Los mejores 3000 chistes en español

Por Alberto Ramero

Los mejores 3000 chistes en español

Los mejores 3000 chistes en español presenta una colección de chistes para todos los públicos. Chistes de todo tipo en una antología del humor de las que no se olvidan. Las risas están garantizadas con los chistes cortos y buenos que pueblan este libro.

• Idioma: Español
• Editorial: Bernier Tech ltd
• Fecha de lanzamiento: 21 jun 2022
• ISBN: 9798201768928

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3000 CHISTES PARA TODOS

Al llegar al cielo de los hombres, San Pedro tenía dos colas, una con una puerta donde rezaba (no del verbo de orar, si no de decir) En mi casa la que mandaba era mi señora y la otra con un letrero donde ponía El hombre de la casa y el que mandaba era yo. En la primera cola eran millones de recién fallecidos haciendo cola, mientras en la segunda no había nadie. Un hombre llegó y se quedó plantado enfrente de la puerta pero sin entrar, a lo que San Pedro le pregunta el motivo por el no entrar o si había escogido mal la cola. El hombre dice: Sí he escogido bien, es que mi mujer me ha dicho que la espere aquí haciendo cola para cuando ella llegue.

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¿Por qué los elefantes se pintan de amarillo? - Para esconderse dentro de los potes de mostaza.

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¿Cuál es la diferencia entre la mala suerte y la desgracia? La mala suerte es que un avión lleno del político medio que conocemos en nuestro país se estrelle. La mala suerte es que el avión tuviera asientos vacíos.

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Tienes menos futuro que una buena persona (si crees que esto no es un chiste o una realidad avísame y te paso mi número de cuenta, que estoy montado una ONG)Yi

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El granjero y la granjera por el bosque, la granjera con ganas de marcha le pregunta al granjero "Oye, ¿El toro como sabe que la vaca está receptiva para el sexo? - Por el olor - ¿Y el caballo como sabe que puede copular con la yegua? - Por el olor - ¿Y el burro cómo sabe que la burra quiere fiesta? - Por el olor - ¿Y el cerdo cómo sabe que la cerda está en celo? - Ya te lo he dicho mujer, siempre es por el olor - ¿Y tú cuando has perdido el olfato? A ver si tienes coronavirus...

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El caracol participando en una carrera de velocidad, cuando una tortuga despistada se cruza por el camino estampándose en ella el caracol. Al cabo de una semana, el caracol despierta del coma, y el doctor le pregunta: ¿Qué recuerdas del accidente? A lo que el caracol responde: Apenas recuerdo todo fue super rápido

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¿Cuál es la definición de adrenalina en nuestras vidas modernas? Meterse la mano en el bolsillo y no notar el móvil.

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Eres tan friki que en lugar de comer pollo asado prefieres comer al pájaro del Tuiter.

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- Cariño, ¿no crees que tras veinte años juntos ya va siendo hora de formalizar la relación? - Formalizarla, si más formal no puedo ser, me das asquito desde el primer día y me lo estoy callando.

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¿Por qué al vago de la oficina le llaman el bisagra? Porque cuando no está en la puerta está en la ventana.

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- Señor, ¿cómo se escribe Teléfono móvil? - Pues tal como suena - ¿Y si lo tengo en silencio?

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¿Qué hace una neurona en la cabeza del hombre que trata de conquistar a la mujer? Guau.

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El padre haciéndole un tercer grado al novio de la hija, sorprendido por las cualidades y calidad de las respuestas del futuro yerno. Al acabar la entrevista decide reunirse con su hija. - Hija mía, este chico vale mucho, es excelente, increíble, merece una mujer excelente. - Gracias papá – De gracias nada, vamos a empezar el plan para casarte con él antes de que la encuentre.

