Cuatro mil chistes de todo tipo para todos los tipos

Por Alberto Ramero

Cuatro mil chistes de todo tipo para todos los tipos
Si eres de los que disfrutan los chistes éste es tu libro, en él encontrarás no uno ni dos ni tres, ni 365, ni mil chistes...en este libro encontrarás 4000 chistes de todo tipo, chistes sobre animales, chistes verdes y picantones, chistes de Lepe y todo tipo de chistes.
Si lo que buscas es reír no te arrepentirás.

• Idioma: Español
• Editorial: Independent Published Spanish Bookz
• Fecha de lanzamiento: 25 jun 2022
• ISBN: 9798201052478

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PRÓLOGO

Cuatro mil chistes de todo tipo y para todos los tipos recopila exactamente (los puedes contar uno a uno) cuatro mil chistes. Entre todos los chistes por supuesto que habrá lugar para los ofendiditos y quién se pueda identificar de manera negativa con algún chiste, el autor quiere dejar bien claro que en este libro no se trata ni de ofender, ni de menospreciar ni de molestar a nadie, pero debido al mundo sensible en el que vivimos eso es una posibilidad. En el caso de darte por aludido, aludida o aludide en algún chiste tómatelo con humor porque es el único objetivo del libro y de los chistes, y si un chiste te ha molestado las más sinceras disculpas del autor y la recomendación de tomarse la vida con humor, pasar página y al siguiente chiste, pues si uno no se ríe de uno mismo no será fácil lograr la felicidad.

COPYRIGHT

© 2021 Alberto Ramero

Todos los derechos reservados. Queda prohibido copiar, reproducir, distribuir, publicar, transmitir, difundir, o en cualquier modo explotar cualquier parte de este servicio sin la autorización previa por escrito .

CHISTES DE TODO TIPO

Sherlock Holmes en la escena del crimen, un hombre espachurrado en el suelo tras caer desde un quinto piso, al lado del escenario del crimen una colilla. Watson pregunta: ¿Asesinato? Sherlock Responde Demencia - ¿Cómo estás seguro que pudo ser demencia? - Elemental querido Watson, fue a tirar la colilla por la ventana y se le olvidó de soltarla.

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Eres más inútil que el twitter del perro de una famosa (Ese al menos genera dinero).

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Se abre el telón, aparece una cantante tirada en el sofá, suena el teléfono, se ve a la cantante que mira al teléfono, hace como que se va a levantar, bosteza y pasa de pillare el teléfono. - ¿Nombre de la cantante? Lady Vaga.

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- Mami, mami, en el cole me llaman Pacomer – Qué detallistas que te inviten a la comida -Creo que no lo has entendido.

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- ¿Escuela de jóvenes mutantes? Quisiera acceder - ¿Cuál es tu superpoder? - Tocar las pelotas - ¿Cómo? - ¿cómo qué? - ¿Qué cómo tocas las pelotas?  - ¿Qué pelotas? - OK, pase a que te tomen los datos para la matrículas.

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¿Sabéis que el 90% de los accidentes de coche son culpa de los hombres? A ver si aprenden de una vez a no dejarle el coche a sus parejas.

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¿Qué es blanco, negro, luego blanco y negro, luego blanco, negro y rojo, luego más rojo? Una vaca cayéndose por las escaleras del establo.

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¿En qué se parece el París Saint Germain a un belén? En que sólo tiene figuritas.

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El circo que llega a una ciudad y decide anunciarse: Señores y señoras vengan al circo a ver el león más fiero del mundo, a 100 euros. Nadie acude a la sesión, al día siguiente Señores y señoras vengan al circo a ver el león más fiero del mundo, 50 euros y tampoco acudió nadie. Al tercer día Señoras y señores vengan al circo a ver el león más fiero del mundo, 20 euros y nadie acudió. El último día que tenían permiso decide poner el precio gratis, a ver qué pasa Señoras y señores, vengan al circo a ver el león más fiero del mundo, GRATIS! y ese día lleno hasta la bandera. Mientras están actuando los payasos y los trapecistas deciden clavar estacas alrededor de toda la carpa para que no se volara, el presentador entra y dice. Señoras y señores, a 200 euros la salida de la carpa, ahora les damos 10 minutos para decidir si salen o se quedan, porque vamos a soltar al león más fiero del mundo.

