Pack Ahorra al Comprar 2: no 019: Cómo crear fuentes de ingresos pasivos para lograr la libertad financiera & 900 Chistes para partirse
Por Sofía Cassano y Berto Pedrosa
2/5
()
Información de este libro electrónico
Consigue estos dos fantásticos ebooks a un precio alucinante.
Cómo crear fuentes de ingresos pasivos para lograr la libertad financiera: Siguiendo el método de Steve Pavlina
Por Sofía Cassano
En este libro encontrarás, de la mano de Steve Pavlina, todo lo que siempre deseaste saber sobre los ingresos pasivos y nunca te atreviste a preguntar.
Aquí están, en 25 capítulos y en una exquisita traducción al castellano, los consejos que durante años Steve ha ido recogiendo en su web sobre los ingresos pasivos. En el último capítulo te explicaré cómo puse yo en marcha sus consejos y te daré una especie de mapa que podrás seguir si quieres hacer lo mismo que hizo Steve Pavlina y ahora hago yo.
Sin más dilación, prepárate porque lo que vas a leer a continuación cambiará tu manera de ver tus ingresos, tu tiempo, y puede que hasta tu vida.
---
900 Chistes para partirse
Berto Pedrosa
¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras?
Porque tienen miedo de que la gente los limpie.
Se ha producido el vuelco de un camión. El camión iba cargado de VIAGRA.
Se han formado colas de hasta 30 cm.
—¡Doctor, doctor! ¡Mi hijo se acaba de tragar un preservativo!
—No se preocupe, voy en seguida —le tranquiliza el médico.
Mientras el médico prepara su maletín, vuelve a sonar el teléfono:
—¡Déjelo doctor, ya he encontrado otro!
—Mamá, mamá... ¿qué es un travesti?
—Hijo, mamá está en su cuarto.
—¡Qué bonito pelo!
—Gracias, es natural.
—¿Qué laza es? ¿Muelde?
—¡JAJAJAJA! Maldito chino, qué cabrón.
—Lo sé, soy telible.
—Cariño, ¿te gustaría que pasáramos un buen fin de semana los dos?
—Sí, mi amor.
—Pues nos vemos el lunes.
Vivimos en un país seguro: Seguro que te matan, seguro que te pegan, seguro que te roban, seguro que te violan, seguro que te estafan...
—¡No entres ahí, imbécil! ¡No entres a esa iglesia! ¡NOOO!
—¿Qué película estás viendo, cariño? ¿Alguna de terror?
—El vídeo de nuestra boda.
—¿Estás llorando?
—No, se me ha metido un "se han terminado las vacaciones" en el ojo.
—Ay, amor, no estaba tan borracho...
—¿¡QUÉ NO!? Tiraste mi pez por el puto water mientras gritabas "¡Regresa con tu padre, Nemo!"
Estoy tan enamorado que voy a poner una tienda de quesos y la voy a llamar "Quesería de mí sin ti".
—Paco, ¿me compras un smartphone?
—¿Y el otro?
—Él otro me va a comprar una tablet.
—¿Qué haces vestido como el perro de Mickey en el entierro de tu abuela?
—Si tú me lo dijiste...
—¡De LUTO, te dije de LUTO!
—Hola, ¿tiene usted una película que se llama "Tu culo está estacionado”?
—¿Sabe el título en inglés?
—Sí. Your ass is park.
En una entrevista de trabajo:
—¿Usted sabe inglés?
—Sí, por supuesto.
—¿Cómo se dice puerta?
—Door.
—¿Y el que las vende?
—Vende Door.
—Oye, ¿tú sabías que Rajoy es presidente de España y Portugal?
—No, yo pensaba que sólo era presidente de España. ¿Por qué lo dices?
—Porque lo han votado 10 millones de españoles i-lusos.
—Hola, te llamo por la cortadora de césped.
—¿Sí? Pues se escucha perfectamente, tío.
Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es?
Un pajarito muerto.
¿Cómo maldice un pollito a otro?
Caldito seas. ¡Caldito seas!