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El neófito que va a una pelea de gallos, acto deleznable donde los haya, pero que en ciertos ambientes oscuros tiene su público. Al llegar, ve que todo el mundo está apostando, y él, que se quiere integrar decide participar en las apuestas, por lo que decide informarse sobre los gallos de la próxima pelea, preguntando si entendía de peleas de gallos al niño sentado en la butaca de al lado, Oye niño, ¿Tú sabes en la próxima pelea quien es el gallo bueno?, a lo que el niño responde, sí, sí, yo vengo cada semana y el más bueno de todos lucha ahora, es el gallo Mariano. Confiado en la experiencia del niño, apuesta todo su dinero a favor del gallo Mariano. Empieza la pelea y el gallo oponente le da una pelea de escándalo, desplumandolo por completo. Ante tamaña paliza el  neófito le pregunta al niño ¿Pero no decías que ese gallo era muy bueno?, a lo que el niño responde sí, sí, es muy bueno, cada día le dan de ostias y lo único que hace es poner la otra mejilla.

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Se abre el telón, Indiana Jones cruza la calle. Se cierra el telón. Se abre el telón, Indiana Jones vuelve a cruzar la calle. Se cierra el telón. Se vuelve a abrir el telón, Indiana Jones va a cruzar la calle, pero en medio un camión cargado de cerdos comiendo melones le atropella. ¿Título de la película? Indiana Jones y la última cruzada.

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El político que va a ingresar un cheque pero se ha olvidado su identificación. El banquero dice: Lo siento pero si no nos demuestra usted quién es, no podemos hacerle el ingreso. El político dice: Soy un político famoso, si siguieras la política me conocerías. El banquero le dice que lamentablemente no sigue la política, pero que hay otras alternativas, que por ejemplo hubo una chica el día anterior que decía ser gimnasia olímpica, y tras siete mortales seguidos con o sin tirabuzón, le dejaron ingresar el cheque. El político entonces dice: Pues no tengo ni idea que podría hacer, sólo se me ocurren idioteces y cosas inútiles. A lo que el banquero dice: Ahora si veo que es político, procedamos al ingreso.

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Dos borrachos en la autopista, el coche a una velocidad endiablada y uno le dice al otro: ¿Podrías ir un poco más lento? creo que a esta velocidad nos vamos a estampar y el otro le responde ¿Seguro que conduzco yo?, yo pensaba que eras tú el que ibas conduciendo

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-Me gustaría comprar una Barbie para mi hijita. ¿Qué modelos tienes? - Tenemos la Barbie enfermera que cuesta 25 euros y luego está la Barbie con niño recién divorciada, que cuesta mil euros. -¿Y por qué es tan cara la madre recién divorciada? - Pues son dos, la Barbie y el bebé, y además del pack madre, bebé viene con otros complementos como el coche de Ken, la casa de Ken, el perro de Ken, la moto de Ken, las joyas de Ken, los ahorros de Ken...

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- Mamá, mamá, porque siendo papá negro y tú blanca, yo soy asiático, ¿soy adoptado? - No hijo, no eres adoptado, y no preguntes más, que con todo lo que pasó aquella noche, raro es que no ladres.

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- Mamá, mamá, en el cole me llaman campana.   - No les hagas caso, no seas tontín.   - No soy ton tin, tin ton, ton tin, tin ton.

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¿Qué pasaría si el mundo en lugar de una esfera fuera un cubo? Que todos seríamos cubanos.

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En la farmacia de un lugar turístico, le preguntan al nuevo farmacéutico si habla inglés, pues algunos de los clientes son angloparlantes. El hombre responde que sí, a lo que ponen al farmacéutico a prueba durante un día para ver si se lo quedan o no. El primer cliente que llega dice: ¿Hay ampollas? y el farmacéutico le dice Welcome Mister Poias

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¿Sabes el chiste del hombre entre dos vayas? - Pues no. -Vaya, hombre, vaya.

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El borracho que entra al autobús y dice Todos los sentados a la derecha sois unos idiotas, los de las izquiera unos huevones, los del fondo unos malnacidos, y el conductor un imbécil de mucho cuidado. El conductor, no conforme con el compartamiento tira de freno mano y todos los pasajeros caen sobre el pasillo. El conductor coge del cuello al borracho y le dic: A ver, dime ahora quiénes son los idiotas, los huevones, los malnacidos y el imbécil de mucho cuidado. El borracho responde No sé, se me han mezclado todos y el hijofruta del imbécil de mucho cuidado parece haber dejado su puesto de trabajo.

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El caníbal en el avión y la azafata que le dice ¿Desea la carta del menú? A lo que el caníbal reponde Mejor me trae la lista de pasajeros.

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¿Dónde viven los andaluces? En el bar.

