo esas confusas sombras vacilando ante mis ojos, recuerdo cuando no reconocía a nadie todo era confuso y no encontraba salidas, ante la creciente ansiedad trataba de ordenar con calma mis ideas, el tiempo a pesar de todo me dio ayuda para poder dormir y discreción para poder pensar, luego pude inspirarme de confianza y la luz del sol empezó a penetrar en la bruma que cubría la suave desolación de mis ventanas, FUE CUANDO MIRE EL SOL que ya comenzaba a salir y SUCEDIÓ EL MILAGRO era aquí, Al FIN HABÍA LLEGADO A CASA y me colgué de sus rincones.

Con frases entrecortadas y haciéndome la inocente voy a contar todo sin omitir detalles, sin afirmar ni negar voy a decir la verdad: Desde hace un tiempo vengo negociando con mis recuerdos, tengo un plan espectacular y no entiendo de favoritismos. Me parece imposible es verdad volveremos a Encontrarnos, mi voz se extingue y busco en la oscuridad aquellos ávidos labios que me enseñaron a besar, vengó también mirándote con ansias maravillándome de la longitud de tus pestañas, estoy fascinada, si te dejaras besar estaría perdida en tu boca. Te miró sorprendida lo que siento es imponente y todo marcha bien mientras su pelo y su boca se acercan lentamente TENGO UN PROBLEMA de saciedad parece una locura y tal vez lo sea ¿Estoy soñando o estoy despierta? En mi boca siento el sabor dulce de tus besos, creí que tenía todo resuelto, pero esto de amar cambio totalmente mis planes, vengo sonriendo inquieta y abrazada a la esperanza, el azar nos trató con amabilidad y nos llevó donde quiso el viento, me quedé pensativa para enamorarme nunca tuve pereza.

COMO NOS CONOCIMOS

Una noche de sábado como cualquier otra, mi idea era salir a bailar con amigas, me comunico con Micaela y ella andaba por Lujan en auto con un amigo, yo estaba en lo de mis primas preparándome, ella me dijo que pasaba a buscarnos con su amigo.

Ya lista y al ver que ya el amigo y ella habían llegado salí a su encuentro. Al subir recuerdo que le dije al tal amigo a ver, mírame (Le vi el perfil y se veía buen mozo). El me miro y le dije: A no, no, no te conozco. Ya le había visto la cara, y estaba re bueno, fuimos al boliche GONDWANA, el pobre sosteniendo nuestras carteras y camperas, empezaba a llamarme la atención y ni lerda ni perezosa, le sugerí a Mica que me hiciera la segunda con su amigo.

Ella empezó a hacerme onda pero con el otro chico (primo del amigo lindo, Maxi), me la lleve conmigo al baño y le recalque que con quien quería la segunda era con el otro amigo, Maxi, pero de nada sirvió. A las 6 fuimos hasta Lujan, estaba todo cerrado y por lo tanto volvíamos a Rodríguez, recuerdo que estaba descalza en la camioneta y dije sin esperar un no como respuesta si podía poner mis pies entre medio de Mica y Maxi.

Maxi dijo para ir a una quinta, y allí terminamos todos acostados.

Él le hacía masajes a su mejor amiga y sin perder tiempo le pedí masajes también, me los hizo, empezó a hacerme estaba de espaldas a él, cuando me dijo que me diera vuelta para poder hacerme masajes en el otro hombro... Se paró el mundo, nos dimos el que sería nuestro primer beso. Maxi nos dejó luego cada cual en su casa.

Ese día le conté a mi mejor amiga que me habían dado un beso muy tierno (inolvidable).

*MÁRCAME MI CAMINO EN TU ARCO DE ESPERANZA Y SOLTARE EN DELIRIO MI BANDADA DE FLECHAS* P. N

En esos días que pasaron el me pidió mi número de celular, nos empezamos a ver y hablar.