Y así hasta 900 :)
Cómpralo, no te arrepentirás
Lee más de Sofía Cassano
Compra "500 Chistes para partirse la caja" y llévate gratis "100 Reglas para aumentar tu productividad" Calificación: 1 de 5 estrellas1/5Pack Ahorra al Comprar 2: no 021: Cómo crear fuentes de ingresos pasivos para lograr la libertad financiera & 500 Chistes para partirse el ajete Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesPack Ahorra al Comprar 2: no 018: Cómo crear fuentes de ingresos pasivos para lograr la libertad financiera & Enseña a dibujar en una hora Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificaciones100 Reglas para aumentar tu productividad Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesPack Ahorra al Comprar 2 (No 068): Atrae el dinero con la ley de la atracción & Los 10 Mandamientos de la Prosperidad de Steve Pavlina Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesPack Ahorra al Comprar 2: 011: Cómo crear fuentes de ingresos pasivos para lograr la libertad financiera & Aprende a dibujar en una hora Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesPack Nuevos Autores Ahorra al Comprar 2: 1200 Chistes para partirse, de Berto Pedrosa & Cómo crear fuentes de ingresos pasivos para lograr la libertad financiera, de Sofía Cassano Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesCompra "200 Chistes reducidos a la mínima expresión" y llévate gratis "100 Reglas para aumentar tu productividad" Calificación: 1 de 5 estrellas1/5Pack Ahorra al Comprar 2: 012: Cómo crear fuentes de ingresos pasivos para lograr la libertad financiera & El Misterio de los Creadores de Sombras Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesPack Ahorra al Comprar 2: no 014: Cómo crear fuentes de ingresos pasivos para lograr la libertad financiera & 200 Chistes reducidos a la mínima expresión Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesCompra "1000 Chistes para partirse" y llévate gratis "100 Reglas para aumentar tu productividad" Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesPack Ahorra al Comprar 2: no 020: Cómo crear fuentes de ingresos pasivos para lograr la libertad financiera & 1000 Chistes para partirse Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesPack Ahorra al Comprar 2: no 016: Cómo crear fuentes de ingresos pasivos para lograr la libertad financiera & El Inspirador Mejorado Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesCompra "El Cruce" y llévate gratis "100 Reglas para aumentar tu productividad" Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesPack Ahorra al Comprar 2: no 015: Cómo crear fuentes de ingresos pasivos para lograr la libertad financiera & Un Comienzo para un Final Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesPack Ahorra al Comprar 2: no 022: Cómo crear fuentes de ingresos pasivos & 500 Chistes para partirse la caja Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesCompra "1200 Chistes para partirse" y llévate gratis "100 Reglas para aumentar tu productividad" Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesPack 3 ebooks, Gratis el más caro. Box Set no2 Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesPack Ahorra al Comprar 2: no 013: Cómo crear fuentes de ingresos pasivos & Colección Completa Cuentos de Ciencia Ficción y Misterio Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesCompra "Metavida" y llévate gratis "100 Reglas para aumentar tu productividad" Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesCompra "900 Chistes para partirse" y llévate gratis "100 Reglas para aumentar tu productividad" Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesCompra "100 Reglas para aumentar tu productividad" y llévate gratis "Rima de riesgo" Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesCompra "Un Comienzo para un Final" y llévate gratis "100 Reglas para aumentar tu productividad" Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesPack 3 ebooks, Gratis el más caro. Box Set no1 Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesCompra "El inspirador mejorado" y llévate gratis "100 Reglas para aumentar tu productividad" Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesCompra "1100 Chistes para partirse" y llévate gratis "100 Reglas para aumentar tu productividad" Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificaciones
Relacionado con Pack Ahorra al Comprar 2
Libros electrónicos relacionados
Casi 5000 chistes para no niños, niños, niñas, no niñas, niñes, no niñes y todo tipo de adulto y no adulto, así en general Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesPack Nuevos Autores Ahorra al Comprar 2: 1200 Chistes para partirse, de Berto Pedrosa & Cómo crear fuentes de ingresos pasivos para lograr la libertad financiera, de Sofía Cassano Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesConsigue tu Riqueza haciendo lo que amas Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesQue te vaya mal (de la mejor forma) Calificación: 5 de 5 estrellas5/5REAL Conversations: La Guía Rápida y Efectiva Sobre las Operaciones para el Compromiso Efectivo con los Empleados Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesResumen de Vendedores de valor de Nirmalya