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Dos ladrones pasan por una joyería donde pone en el escaparate Aproveche. Gran liquidación, el primer ladrón le dice: Estafadores, el otro le dice ¿Y eso? a lo que el primero dice: Pues no nos incitan a aprovechar y luego ponen un vidrio delante de las joyas, y luego van y amenazan con liquidarnos.

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¿Qué hacer si te está dando un ataque al corazón? Cerrar los ojos, pues ojos que no ven, corazón que no siente.

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- Doctor, doctor, me cuesta mucho llegar al segundo - ¿Qué edad tiene? - Noventa y tres. - Pero si muchos desearían poder llegar al primero, ¿Toma usted viagra? - ¿Para llegar al segundo piso?

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- Pero Antonio, ¿qué demonios me has traído? - Pues lo que me dijiste, el disfraz de la niña – Antonio, te dije pitufina, !no fruta fina!

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¿Por qué la inteligencia del ser humano  no se puede comprar con ninguna moneda? Porque las monedas tan pequeñas no existen.

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¿Cómo te dice un químico que es tu culpa? Ácido Two.

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El niño globo con su mami globo por el desierto: Mami, mami, mira un cactusssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssshhhhhhhhhh

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Un perro que se presenta en la delegación central de una empresa de Tecnología de la información, suelta el periódico y pone la pata sobre un anuncio en el periódico. La secretaria le ignora y el perro ladra dos veces, señalando el anuncio del periódico. La secretaria le pregunta ¿Qué vienes a una entrevista de trabajo? Y el perro responde !Guau, Guau! El Jefe de Departamento al verlo le dice al de Recursos Humanos: ¿Pero cómo vamos a contratar a un perro? Y el de Recursos Humanos le dice Los del ministerio están muy pesaditos con los temas de igualdad de oportunidades y las discriminaciones varias, igual si no le hacemos la entrevista nos multan, pero bueno, trata de hacerle ver que no cumple el perfil y así lo descartamos sin discriminar?. El Jefe de Departamento le pregunta, ¿Sabes programar en PHP?, Guau respode el perro, Pedimos diez años de experiencia manejando servidores, ¿Has administrado servidores linux?, Guau, Guau. El Jefe de Departamento vuelve a consultar con el de Recursos Humanos y este dice: De momento el perro va muy bien en la entrevista, suponiendo que Guau es sí, no tendríamos ningún motivo para descartarlo, pero se me ha ocurrido una idea, pedimos un candidato con idiomas, como sólo dice Guau ahí podemos pillarlo". Se acerca el jefe de Departamento de nuevo al perro y le dice

Aquí se busca alguien que hable al menos dos idiomas, ¿puedes decirnos algo en algún otro idioma? a lo que el perro responde: Miau, miau, miaaaaaau.

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¿Cómo dice un francés que el tren se llevó por delante a tu perro? Lechuchú lemató le guauguau.

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¡Mami, mami, en el cole te llaman campana! -Nada, son tolontelías de la gente.

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¿Dónde cuelga supermán su super capa? En su perchero.

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Hoy me han dado por la calle un reloj y dos carteras, voy a empezar a pensar que esta pistola es mágica.

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En la NASA decidiendo entre los tres candidatos, quien va a ser el que va a ir a Marte. El primer candidato es un ingeniero aeronáutico, el seleccionador le pregunta cuanto pide por la misión, y éste dice Un millón de dólares, pues quiero que esa cantidad sirva para ayudar a la escuela donde estudié ingeniería aeronáutica. El segundo candidato, un conocido científico, ante la misma pregunta dice Dos millones de dólares, así podré donarlos para la investigación de una vacuna que no sea una estafa contra el Coronabicho. El tercer candidato, abogado de profesión, se acerca al seleccionador y le dice por lo bajinis: Mira, yo te lo dejo en tres millones de dólares. El seleccionador pregunta por qué debería de cogerle a él si es más caro que los otros, y dice: Mira, un millón para mí, otro para usted, y con el tercero enviamos al ingeniero.

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Entra un lepero con un loro en el hombro y el camarero pregunta ¿Habla el bicho? y el loro dice A veces, pero sólo tonterías sin sentido.

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- Doctor, doctor, todo el mundo me ignor.... - !Siguiente!