Recuerdo un miércoles los primeros encuentros solos. Estaba dando clases, tenía un intervalo para descansar y aprovechamos para vernos, estuvimos un rato en la plaza. Mi papá empezó a preguntar por mí, y una alumna dijo cubriéndome que había ido a la farmacia y me llamo diciendo que en que farmacia estaba y tuve que volver, Maxi me dejo en la puerta del Club y mi papá me hizo subir a Presidencia a retarme. El 4 de junio a las 19: 55 fue la primera vez que nos comunicamos vía Facebook, recuerdo perfecto que me ponía histérica porque conteste rápido. Desde el día que lo conocí, sentí muy diferente tenía en claro que lo quería para mí, que no era joda que era algo especial. Que quería jugarme todo, que lo quería al lado mío, que deseaba saber todo sobre él, pues lograba producir algo extraordinario. El 3 de agosto oficialmente nos pusimos de novios, yo estaba muy feliz, realmente deseaba tener algo importante con él, era toda una locura, una locura hermosa que esperaba que viviéramos juntos.

¡Ay, narigón! Te amo, gracias por ayudarme por cuidarme, por aceptarme, por estar paso a paso conmigo, por ser mi compañero, por pensar en un futuro juntos y formar una familia en el futuro.

*. . CHAN... CHAN, 7 DE ENERO. . *

En enero fuimos unos días a la costa con los abuelos Claudia y Cristian, la pasamos muy bien, pero ahí tuve los primeros síntomas, cada vez que me metía al mar me súper dolían los pechos, me había comprado una crema, porque quizás estaban lastimados, pero no claramente no era eso y el tiempo fue que nos demostró la causa de esa molestia... El 29 de enero de 2014 a las 21: 35 nos enteramos que íbamos a ser papas, la realidad es que yo ya me sentía diferente y en dos ocasiones me hice test de embarazo para ver, pero tanto el del 25 como el del 31, me dieron negativos, ya que por tener hipotiroidismo suele pasar que los test den falso negativo. Cuando Maxi y mi papá me vinieron a dar el resultado no podía con mi alegría, abrazaba al amor de mi vida y no paraba de reírme. Era una mezcla de nervios, felicidad, ansias, mucho de todo, no cabían en mi cuerpo tantas sensaciones, fue la mejor noticia que me dieron en la vida. Sin duda mi vida cambio desde ese día que me crucé con el amor de mi vida, cambio tanto, nunca pensé en todo esto, Maxi abrió esperanzas e ilusiones de todo tipo en mí, y me lleno de felicidad saber que de nuestro amor iba a nacer alguien, una hija o hijo.

Hoy julio sé que sos una nena y tu nombre va a ser Jane Abril Aumenta, estamos muy felices, las ecografías van bien, el scan fetal salió perfecto, estás sana, fuerte y creciendo, tu papá Maxi, hace todo por nosotras, tenemos la cuna al lado de la cama, charlamos mucho sobre nuestra bebé. Estamos felices, él le canta a la panza canciones de fútbol, siempre le da un beso antes de dormir y de irse a trabajar, vos no dejas de moverte, supongo que estas feliz y que sentís nuestro amor, el 28 de junio hicimos tu baby shower con tu papá nos esforzamos mucho para que sea una fiestita hermosa compartimos la tarde con familiares y amigos y te llenaron de presentes. En julio ya debemos armar los bolsos para que estén listos para cuando te decidas a venir, tu cuna está decorada, esperando a que llegues a usarla. El viernes 11 quisimos hacerte la ecografía 4D y no te dejaste ver para nada, ahora estamos en la espera del viernes 18 para poder verte tu carita. Así que muy ansiosos.

Se acercaba el día del padre y por eso decidí que podríamos escribirle una carta juntas.

Esta carta te la hago llegar por mamá, está inspirada por mí.

Papá Maxi: por ahora me encuentro en el cuerpo de mamá (Tamara), alimentándome, cuida de que coma bien, porque ya sé que hay cosas que no debería comer y come, come sin parar, y yo necesito muchas vitaminas para estar fuerte. Aunque todavía no te puedo tocar ni ver, quiero que sepas que espero mucho poder conocerte, espero parecerme a vos, porque mi mamá dice que sos muy lindo. Háblame porque yo puedo escucharte, pero no me cantes cosas feas, yo siento tu amor a través de tu voz. Cuida mucho a mi mamá abrázala mucho, porque a veces hay situaciones en las que se pone de muy mal humor, mientras vaya yo creciendo vas a tener que ayudarla más, porque yo no la voy a dejar moverse mucho, ya bastante la paralizo con el dolor de espalda. Ya me falta poquito, vamos por la mitad y me siento amada, cuidada y deseada, eso me dice mi mamá todos los días y lo siento en la manera que late su corazón, ya pronto vamos a poder abrazarnos.