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Una pareja que tenía  dos hijos que eran un par de demonios en cuerpo de niño, incorregibles y la causa de todos los problemas que pasaban no sólo en la casa, además en el barrio. La madre quería hacerlos sentar cabeza, y escuchó que el párroco de la ciudad era muy bueno con los niños, por lo que deciden que el párroco los exorci..quiero decir, hable con ellos para ver si así mejoraban. El sacerdote sentó al niño en una silla, él se puso enfrente y le dijo con voz seria: ¿Dónde está Dios?. El chaval pasaba de tonterías por lo que no se dignó ni a mirarle, ni a contestar. Al cabo de un rato de una manera más seca el sacerdote dijo : Repito, ¿Dónde está Dios?. El niño siguió ignorando al sacerdote. El cura ahora con un tono ya muy elevado y señalando al niño con su dedo dijo: ¿Dónde está Dios?. El niño salió corriendo, sin contestar y buscó a su hermano, al que le dijo: Ahora creo que la hemos liado parda, ¿Tú recuerdas haber secuestrado a Dios?, vienen a por nosotros.

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¿Qué es para un argentino la infidelidad? No mirarse más en el espejo.

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- Mamá, mamá, en el colegio me llaman burro - ¿Y tú te defendiste? - Sí, les di una coz.

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¿Qué le dijo un huevo de gallina que no acaba de romper a otro huevo  de gallina que no acaba de romper? Necesitamos apoyo.

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¿Por qué los matemáticos no orinan? Porque ellos hacen pi pi.

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¡Mami, mami! ¿Te gusta la verdura asada?  - Claro  que sí, hijito. - Pues que sepas que la huerta está ardiendo.

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¿Cómo dices estoy muerto en Inglés? Memorý.

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- Capitán, capitán, vienen los indios - ¿Y cómo los ves por el catalejo? - Pequeñitos, están muy pequeñitos – Pues avíseme cuando estén más cerca - Capitán, Capitán. Los indios se acercan - ¿Los ve ya grande o aún pequeñitos? - Todavía se ven pequeñitos – Pues avíseme cuando estén a una distancia de tiro – Capitán, Capitán, los indios ya están muy cerca – Pues ordene que disparemos a matar – Pero como voy a ordenar eso si los conozco desde que eran pequeñitos.

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¿Cómo definirías cuña? Doñde duermen los ñeñes.

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¿Cómo hace abdominales la mujer gorda en la playa? De ninguna manera, ellas no lo necesitan, ellas lo valen, el Tinder así se lo demuestra...

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¿Cómo suena el timbre de la Casa Blanca en Washington? Clin ton

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- Mami, mami, ayer me tiré al vecino y ya no soy virgen – Coge un limón de los verdes, aprieta con fuerza los dientes, y chúpalo - ¿Me devolverá la virginidad? - No, pero te quitará esa cara de viciosa que tienes.

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Doctor después del parto del niño al que anteriormente llamaron los padres Elengendro a sus padres -Lo siento, he hecho lo que he podido pero al final el bicho pudo salir.

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- Doctor, Doctor, tengo paperas – Pues junte 50 céntimos más y tendrá para sandrías.

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Había un bebé tan feo, tan feo, tan feo, que cuando había que cambiarle los pañales le daban las vueltas con un par de palos.

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Un hombre con un aspecto muy deteriorado, muy demacrado, le pregunta al Doctor Doctor, Doctor, ¿cómo está mi corazón? - Pues la verdad es que su corazón está perfecto, pero no es por desanimarle, su corazón va a durar tanto como usted, al menos que lo done.

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¿Por qué no hay jorobados abogados?  Porque no pueden estudiar derecho.