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Había un hombre tan gordo, tan gordo, tan gordo que en lugar de foto carné le hicieron una foto satelital.

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-Mamá, mamá, ¿por qué la hija del vecino se llama Rosa? - Porque le gustan las flores - ¿Y a tí que es lo que te gusta? - No me hagas preguntas tontas Penelopez.

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-Hijo mío, mintiendo tanto nunca llegarás a nada en la vida – Entonces, ¿Qué he de hacer para ser político?

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-Oye Ermenegildo, ¿me prestas 25 euros? -Pero los quedes mucho tiempo. -No te preocupes, en menos de media hora han desaparecido.

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El padre que va a buscar al niño al cole y el niño le pregunta ¿Papi, de dónde vienen los niños? y el padre le dice Pues del cole, ¿de dónde van a venir?

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Aplicando a un trabajo - ¿Y cuánto dicen ustedes que va a pagar? - Pues depende de lo que trabaje - ¿Pero tan poco?

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¿Por qué la rubia miró con tanta fijación el sobre de sopa durante una hora? Porque en el sobre ponía Concentrada.

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- Hija mía, ¿tú no ibas hoy a la iglesia? - Es que el cura dijo que entraran las devotas - ¿Y tú no crees en Dios? - Mucho, pero iba con las bailarinas.

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En Lepe, la madre a la niña – Si adivinas cuántas chocolatinas llevo en la bolsa te doy las tres.

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- Mamá, mamá,  en el cole dicen que soy muy feo – Tú no les hagas caso, a la que se te pase vuelve a la jaula.

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-Ataulfa, ¿Estás enferma?..Lo digo por qué vi salir a un doctor de tu casa. -  A ver, yo vi salir a un militar de la tuya, y que sepa no estamos en guerra, ¿capici?

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Era un jugador de la NBA tan malo, tan malo, tan malo, que la única vez que encestó una canasta, en la repetición....asesinó a todos los televidentes y del público con un plan malo maloso.

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- ¿Si Cristóbal Colón viviera hoy en día tú que le preguntarías? - Como demonios ha hecho para vivir quinientos años.

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¿Quién es el tío más fuerte del mundo? El que apretaba una moneda de veinte duros hasta que JuanCar sacaba la lengua.

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Dos vascos tras el examen de mates: - Oye, Patxi, ¿a tí que te ha dado el último ejercicio? - Infinito - ¿Sólo, a mí me dio más?

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Eres tan gorda que usas una oveja como tampón.

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Había un niño tan feo, tan feo, tan feo, que el padre en lugar de darle su nombre le dio su apodo.

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Carta de Eustaquito a Santa Claus: "Querido Santa Claus, este año quiero una Play Station, pero para que no haya confusión te indico bien la dirección, que el año pasado la bicicleta se la dejaste al vecino y no me la entregó hasta que le puse los dos ojos morados.

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Borrachos de fiesta en una barcaza, y uno empieza Una ballena, una ballena. Paran el barco para contemplarala cuando el borracho se tira de cabeza y sale con una botella de cerveza en la mano, y los demás le dicen ¿Pero no tenías miedo a la ballena? y él dice No me habéis entendido, decía que se me habían caído dos cervezas, y que una va llena.

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- Oye Patxi, ¿te estás dando cuenta que estamos discutiendo cuando podríamos solucionar el problema a hostias?

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¿Cuáles son las dos amigas más inseparables del mundo muncial? Justa y Celina porque donde va justa vaselina.

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- Doctor, Doctor, ¿cómo puedo saber que tengo pérdidas de memoria? - ¿Otra vez la misma pregunta? Te respondí hace una hora.

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¿En qué se parece el 111 al Doctor? En que una vez empieza con uno, y sigue con uno, acaba finalmente con uno.

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- Señor farmacéutico, ¿tiene algún líquido para adelgazar? -Sí, tengo uno que hace maravillas. -Perfecto, me puede echar unas gotas en este triple Big Mac y en el doble Whopper, ya me encargo yo del pollo frito.

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- ¿Cómo dicen beso en árabe? - Lababa Allabá.

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-Mi amor, ¿qué prefieres, playa o montaña?  -Mmmm difícil decisión pero...Montaña -¡Pues coge la plancha y a vaciar esa montaña de ropa, tío vago!