Con todo esto y por donde vamos Maxi podría decirte que...

AMOR

Hoy sos el protagonista de todos mis sueños, realmente es verdad, sí, un día soñé con encontrar al amor de mi vida, lo encontré en vos, la noche que te conocí, me cambiaste mi vida, me cambiaste por completo, cambiaste el camino que elegí para mi vida, mis fundamentos, mis ideas locas, las quitaste para afirmarme como una Tamara nueva, completamente distinta. Si, yo en verdad creía que iba a terminar adoptando o que no iba a tener o no iba a poder formar una familia, cambiaste toda esa idea, me cumpliste un sueño, que nació cuando ya te estaba amando, se me había puesto como un deseo profundo y lo volviste realidad. Hoy llevo en mi vientre lo más preciado de mi vida a Santino o a Jane. Por eso estoy muy contenta, es la etapa más hermosa de mi vida, yo quiero que nuestro amor sea eterno, porque yo te amo y creo en todo esto desde que te conocí, porque me hiciste creer, me hiciste soñar, me hiciste crecer. Sos mi cura todo, lo peor que me puede pasar hoy, ya no es una convulsión, sino quedarme sin tu amor. Sos mi príncipe gordito encantado, tanto amor que te tengo, me hizo crecer la panza. Nunca pensé en casarme y menos a los 19, pero desde que estoy con vos, solo quiero estar atada a tu amor toda la vida hasta ser viejita.

MIENTRAS TANTO EN EL EMBARAZO...

Estoy muy contenta y no quiero que nada, ni nadie empañe con lágrimas mi cara, si llorara que sea por felicidad no quiero escuchar a nadie que venga a tirarme mala onda, te tengo a vos, si a vos, y si necesito ayuda espero que seas tan incondicional como mis viejos. Pues para mí la llegada de Jane es mucha alegría, el que no la comparta, no quiero que me falsee en el embarazo, ni cuando nazca.

NO QUIERO NADA DE NADIE SINO ES DE CORAZÓN, no voy a permitir que absolutamente nadie hable mal de nosotros, voy con los tacos de puntas, yo me voy a preocupar por nosotros, mi prioridad son ustedes dos.

A Narigueta... El 3 quiero mi carta, tendrás que recordar una carta por cada mes de embarazo, que no se te olvide.

Y ES QUE...

No quería que nadie en mi presencia me diga si perdió o no un embarazo, no me agradaba, mientras tanto yo estoy muy contenta, no me imaginaba estar así de enamorada, soy joven y voy a tener más tiempo para cuidarla y amarla, es una bendición no un impedimento.

Nuevamente Amor...

Te elegí a vos porque sos la persona que me hace feliz, porque sos a quien tengo en mi mente siempre, por quien me arriesgue a decir lo que sentía y no me importa nada de nada, sos el único que me deja pensando cosas durante todo el día, siempre me pregunto qué estás haciendo.

La verdad no pienso en contar los malos comentarios, pero decir que estoy acostumbrada al maltrato, están equivocados, siempre me esforcé por caer bien, pero no soy perfecta y ese es el problema, Maxi a vos te amo y eso no cambio en nada, pero quiero pensar en que decir y hacer porque no quiero estar mal con tu familia, para cambiar necesito por lo menos un día para darme cuenta en que estoy fallando.

Quiero que entiendas que no puedo pensar en mi vida anterior, porque es con vos que empezó mi amanecer, con la luz de tus ojos empezó el gran amor, descanso en tus caricias, pues te amo más que a mis días, sos más que un hermoso sueño.

CON EL CORRER DE LOS DÍAS LLEGO MI LUZ...