Kumar, James A. Narus y James C. Anderson Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesPiense y hágase rico Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesLos Libros De Warren Buffet: Conoce Los Libros Que Lo Influenciaron Y Moldearon Su Éxito Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesMi suerte: La Determinación y El Coraje De Un Ganador Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesTransformate en el dueño de tus finanzas Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesCómo centrarse en uno mismo Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesGovernment warning about alcohol: Advertencia del gobierno acerca de alcohol Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesCorriente de Ingresos Pasivos Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificaciones¿Cómo ser millonario con $15.000? Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesLo que Nunca te Dijeron de las Ventas Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesEl Comprador Inteligente: Plan C Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesÉxito La Única Vía Posible El falso mito del fracaso Calificación: 2 de 5 estrellas2/5Capitán Pasión: Liderando desde la emoción Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesGana + de 10 000 $ al mes Online Desde Cero 7 Hacks Secretos Para Montar tu Negocio Digital y Hacer Dinero Desde Casa con OnlyFans Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesGestión Del Tiempo: (Autoayuda Y Desarrollo Personal): Dominio De La Gestión Del Tiempo Por John Korhnak (Habitos Saludables: Productividad Personal): 1 Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesEbay Desatado: Guía Para Principiantes Para Ganar Dinero En Ebay Calificación: 5 de 5 estrellas5/5Los Consejos Que Nunca Me Dieron: Un Camino Hacia La Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificaciones21 Formas de GDEL: Ganar Dinero Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesLe comento en un minuto: Anécdotas y vivencias reales de un vendedor a domicilio Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesCómo Hacer Reír a las Personas: Conviértete en el Alma de Cualquier Grupo o Situación Social al Saber Cómo Hacer Reír a Cualquiera Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesEl forastero misterioso Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesMarketing De Afiliados: Cómo Ganar Dinero En Línea Con El Marketing De Afiliados Y Obtener Ingresos Pasivos Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesInvertir : Generar Ingresos Positivos Y Convertirse En Dinero Gratis Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificacionesPack Ahorra al Comprar 2: no 016: Cómo crear fuentes de ingresos pasivos para lograr la libertad financiera & El Inspirador Mejorado Calificación: 0 de 5 estrellas0 calificaciones
Crecimiento personal para usted
Los secretos de la mente millonaria: Cómo dominar el juego interior de la riqueza Calificación: 4 de 5 estrellas4/5No me puedes lastimar: Domina tu mente y desafía las probabilidades Calificación: 5 de 5 estrellas5/5La sanación de las 5 heridas Calificación: 4 de 5 estrellas4/5Autodisciplina diaria: Hábitos cotidianos y ejercicios para construir la autodisciplina y alcanzar tus metas Calificación: 4 de 5 estrellas4/5Frases que Venden: Descubre cómo promocionar tus productos, atraer clientes y cerrar las ventas Calificación: 4 de 5 estrellas4/5Piense y hágase rico (Traducción: David De Angelis) Calificación: 5 de 5 estrellas5/5Hábitos para ser millonario: Duplica o triplica tus ingresos con un poderoso método Calificación: 4 de 5 estrellas4/5El cuerpo habla Calificación: 4 de 5 estrellas4/5Reinventarse Calificación: 5 de 5 estrellas5/5Consigue el éxito con hábitos inteligentes: dale poder a tus acciones diarias para tener todo lo que quieras Calificación: 5 de 5 estrellas5/5Como ser irresistible Calificación: 5 de 5 estrellas5/5El cerebro del niño explicado a los padres Calificación: 4 de 5 estrellas4/5Burlar al diablo. Secretos desde la cripta Calificación: 5 de 5 estrellas5/5Las 100 Mejores Frases para Desarrollar tu Autoestima Calificación: 4 de 5 estrellas4/5El Secreto (The Secret) Calificación: 4 de 5 estrellas4/5Hay que tener más huevos que esperanza Calificación: 5 de 5 estrellas5/5Ocho decisiones sanadoras (Life's Healing Choices): Liberese de sus heridas, complejos, y habitos Calificación: 4 de 5 estrellas4/5Piense y hágase Rico (Traducido): Edición original de 1938 Calificación: 5 de 5 estrellas5/5Cartas para Claudia: Palabras de un psicoterapeuta gestálico a una amiga Calificación: 5 de 5 estrellas5/5¿Autoestima baja? 100 soluciones simples para mejorarla Calificación: 4 de 5 estrellas4/5Aprende a Confiar en Ti Mismo y Recupera Tu Autoestima: Curso Completo Calificación: 5 de 5 estrellas5/5
Categorías relacionadas
Comentarios para Pack Ahorra al Comprar 2
1 clasificación0 comentarios
Vista previa del libro
Pack Ahorra al Comprar 2 - Sofía Cassano
900 CHISTES PARA PARTIRSE
Berto Pedrosa
Sin título:Users:jkvelez:Documents:Escritor:amazon:Pack ahorra al comprar 2:Pack ahorra al comprar 2 - 019:nueva portada.jpg
¿Preparad@ para partirte el ajete? :)
¡Vamos allá!