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Un niño muy pero que muy feo que se pierde en un centro comercial. Va a la policía y entonces empiezan a buscarlo con la policía, pero tras dos horas empiezan a pensar que no los van a encontrar. El niño pregunta: ¿Es que no vamos a encontrar a mis padres?. El policía mira al niño, y pensando en lo feo que es contesta: No sé, hay muchos sitios en los que yo me escondería con un hijo como tú.

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Había un tío tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño, que por no caber, no cabía ni la menor duda.

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La mujer que se encuentra medio dormida en el sofá cuando siente que el marido le va acariciando suavemente, recorriendo los alrededores de su normalmente abandonado cuerpo, sintiendo ella que su cuerpo vuelve a recobrar las sensaciones tiempo atrás perdida por la falta de deseo de su marido. El marido coloca las manos por debajo de los glúteos, levantando del sofá su culo de manera abrupta. La señora empieza a sentir la pasión desbocada y empieza a jadear de manera deseosa y caliente, levantando y separando las piernas en el sofá dejando su miembro a la vista del hombre. La mujer ya preparada y con las piernas flexionadas se dispone a ser tomada por el marido, esperando sentir las embestidas del esposo que le estaba sujetando las piernas. El hombre suelta las piernas y abruptamente se separa de la esposa. La esposa caliente pregunta - ¿Donde vas? - Ya está - ¿Ya está el qué? - Ya te puedes dormir, ya he encontrado el mando de la tele, voy a ver el partido de la liga búlgara.

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-!Tierra a la vista!  Y el pobre Lavista murió enterrado vivo, pobrecito, no os da lástima el pobre Lavista, ¿es que nadie va a llorar por el pobre Lavista?

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- ¿Con qué me sale este morado, Doctor? - Así a ojo con un pantalón blanco.

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¿Qué es blanco, negro, luego blanco y negro, luego blanco, negro y rojo, luego más rojo? Una vaca cayéndose por las escaleras del establo.

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¿Sabes cómo saber si nieva? Deja al perro en la calle, si ves por la ventana que el gato está blanco y tiritando, está nevando.

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En un entierro, el borracho del cementerio: ¿Quién ha muerto? - Ha sido mi suegra - ¿Y de qué murió? - El perro de mi vecino la atacó - ¿Y dónde está el vecino, sabe si me prestaría ese perro?

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En qué se parecen los calcetines a los moluscos pequeños: Los moluscos pequeños son molusquitos, y los calcetines molusquitos y moluspongu.

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El hijo de un abogado a su padre - Papá, papá, ¿Cuántos son dos más dos? - Depende hijo - ¿De qué depende? - Pues de si son para pagar o para cobrar.

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- Doctor, ¿qué tal está mi niño? - ¿Cual era su niño? - El que se había tragado la moneda de cinco euros – Por el momento sigue sin cambio, señora.

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Mi esposa sí que sabe cómo hacer de una historia corta una muy larga. -¿Cómo, Ermenegildo? - Pues siempre me interrumpe...

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¿Qué hacen 50 mujeres ahogándose en el Océano? ¿Qué no te has leído el chiste anterior?

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- Aún recuerdo cuando le comenté al Doctor que el único deporte que yo practicaba era ver partidos de golf por la tele, cómo me indicó que no era suficiente y que debía ser más activo ahora me dedico a ver partidos de tenis.

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Eres más inútil que el que vendía arena en el desierto.

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¿Saben por qué los elefantes no van en bici? Porque no podrían tocar el timbre sin dedo meñique.

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- ¿Sabes qué?, me estoy haciendo el amor a una chica que por edad podría ser mi hija. - Joder, Alfredo, desde el instituto siempre fuiste mi ídolo, ¿la conozco? - Sí, es tu hija.

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- Cómo mola tu tatuaje – Pues sí, me lo hice hace treinta años cuando hice la mili – ¿Y no se te va si le das con jabón?- Pues ni idea, nunca lo he probado.

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Eres tan friki y antiguo que no es que conocieras el MS-DOS, es que tú creaste el UNO.

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¿Qué hace un boli en el gimnasio? Aerobic.