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¿En qué se parecen los cumpleaños de las mujeres, los aniversarios de boda, su punto G y la taza del baño? En que el marido es capaz de acertar con ninguno de ellos.

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Un lepero a otro: -Mira, mi primo Arrabastio, el de la ciudad, me ha enviado este reloj de la ciudad, da la hora, los minutos, la fecha, los segundos, las centésimas del segundo, tiene bluetooh, barómetro, alarma, luz, hora mundial... -¿Y ya sabes usarlo todo, suena muy complicado? -Bueno, he conseguido hacerlo funcionar casi todo, pero mi primo me dijo que me podía bañar con él, y por más que busco no le encuentro el grifo del agua al reloj.

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- Camarero, ¿cuánto es un café? - Un euro treinta - ¿Y el azúcar? - El azúcar es gratis – Pues póngame un par de kilos de azúcar.

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- Tengo la sensación de que no me entiendes – En el primer cajón de la cajonera.

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Era tan feo, tan feo, tan feo, que hasta los ciegos gritaban en cuanto se acercaba.

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- Señor Presidente del Gobierno, ¿Cómo logra usted tener la conciencia limpia? - Básicamente porque no la uso nunca.

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Tres ratones haciéndose el chulito: En cuanto veo una ratonera, hago que salte, luego me pongo debajo y me pongo a hacer press de banca con ella, logro hacer siete mil quinientas repeticiones y luego me escapo, el segundo dice Eso no es nada, yo voy recopilando los quesos envenenados que nos pone el humano, luego me hago una ensalada con ellos, la aliño con cianuro y me la como, a lo que el tercero replica: Muy bonitas vuestras historias, pero he de dejaros, que he quedado y tengo una orgía con la gata del humano y un par de gatas amigas suyas.

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Toc toc - ¿Quién es? - Soy yo.......... Y tras abrir la puerta efectivamente era él.

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El gangoso que llega al Doctor y le pregunta a la secretaria: Senoita, eta entlo el doctol – No señor, no ha llegado, pero le puede esperar en el hall – ¿Y no puel sel a la sombla?

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El alcalde de Lepe al secretario Convoca reunión para el viernes – Alcalde, ¿viernes es con v o con b?" - Convócala para el lunes.

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Había una mujer tan fea, tan fea, tan fea que cuando pasaba por las obras los obreros disimulaban y se ponían a trabajar.

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Una pareja que va a una fiesta de disfraces, él disfrazado de hombre araña y ella de mujer maravilla, a última hora la mujer tiene migraña y le dice que no se preocupe por ella, que acuda él a la fiesta por compromiso sin preocuparse por ella. Al cabo de un rato ella empieza a sentirse mejor y decide ir a la fiesta. Allá puede ver como su marido está tratando de ligar con toda mujer de la fiesta. Cuando llega a donde está ella, él parece ir tan pasado que no la reconoce y también ligan y bailan, y se lo pasan muy bien, y acaban teniendo sexo de super héroes hasta las tantas de la mañana en el cuarto oscuro acomodado para parejitas en la fiesta. Al día siguiente, la mujer con cierto rintintín le pregunta al marido – Oye, ¿Qué tal te lo pasaste en la fiesta? - No, al final no fui, no me iba a ir de fiesta sin ti, así que me quedé jugando al poker con los colegas en la caseta de invitados, el que por lo visto se lo pasó de lujo fue Clementino, que al no ir yo, pilló mi disfraz y fue él por mí.

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Esto era un gamer tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño, que en su lápida ordenó que pusieran Insert Coin por si colaba.

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¿En qué se parece un globo a mi marido cuando le envió al terrado con la colada? El globo tiende a subir,  y mi marido sube a tender.

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- Disculpe, ¿me puede dar cita para el ginecopsiquiatra? - Perdone ¿Ginecopsiquiatra? - Sí, es que cuando me la meten me vuelvo muy loca.