...
Mmm... ¿Acaso esperabas una presentación más larga? ¿Con la señora de la antorcha y un acomodador? Venga, venga. Tira y lee, que...
—¿Cuánto cuestan las sillas?
—Mil sitisientas.
—¿Y si me quedo de pie?
POLINESIA: Mujer policía que no entiende las explicaciones.
—¿Nivel de inglés?
—Alto.
—¿Cómo se dice recoger?
—Pick up.
—Úsalo en una frase.
—Me pick up un huevo.
—¿Cómo se llama ese monte?
—¿Cuál?
—¿Y ese otro?
—¿Qué?
—¿Ves? Así tendrían que llamarse todos.
El profesor de un colegio occidental dice el primer día de clase:
—Hoy vamos a hablar de frases célebres. A ver, ¿quién dijo?: Ser o no ser, esa es la cuestión.
Un niño japonés dice:
—William Shakespeare.
—Muy bien. ¿Y quién dijo?: Estos son mis poderes.
Otra vez responde el japonés:
—El cardenal Cisneros.
—Muy bien, muy bien. ¿Y quién dijo?: Señor, las tristezas no se hicieron para las bestias, sino para los hombres.
Y una vez más responde el japonés:
—Miguel de Cervantes, en El Quijote.
Uno de los niños le dice a otro:
—Qué hijos de puta los japoneses.
El profesor que lo escucha pregunta enfadado:
—¿Quién dijo eso?
Y responde el japonés:
—El general Mac Arthur después del bombardeo de Pearl Harbour.
—¿Qué queremos?
—Aprender a hablar inglés.
—¿Cuándo lo queremos?
—¡Rait nau!
¿En qué se parecen alguien que mata a un familiar y la mano derecha?
En que quien mata a un familiar es un parricida, y la mano derecha es parricida a la izquierda.
¿En qué se parecen una silla y una polla?
Si no lo tienes muy claro fíjate dónde te sientas.
El psiquiatra al loco curado.
—Mateo, ya puedes volver a casa.
—Mejor me quedo aquí.
—¿Por qué? ¿Acaso sigues pensando que eres un grano de maíz?
—No.
—¿Entonces?
—No puedo estar seguro de que las gallinas lo sepan.
—Doctor, mi hijo se ha tragado un bolígrafo.
—No se preocupe, voy enseguida.
—Y mientras llega, ¿qué hago?
—¿No tiene un lápiz?
—Dígame cuatro palabras en inglés.
—Metro, Goldwyn, Mayer.
—¿Y la cuarta?
—¡Grrrrrrr!
—¿Nivel de inglés?
—Alto.
—Diga arriba en estas ciudades
.
—Up in these cities.
—Haga una frase.
—Me han operado de up in these cities.
—Con solo oír el trote de un caballo, digo de qué color es.
—¡Asombroso!
—Sí. Ahora sólo me falta acertar alguna vez.
—Mi capitán, ¿sabe usted dónde está el cabo Finisterre?