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El cura: Aceptas a Rigoberto como legítimo esposo en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza y hasta que la muerte os separe? - Sí...no...sí...no...y no.

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La rubia al que se acaba de bajar del Ferrari - ¿Tienes novia? - No, soy viudo - ¿Y cómo acabó tu matrimonio? - Ya te  he dicho, que soy viudo, acabó por muerte - ¿Por muerte de quién?

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- Mamá, ¿me dejas tocar la plancha? - No que te quemas - Mamá, ¿me dejas tocar la plancha? - No que te quemas - Mamá, ¿me dejas tocar la plancha? - No que te quemas - Mamá, ¿me dejas tocar la plancha? - No que te quemas - Mamá, ¿me dejas tocar la plancha? - Venga anda, toca lo que te de la gana y no seas pesada - ¿Y si me quemo?

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Papi, papi, ¿sabes tú qué es un mercenario?  - Es un señor muy muy malo que mataría  hasta a su mami por un poco dinero.  - Ah, vale, como un político...

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-Mi amor, que sepas que te veo mejor -Pues que

sepas queestoy más gorda -Pues eso he dicho, que te veo mejor, sobretodo a lo lejos.

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- Mami, mami, ¿Cuánto cuesta un pote de ketchup?  -Pues no mucho. - Mejor porque no veas la que ha liado el bebé con el ketchup y tu vestido de Gucci.

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Frases que no deseas escuchar en un quirófano 14: ¿Y tú sabes cuánto pagan por unos de estos en este estado?

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- Doctor, ¿Que és lo que mejor va con los dientes amarillos? - La corbata y el sombrero en tonos marrones.

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- Eustaquito, ¿Quién conquistó América? Pues supongo que Casanova, que las conquistaba a todas.

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Si tienes más de cincuenta años y aún no te atacó el Alzheimer...¿Qué hace Espinete en el gimnasio? Espinning

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- Mi amor, ¡Estás que te comería! Pareces un almuerzo - ¿Y eso? - Eres todo panceta, chicharrón, pellejo,  un poquito de chorizo y huevos.

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¿Qué hace un loco gateando en medio del  supermercado?  Buscar los precios más bajos.

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- Estoy muy preocupada, el doctor me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero es que ya llevo dos y no sé si podré con la tercera, sabe muy amarga.

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Un vago a otro vago Estoy cansado ya de hacer nada, el otro vago le dice Yo diría de irnos a descansar a otro lado, pero mejor lo dejamos y nos tiramos al suelo.

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Dos borrachos  - Pues yo dedico cada semana doscientos euros a lucha contra el alcohol. -¿Y cómo lo haces? - Gastándolos en cerveza, cuanto mas bebo yo, menos beben los demás.

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¿Y si es perra? Lechuchú lemató le cancán.

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En un velatorio, el encargado a la viuda: Lo siento. La viuda le responde No se preocupe, gracias, mejor lo dejamos como está tumbado.

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- ¿Qué tienen en común los ginecólogos y los camareros? - Los dos trabajan  en los sitios donde los demás se divierten.

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En cualquier biblioteca hoy en día, el nuevo usuario y la primera conversación que se tiene con la bibliotecaria – Bienvenido a nuestro centro, aquí podrás encontrar miles de libros, millones de frases históricas y memorables, los mejores autores, los pensamientos que más le van a llegar al corazón. ¿En qué puedo ayudarle? - Pues quisiera un enchufe para el móvil y la clave del WiFi.

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¿Rezas antes de comer? - Confío en lo que cocina mi mami.

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¿Qué hace un lepero plantando niños? Está creando un jardín de infantes.

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El colmo del calvo, que el mudo del chiste anterior le diga que se está peinando.

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¿Por qué multaron al grupo musical Maná?  Porque los encontraron rayando el Sol.

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- Fermín, ayer tu novia me pidió por favor que le quitara una telaraña y en cuanto me subí a la escalera me la chupó - ¿Te la qué? - Telaraña, Fermín, Telaraña.

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Había una vez tan feo tan feo tan feo que los ratones una vez le comieron el pasaporte, y dejaron intacta la foto.

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Se abre el telón y se ve en el metro de Barcelona una piña saltándose el control de acceso. Se cierra el telón. ¿Nombre de la bebida? Piña colada.