Si nació Jane, nuestra vida había cambiado totalmente, por acá estábamos más hinchapelotas y papá de casa al trabajo, a medida que pasaban los días estaba luchando con mis propios fantasmas, Jane una santa. Tener una foto de ustedes siempre me permite pensar en querer progresar y crecer.

La situación en casa iba bien con Jane en brazos, con su sonrisa hermosa, comprando nuestros corazones.

Hoy creo que si me detengo a contar estas cosas y otras es por que pertenecen a un mundo mío desaparecido y que propongo salvar del olvido, hasta donde den mis fuerzas, y la tinta de mí lapicera. Cada vez que me dejo llevar por un impulso optimista mi plan se vuelve dedicarle una hoja a cada día. Ignoro lo que es ser un escritor realmente pero sé que tengo la esperanza de vivir en un futuro.

Quiero contar hoy mi aventura romántica y con ellas las noches de miedo y desvelo en las que creía amar por última vez, voy a ser prolija y detallista en el deseo de satisfacer las curiosidades que me sean posibles. En el amor la falta de control es un aspecto difícil en la convivencia, empiezo a pensar en vivir con ilusión pero con los pies en la tierra para ser consiente de mis limitaciones, pero sin dejar de sacar al máximo mis posibilidades.

EMPECEMOS...

SILENCIOS QUE ENAMORAN

Hace mucho tiempo tenía ganas de escribir algo con ese título, hoy que se me presento la ocasión, lo he puesto con letras grandes, de todos modos sé que cuento con la imaginación de mis lectores. Creí guardar este secreto eternamente, pero no es ya posible, rebosa en mi corazón y asoma a mi semblante. Voy a revelar algo, ustedes me ayudaran a desvanecer el misterio que me envuelve.

Como fue que volví a sentir, que hago con todo esto, como hago con tu mirada llena de promesas. No hay un corazón que se resista, te podría dejar de amar, pero miro a mi ventana y no te puedo dejar de querer, estás tan lleno de paz y de luz, voy vigilando aquel momento, que guarde para mí, con ese abrazo sonriendo. Voy a capturar ese momento de nuestra historia para no olvidarlo mientras pasen los años, pienso en cuanto tiempo paso, nos fuimos perdiendo en nuestros aromas, es imposible de mi mente borrarte, que cariño obsesionante, todavía no te borro totalmente. Me pregunto cómo fue que lograste entrar así, sin sufrimiento, me faltan frenos al quererte, que sed, que sabor conocido. ¿Es el silencio un espacio vacío?, se lo podría comparar con un espacio vacío en tanto y en cuanto recordemos que ningún espacio está totalmente hueco y que ningún silencio implica que estemos ausentes. Ahora estoy en silencio pensando siempre en vos(con esta fingida ingenuidad que suele adoptar el destino cuando va en serio), ruego por el cementerio de mi voluntad, porque no he dejado de adorarte, el azar nos viene tratando con amabilidad. No vengo mencionando el asunto, llegue a la conclusión de que nuestro amor tiene un buen aspecto, recuerdas nuestros primero besos, miraba con asombro tus ojos, sostenía tus manos y hablaba conmigo misma, pensaba... Es el día menos pensado, en silencio por fin te bese. Tengo un sentimiento de que hay algo más, no me parece que no, bueno si creo que voy a apostar a todo lo que siento.

TE NECESITO CONMIGO

Gracias por hacerme tan feliz, por esforzarte todos los días por mí y por tu hija, te amamos con locura.

Quiero decirte tantas cosas, una de ellas es que te amo, no podía dormir y se me ocurrió escribir.

Todos los días me levanto con la energía renovada, pensando en que hacer para los dos, pienso tanto todo el tiempo y quiero hablarte de tantas cosas. Hoy son las personas que más amo y siento que no hay nadie que me necesiten más que ustedes, creo que hoy por hoy me siento más útil cuando estoy junto a ustedes.

Hay cosas de las que pensé

Comentarios para Y un día perdí la memoria

[Johana Gorga · Calificación: 5 de 5 estrellas]

Me encanto, la verdad gran experiencia de vida que gran lucha.