—¡Pero cómo puede ser usted tan burro! ¡Está en La Coruña!
—Bueno. Vale. Pero no hace falta que se ponga así. No sabía que estaba de permiso.
Muere Sor María y su alma comienza a subir al cielo. Sube, sube y sube. Cuando llega a la puerta del cielo, San Pedro abre la puerta de par en par para recibirla. Pero Sor María sigue ascendiendo hacia arriba. San Pedro se asoma a la puerta y le grita:
—¡Sor María, diga coño
, que se pasa!
—¿Nivel de inglés?
—Experto.
—Traduzca Juguete
.
—Toy.
—Ahora úselo en una frase.
—Toy triste :(
—Señor Frodo, no tiene porque cargar usted sólo con esta carga tan pesada, déjeme ayudarlo y compartámosla.
—Sam, déjame mear.
—Bueno. Pero luego me deja que se la huela.
¿Qué hacen cuatro negros en un coche rojo?
Un Kit Kat.
Un chino en la puerta de un hospital. Se le acerca un médico.
—¿Tiene algún problema, señor? ¿Acaso está enfermo? Soy médico.
El chino se vuelve para mirar al médico y, con una sonrisa de oreja a oreja, le contesta:
—No, doctol, muchas glacias; no me pasa nada. Sólo estoy viendo el local.
—¿Ha leído el maestro tu redacción, Francisco?
—Sí. Creo que se ha conmovido.
—¿Ah,sí?¿Y eso?
—Ha dicho que daba pena.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
—¿Sabe usted inglés?
—Sí.
—Traduzca en el autobús
.
—On the bus.
—Úselo en una frase.
—¿On the bus tan guapa?
—Eres un egocéntrico.
—¿Yo? ¡Pues anda que yo!
—Bien la presentación, pero en tu plato echo en falta originalidad y coherencia en la idea.
—Paco, por Dios, cómete las putas lentejas.
La mujer al marido:
—Estoy embarazada. ¿Qué quieres que sea?
—Mío estaría bien.
Una señora a otra.
—No puedo comer carne.
—¿Tensión alta?
—Pensión baja.
El profesor a un alumno.
—Estás expulsado del equipo de paracaidismo.
—¿Por qué?
—Porque no me caes bien.
—¡Mamá, mamá! ¿Qué es la apatía?
—¿Y qué más da? Todos nos vamos a morir.
—Mi hijo está yendo a clases de natación.
—¿Ah, sí? ¿Y que tal lo hace?
—Pues por ahora nada mal.
Un hombre que trabajaba en una fábrica de conservas le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
—¡Pues mételo y no me fastidies más! Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
—¿Qué pasó, querido? —Le preguntó la mujer.
—¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
—¡Oh, no! —Gritó la mujer— ¡Dime que no lo hiciste!
—¡Sí, sí, lo hice, lo hice!
—¡Oh, por Dios! Y… ¿Qué pasó?
—¡Me despidieron! —Respondió el marido.
—Pero… y… eh… ¿Qué pasó con la cortadora de pepinos? ¿Te hizo daño?
—No, no… ¡A ella también la despidieron!
¿En qué se parece un hombre a un helicóptero?
En que el hombre tiene sesos y el helicóptero se sostiene.
Un amigo a otro.
—¿Cuántos cornudos te parece que viven en esta calle sin contarte a ti?
—¡Cómo sin contarme a mí! ¡Eso es un insulto!
—Bueno, no te enfades. Vamos, contándote a ti… ¿cuántos te parece que hay?
—Papá, papá, cuando sea grande quero ser puto.
—¿Cómo que quieres ser puto? —Le suelta un par de hostias.
El nene llorando dice:
—Beno, pero si no soy puto… ¿puedo ser Mickey?
—¿Qué tal tu viaje por Italia?
—Muy bien, estuve en Roma, en Milán y en Temeo.
—¿Temeo? Nunca había oído hablar de esa ciudad.
—Pues es muy conocida.
—¿Estás seguro de que se llama Temeo?
—¡Ah no! perdona. Era Torino.