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- Augustito, ¿qué pasa si tiramos una piedra al agua? - Pues se hunde, señorita - ¿Qué pasa si tiramos una hoja al agua? - Pues que flota, señorita. - Eustaquio ¿qué pasa si echamos un pinchito? - Pues que estos se quedan sin el resto de la lección mientras pinchamos.

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- Silencio, les advierto por última vez, como alguien diga de nuevo Abajo el juez les envío a todos a la calle. - !Abajo el juez! - Señor acusado, la advertencia no le incluía.

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El joven de veinticinco años, triunfador, que llega en su helicóptero a la terraza donde estaban haciendo una fiesta en el hotel. Atlético, escultural, ojos preciosos, mentón de adamianto y sonrisa profidén. Una señora que ya se había estrellado en el pasado con el muro se le acerca: Disculpa, eres google?. El chico extrañado dice No, ¿por qué? a lo que la mujer responde: Porque tienes todo lo que busco.

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Dos globos que van por el desierto, movidos por el viento y rebotando alegremente por el desierto, cuando uno de los globos le dice al otro Cuidado con el cactus, no te vayas a reventar y el otro globo dice No veo ningún cactusssssssssssssssssssssssssssssssssss.

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Anastasio, ¿qué te dijo al final el doctor?  - Pues me dijo que tengo sonrisa simpática y que soy feliz  - A ver, la letra de doctor no se entiende pero creo que pone Cirrosis hepática y sífilis.

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Sólo hay una cosa que es absolutamente cierta, y es que la verdad absoluta no existe.

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¿En qué se parece una esposa a un antivirus? En que te bloquea todo lo nocivo (según ella) como cervezas con los colegas, salir de fiesta, ir a ver el fútbol, etc.

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Dos leperos en la puerta de la discoteca de Lepe, uno saca un cigarro y empieza a fumar. Uno le dice al otro Perdona, ¿tienes más?. Tras veinte minutos en silencio el otro contesta Pues tras haberlo pensado, creo que tengo menos.

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Dos albañiles que están comiendo y se han venitlado entre los dos tres botellas de vino tinto, y se van al andamio, en un quinto piso donde estaban trabajando y le diceel primero al segundo: Madre mía, qué mal voy, creo que me caigo, el otro le dice: Nada, te pones a trabajar y se tepasa, Que no,  que no, que me caigo, Pues te pones el cinturón de seguridad, te amarras al andamio y a trabajar, Mira que paso de todo, total me voy a caer, me tiro y ya te espero abajo

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Abogados de Lepe, toma 1: ¿Y es cierto Doctor que cuando una persona se muere durante el sueño, no se entera hasta el día siguiente?

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Pareja de Guardias Civiles clásicos (los de los chistes, no los de la vida real) en una manifestación – Está usted detenido -Leáme mis derechos. Los Guardias Civiles hablan entre ellos: Sargento, ¿qué hacemos, nos pide que leamos, este tío es listo? y el Sargento le dice Dale una hostia, antes de que nos pida de nuevo algo que no sepamos hacer.

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Un juicio muy caliente, el fiscal no aguanta más y le dice al abogado Usted es un ladrón que sólo se mueve por dinero, el abogado le responde Y usted un sinvergüenza que no tuvo huevos de dedicarse a buscarse la vida. El juez interrumpe la pelea y dice: vale, una vez ambas partes ya se han identificado demos por iniciada la audiencia.

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-Papi, ¿por qué te casaste con mami? - Veo que tú tampoco te lo explicas.

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Tienes más peligro que el que va sólo con la gabardina y caramelos a la puerta del colegio.

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Estás más perdido que el Google maps en un móvil sin GPS ni cobertura.

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¿Sabías que todos los hongos se comen? Aunque algunos sólo puedes comertelo una vez.

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El típico mal vecino que deja la basura en el jardín del vecino, una noche, el vecino, ya de mala uva lo encuentra en plena faena. - Como continúes tirando tu basura en mi jardín tendré que dar parte a la policía. - Como si quieres dársela toda, a mí ya no me sirve para nada.

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Se abre el telón y se ve un árbol haciendo pesas. Se cierra el telón. Se abre el telón y se ve al árbol ganando Mister Olympia. Se cierra el telón. Se abre el telón y el árbol con gafas de sol dice Volveré. Se cierra el telón. ¿Nombre del actor? Arbol Schwarzenagger.

