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Por Berto Pedrosa y Sofía Cassano

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500 Chistes para partirse la caja

Berto Pedrosa

Este ebook incluye los siguientes volúmenes: - 100 Chistes para partirse la caja - Otros100 Chistes para partirse la caja - Y aún otros 100 Chistes para partirse la caja - Pues aún quedaban otros 100 Chistes buenos para partirse la caja - 100 Chistes inesperados para partirse la caja

—Mira, te doy sesenta euros si me pintas el porche. La pintura la tienes en el garaje. El pintor se va y, al cabo de un rato, llega y le dice: —Ya está pintado, pero no era un porche, era un mercedes.

—¿Cómo sería el presente de indicativo de los verbos “comer” y “pensar”? —Yo como pienso. —Anda, como mi perro.

—¡Ave, César! Con la guerra nos estamos quedando sin centuriones. —Pues poneos tirantes.

Una madre apunta a su hija pequeña a un curso de cocina. Un día le dice la hija a la madre: —Mamá, mamá, le he hecho un bollo a papá... —¿De merengue? ¿De chocolate? –pregunta la madre, entusiasmada. —No. He estrellado la bici contra su coche.

—¿Qué le pasa a un garbanzo que se droga? —Que se va de la olla.

—¿Me podría hacer una mesita de noche? —Lo siento, señora. Sólo trabajo hasta las cinco.

—¿Qué es un codo? —Un gdupo de niñods cantodes.

—Pon un ejemplo del verbo yacer. —Yacía tiempo que no me reía tanto.

Y así hasta 500 :)

Cómpralo. No te arrepentirás.

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100 REGLAS PARA AUMENTAR TU PRODUCTIVIDAD

Sofía Cassano

Descubre de la mano de Sofía Cassano 100 reglas heurísticas que te ayudarán a aumentar tu productividad hasta límites insospechados. Y de paso te echarás unas risas con su estilo fresco y desenfadado.

¡De regalo!

• Idioma: Español
• Editorial: PROMeBOOK
• Fecha de lanzamiento: 21 oct 2015
• ISBN: 9781311108852

Vista previa del libro

500 CHISTES PARA PARTIRSE LA CAJA

Berto Pedrosa

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¿Preparad@ para partirte la caja? :)

¡Vamos allá!

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—Cariño, ¿estás resfriado?

—Do.

—Mamá mamá, todos me dicen que soy adicto al Twitter.

—¿Cuando te han dicho eso?

—About 2 hours ago via Twitter for Blackberry.

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ATIBORRARTE: Hacerte desaparecer con una goma.

—Mamá, ¿qué es adoptar?

—¡JAJAJAJA! Mamá dice...

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Mi máquina preferida del gimnasio es una que metes un euro y te sale una pantera rosa.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

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—Mamá, ¿cuánto vive una mariposa?

—¿Por qué, hijo? ¿Te sientes mal?

—¡MAMÁ!

—JAJAJAJAJA. Joder con el maricón este, no aguanta una broma.

—Por fin he superado lo de Marcos.

—Me alegro un montón. ¿Te importa si voy al baño?

—Oh, mierda. Él también cagaba.

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Me encanta contar un chiste después de que me hagan una mamada, para que les salga el esperma por la nariz. Con los hombres es más fácil.

—Oye, mi esposa conduce fatal, no sé qué hacer para que vaya con cuidado.

—Recuérdale que si tuviese un accidente, su edad aparecería en los periódicos.

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—No estaba tan borracho.

—¿Que no? Anda, devuélveme a mi hamster, que se va a ahogar en esa bola de plástico.

—Pero es Pikachu. No puedo darte a Pikachu.

—¿Sabes dividir?

—Más o menos.

—¡Dividir, no sumar o restar!

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—Mamá, quiero una muñeca de trapo.

—¿Qué ha pasado? ¿Te has vuelto humilde de pronto?

—No. Mi barbie necesita una esclava.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

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¿En qué se parecen los hombres a los pedos? En que te los tiras cuando quieres.

Es de noche y el autobús circula a una velocidad espantosa.

Los pasajeros dicen al ayudante:

—Por favor, dígale al chofer que conduzca más despacio.

Y el ayudante responde:

—Uf, si lo despierto con la mala leche que tiene, me mata.