—Mi mujer y yo fuimos felices durante 25 años.
—¿Y después?
—Después nos conocimos.
¿En qué se parece el opio a un trapo sucio?
En que el opio es tabaco chino y el trapo sucio estaba cochino.
—Oye, ¿crees en el infierno?
—Claro. Y en la frimavera, el ferano y el fotoño.
Se levanta el telón y se ve a un gitano robando los animales de un establo. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?
EL HOMBRE QUE SUS RUBABA LOS CABALLOS
—¡Camarero, a esta cerveza le falta presión!
—Si no se la bebe rápido, su familia morirá.
—Vale. Así, sí.
¿En qué se parece un ladrón al tren?
En que el ladrón sustrae y el tren sus lleva
.
—¿Donde está la matrícula de tu coche?
—Le han quedado tres para septiembre.
—Eso lo habrás visto en Cars.
¿En qué se parece una almeja a un calcetín?
En que la almeja es un molusquito y los calcetines melusquito.
—Abuelito, ¿cómo se dice, lagarto o ligarto?
—Retril.
La vida no te regala nada, tienes que pelear cada día
.
Laura, 12 años. Ayer en el patio se le cayó el bocadillo de chopped al suelo.
—¿Me podrías prestar cien euros?
—No tengo dinero encima.
—¿Y en tu casa?
—Todos bien, gracias.
Un amigo le cuenta a otro que acaba de recibir una invitación para acudir a la boda de su primo en Kentucky, y está muy preocupado porque no sabe hablar inglés.
El amigo le dice que no se preocupe y que cuando llegue al aeropuerto sólo debe dirigirse a la ventanilla y pedir: one ticket to Kentucky
y que le darán billete de tren, autobús, coche de línea, taxi o lo que necesite.
Por supuesto, se pasa todo el viaje repitiendo: uan tique to kentaky…uan tique to kentaky…
Cuando llega al aeropuerto se dirige a la ventanilla de llegadas y dice:
—Uan tique to kentaky.
Y la señorita le contesta:
—On the bus?
—¡A la boda de mi primo!
—¿Qué es de tu vida?
—Pues, estoy trabajando en unos sondeos.
—¿Qué sondeos?
—Unas cosas largas con uñas que salen de las manos.
—Me he enterado de que tu ex-novia habla de ti por detrás.
—¿A pedos? ¿Y se le entiende?
—¿Qué te ha pasado en el brazo?
—Que me lo he roto por dos sitios.
—Pues yo no volvería por ninguno de ellos.
—¿Nivel de inglés?
—Alto.
—¿Cómo se dice 2 minutos
en inglés?
—Chuminut.
—Úselo en una frase.
—¡Cómeme el chuminut!
—¿Nivel de inglés?
—Alto.
—¿Cómo se dice poner
en inglés?
—To put.
—Úselo en una frase.
—To put a madre.
En la oficina de empleo.
—Quisiera algún trabajo.
—¿Le conviene de jardinero?
—¿Prestamista? No, no creo que sea para mí.
—¡Mamá, mamá! ¿Qué es una ninfómana?
—¡Cállate y sigue moviendo el palo de la escoba!
—Perdón doctor, ¿me dijo canción protesta?
—¡No! ¡Cáncer de próstata!
—Doctor, ¿qué es lo que tiene mi marido?
—Su marido necesita mucho descanso, le voy a recetar estas pastillas para dormir.
—¿Cuándo se las tengo que dar, antes o después de comer?
—No, las pastillas son para usted.
—Me han tocado 100 millones en la lotería y quería abrir una cuenta.
—¿Corriente?
—No, la mejor que tenga.
—¿Nivel de inglés?
—Alto.
—¿Cómo se dice profundo?
—Deep.
—¿Y almohada?
—Pillow.
—¿Puede hacer una frase?
—Yo me deeppillow el coño.
En el Registro:
—¿Nombre?
—José Expósito Expósito.
—¿Hijo de…?
—Sí, señor. Jode bastante.
En el trabajo, el jefe al nuevo:
—¿Te ha dicho ya el contable lo que debes hacer por la tarde?