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Tienes más peligro que Stevie Wonder de francotirador.

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¿En qué se parecen las ONG a los políticos? En el poco resultado que dan todo y tener tanta promoción y propaganda, y en que la mayoría acaban ricos a la vez que tú más pobre. (Este chiste con todo el repeto a las ONG honradas, que alguna habrá, respecto a los polítics no lo tenemos tan claro).

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La hija que le pregunta a la madre de donde vienen los bebés, la madre para salir del paso le cuenta un cuento De joven fui a la pradera de las afueras de la ciudad, y recolecté la flor más bonita, una vez al llegar a casa puse la flor dentro de una cajita de cartón, y durante nueve meses le pedí a Dios que nacieras. La niña quiere repetir lo que hizo su madre y a escondidas va a la pradera y busca la que cree ser la flor más bonita, al llegar a casa la mete en una caja de cartón y se tira nueve meses rezando a dios para que naciera su hija. Al pasar los nueve meses abre la caja y de dentro lo único que sale es una cucaracha que se había comido la flor, entonces la niña dice Igual me equivoqué al escoger la flor, pero te juro que si no fuera porque eres mi hija te pisaba ahora mismo

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Mi amor, mi amor, déjame al bebé. - OK, pero espera a que llore. - ¿A que llore, por qué? - ¡Es que no lo encueeeeentro!

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El chavalín que ha visto muchas películas de ladrones y entra al banco con su pequeña mascota entre las manos. Mira desafiante a todos y dice O me dais el dinero o aprieto al gatillo.

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- ¿Qué le dijo la cerilla a la caja? - Me tienes negro.

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- Equipo, este rival es muy difícil, así que tendremos que jugar con cautela. - Capitán, Cautela es muy malo, mejor que se la pasemos a Messinho, ¿no?

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Concurso internacional de pájaros en caída libre, primero el peruano con un cóndor andino, el cóndor sube y sube y sube hasta que no se le ve, y empieza a bajar, alcanzando 250 km por hora en caída, para completar la prueba el peruano tira una pajita al aire, el cóndor la caza al vuelo y cae de pie, el jurado le pone un 9, vuelo espectacular. Turno del americano que viene con el águila nacional, el águila sube y sube y sube, aún más que el cóndor, empieza con la caída libre y a quince metros del suelo hace un cuádruple mortal con tirabuzón y acaba cogiendo la pajita que le había lanzado su propietario. El Jurado impresionando les pone un 9.99. Turno del españo, el español saca a un loro escuchimizado y le va diciendo sube, sube, subeeeeeeeee y el loro para arriba hasta que se queda sin oxígeno, entonces se desmaya y empieza a caer a peso, 250 km/hora, 350 km/hora un millón de kilómetros hora y cuando le quedan 15 segundos para que caiga ve al español que tira el palito de paja al aire, y entonces el loro dice Pero pon más paja, que me la pegooooo,  animaaaaaaaaaaaaaaaal

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-¿De dónde eres? -De Ibiza ¿y tú? -De Madeira -¡Como Pinocho!

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El hombre que llega a la perfumería: Disculpe, ¿Tienen jabón de lagarto?, y el dependiente responde afirmativamente, entonces se saca una iguana

del bolsillo y dice A ver, selecciona el jabón que te ofrezcan y a ver si hay suerte y también tienen desodorante, que apestas.

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- La señora en la carniciería: Deme el pollo más grande que tenga, el carnicero sólo tiene un pollo en la carnicería por lo que le sacan el que tiene y la señora dice ese parece muy pequeño, ¿Tiene alguno más grande?. El carnicero le dice que esos son los pollos más grandes de todo el país, pero que entra a la cámara a ver si tiene alguno más grande. El carnicero sale con el mismo pollo pensando que la señora no notaría la diferencia y le dice: Este es más grande que el otro, pollo más grande no hay. La señora cae en el engaño y le dice: Perfecto, me quedo el grande pero póngame también el pequeño para pechugas.

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Tienes menos futuro que el que inventó la rueda cuadrada

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¿En qué se parece un hombre en la cama a la serie Lost? En que al final se viene muy