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POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

—¿Cómo quiere el señor sus huevos?

—Con toda mi alma.

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—¿Sabes la diferencia entre un polvo de 5 minutos y una mamada de 5 minutos?

—No.

—¿Tienes 10 minutos?

¿En que se parecen un water y una chimenea? En que la chimenea humea y en el water u meas, u cagas.

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¿En que se parece un elefante a una cama? En que el elefante es un paquidermo y la cama es pakiduermas.

En la panadería:

—¿Me da 99 barras de pan?

—¿Le importa si le pongo cien?

—¿Cien? ¿Y quién se va a comer todo eso?

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—¡Ostras, me han robado el volante y el radiocaset!

—Pero siéntate delante, hombre.

¿Puede entrar un manco a una tienda de segunda mano?

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Un esqueleto entra en un bar.

—Por favor, ¿me pone una martini y una fregona?

Dos ciegos en un cine.

—Tío,  no veo nada en absoluto.

—Jo, habrá que cambiarse de sitio.

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Están dos soles paseando a dos planetas por la Vía Láctea y dice uno:

—Mierda, creo que La Tierra tiene gente.

—¿No le has puesto el collar antiparásitos?

—No. ¿Tú sabes lo caros que están? Le puse uno a Saturno. En la caja ponía que duraba seis eras pero pa mí que ya no le hace nada.

—Pues ya toca comprar.

Dice un adivino a otro:

—El verano va a ser súper caluroso este año.

—Tienes razón. Me recuerda al verano de 2057.

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¿Es normal que mi teléfono en modo avión sólo vuele 25 metros?

¿Qué es de color azul y va siempre corriendo de la cocina al salón?

Cada uno pinta a su esposa del color que le da la gana.

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—Mi novia esta mañana me ha despertado con sexo oral. Casi me ahogo.

¿Por qué las vegetarianas y vegetarianos no gritan durante el orgasmo?

Porque no pueden admitir que un trozo de carne dé tanta alegría.

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¿Qué palabras odian los hombres durante el acto sexual?

¿Ya has acabado?

¿Qué palabras odian las mujeres durante el acto sexual?

¡Cariño, ya estoy en casa!

—¿De qué manera afecta la luna llena a tus relaciones sexuales?

—Positivamente. Puedo ver mucho mejor a mis vecinos.

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Las espinacas saben mejor si las reemplazas poco antes de su consumo por un buen filete.

¿Por qué los elefantes se pintan de amarillo las patas?

Por si vienen cazadores, para que los confundan con mostaza.

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—María, que me he comprado una limusina de segunda mano. Pasaré a buscarte de 3 a 3 y media.

—Joder, sí que es larga.

¿Alguna vez has visto un elefante en la mostaza? ¿No? Pues eso significa que realmente funciona.

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—Anda, que la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches…

—Pues su hermano Roque con los quesos…

¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y piensas en cogerlas todas?

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Esto son dos tíos que van por la carretera en su coche.

Llegan a un punto donde se encuentran un cartel que pone: BORDE PELIGROSO.

Extrañados se apean del vehículo y se asoman al barranco, y mientras están mirando viene por detrás un tío borde y los empuja.

¿Cómo termina un elefante a los pies de un roble?

Se sienta en una hoja y espera a que llegue el otoño.

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ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana dónde se colocan los

condones.

—Buenas tardes, ¿está usted en casa?

—No, me paseo con el teléfono fijo por toda la ciudad.

—Ah, pues ya le llamo luego.

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Las manchas de grasa quedan como nuevas si se frotan regularmente con mantequilla.

—El alcohol no soluciona ningún problema.

—La leche tampoco.

—Aun así, prefiero ser un adicto al sexo que un borracho.

—En este momento yo también prefiero que lo seas.

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¿Qué dice una mujer cuando se sienta en un coche por primera vez?

¡Genial, tres espejos!

¿Por qué los hombres son más inteligentes mientras follan?

Porque se conectan a la computadora

Comentarios para Compra "500 Chistes para partirse la caja" y llévate gratis "100 Reglas para aumentar tu productividad"

[Alex Reyes-deAnda · Calificación: 1 de 5 estrellas]

Ni sonreír me ha hecho. Malísima su guasa. No perdais el tiempo.