—Sí, señor. Cuando vea que viene usted, despertarle.
—Mi vecino se ha suicidado.
—Pobre chaval, ¿qué le habrá pasado por la cabeza?
—Una bala. De lado a lado.
—Estoy preocupado.
—¿Qué te pasa?
—Mi hijo, que sólo hace caso a los tontos.
—¿Quieres que le hable yo?
—¿Me da una burpruplurrú de pipas?
—¿Una bolsa de qué?
—Deme un frasco de champú.
—¿Para cabello seco o para cabello graso?
—Para cabello sucio.
Ring, ring, ring…
—¿Dígame?
—¿Está el padre prior?
—No, ya está mijor.
—Por favor, ¿cuánto tarda el vuelo de Madrid a Nueva York?
—Un momento…
—Joder, pues sí que ha mejorado la aviación.
—¿Está Alberto?
—No, todavía está celrrado.
—¿Nivel de inglés?
—Alto.
—Traduzca Más
.
—More.
—Úselo en una frase.
—Barack Obama está more no.
—¿Es el 3708512?
—No, sólo ha marcado correctamente el último número.
—Bueno, para haber marcado con la polla no está tan mal.
—¿Es ahí dónde lavan la ropa?
—No, señor.
—¡Guarros!
—¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
—No. Te amaría igual si te la hubiera dejado tu madre o un tío abuelo.
Me molestan bastante las obras del vecino. Aunque hoy con La Traviata me está sorprendiendo.
En un desfile de moda, dos amigos:
—¿Te gustaría vestir a la última?
—Preferiría desnudar a la primera.
—Cómprame una alfombra.
—Y una mierda. Vuela en la escoba, como tu madre.
—¿Nivel de inglés?
—Alto.
—Traduzca cerveza
.
—Beer.
—Úselo en una frase.
—Ayer follé con mi novio y ya no soy Beer gen.
Escrito en la pared del baño de señoras: Mi esposo me sigue a todas partes
.
Debajo ponía: No es cierto, no lo hago
.
—¿Sabe inglés?
—Por supuesto.
—Traduzca El perro puede
.
—Can can.
—¿Sabe francés?
—Por supuesto.
—¿Cómo se dice cerdo?
—Le chón.
—Mamá, háblame de mi nacimiento.
—Cuando naciste eras tan feo que no sabía si había sido un mal parto o una buena cagada.
—Jo :(
Dos amigos se encuentran por la calle y uno le dice al otro:
—¿Puedo confiarte un secreto?
—Por supuesto, somos amigos.
—Necesito 6.000 euros.
—Tranquilo, como si no me hubieses dicho nada.
Dos amigas tomando café:
—Oye, ¿qué es de Pilar?
—¿Depilar? Quitarse los pelos de las piernas.
—No, mujer, que qué ha sido de Pilar.
—Yo creo que siempre ha sido eso. Hasta en la antigüedad.
MERCEDES-BENZ y ponte A4 patas que te voy a echar un VOLVO en el PORSCHE para que tengamos un CLIO, que en esto del SAXO no hay quien MEGANE.
—¿Tiene bombillas para 220?
—Sí, señor.
—¡Pasad, que hay bombillas para todos!
—Mamá, cuéntame algo de mi infancia.
—A ver que recuerde... Eras tan feo que cuando jugaban contigo al escondite preferían no buscarte. Llegabas a casa a las dos de la mañana muerto de frío y llorando.
—Jo :(
Un tímido entra en un bar y pide un café.
—¿Solo? —le dice el camarero.
—Bueno, póngame dos. —Y bajando la mirada: —O tres...
Se levanta el telón y se ve una botella de vino barato. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?
ES TINTO BÁSICO
Se abre el telón y se ve una pareja en la cama y entre ellos hay un griego con cara de no saber cómo ha ido a parar allí. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
ZOBRA EL GRIEGO
—Dios.
—Dime, Noé.
—¿Has creado la Tierra?
—Sí.
—¿Con todos sus árboles, montañas, ríos y animalitos?
—Sí.
—¿Y de verdad tengo que construir yo el puto barco?
—¡Mamá, mamá! En el colegio