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Se abre el telón, aparece Franco fumándose un porro. Tras darle un ataque al corazón a media España se cierra el telón. ¿Nombre de la canción? Paquito el chocolatero

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No es lo mismo ver dos bolas blancas de nieve que ver a Blancanieves en bolas.

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Eres más duro que mi columna vertebral tratando de bailar salsa.

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Mami, mami, hoy había lo menos cincuenta mil personas en el metro. - Eustaqui te he dicho  por lo menos cien mil millones de veces que no seas exagerado.

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- ¿Cuántos años te han caído en el juicio? - Treinta años - ¿Y qué te dijo tu abogado? - Que no me preocupara, que en invierno los días son mucho más cortos.

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Se abre el telón y aparece un millón de barras de pan, una detrás de otra. Se cierra el telón ¿Título de la series de películas? Indiana Jones (si no lo has pillado canta la canción de la película: pan pan pannnnnn pan pan paaaaaaaaaaan, pan pan pan, pan pan pan pan pan...)

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- Doctor, Doctor, a veces escucho voces - ¿Cuándo? - Cuando atiendo al teléfono básicamente.

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- Camarero, le he pedido ya cien veces un whiskey cola – Marchando cien whiskey colas para el señor, ¿los pagará en metálico o en tarjeta?

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Se abre el telón, y aparece el coche fantastico junto a un water (Nota del escritor, si no sabes lo que es el coche fantastico has tenido una infancia muy triste). Se cierra el telón. ¿Título de la película? - Cágate Kitt.

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Esto va un barco a un muelle y rebota.

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Un borracho a otro: Cuánto más bebo, más guapo me vuelvo, el otro le responde ¿Y eso?, Pues no sé, pero cuando llego a casa muy doblado mi mujer me dice: Muy bonito, eh, muy bonito.

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- ¿Doctor, doctor, lo mío es grave? - ¿Sabe usted eso de que lo que no mata engorda? - Pues su dieta ha debido de ser muy radical y extrema.

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- Doctor, Doctor, que padece mi hijito, recién nacido y con 12 kilos – Pues padece un lechoncito.

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Había una iglesia tan grande, tan grande, tan grande, que el cura cuando daba las ostias tenía que coger la moto.

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A un individuo se le muere la suegra y va a la sede del diario de su pueblo para publicar la esquela. El caballero entra a la oficina de anuncios: - Quiero poner un anuncio por la muerte de la madre de mi esposa – Ningún problema, diez euros por palabra. - Ok, escriba Murió Carolina. - Perdone pero son mínaimo cinco palabras. - Yo sólo quiero gastar veinte. - No puede ser, mínimo cinco. El hombre se va a marchar pero se lo repiensa y dice: - Escriba Murió Carolina. - ¿Y las otras tres palabras? - Vendo Opel Corsa.

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- Sus análisis no son nada buenos - ¿Qué más tendría que hacer? - Pues debería de hacerse una plaquina - ¿De tórax? - No, de mármol.

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En el instituto, clase de biología  el profesor pregunta ¿Quién sabe qué organo del cuerpo puede agrandar hasta nueve veces su tamaño?. Se escuchan varias risitas por lo bajo hasta que finalmente una chica del fondo se atreve a contestar El pene, maestro. A lo que el profesor dice Para maestro su novio con tamaño miembro, pero la respuesta era la pupila.

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El farmacéutico que entra en la cárcel y su compañero le preguntan por qué le han metido en la cárcel, el farmacéutico dice Mira, yo fui al doctor a que me recetara Viagra, porque todo y trabajar en la farmacia soy una persona muy honrada. El Doctor me envió al urólogo para revisar el aparato, entonces el urólogo me envió al cardiólogo para revisar el corazón, vamos que perdí el día entre médicos, pero al llegar a casa, para acabar de joder el día me encuentro a mi mujer con otro en la cama. El preso pregunta si lo mató, el hombre continúa su historia No, no lo maté, lo que hice fue darle por saco primero a él  y luego a mi esposa - ¿Entonces te denunciaron por violación? - No, porque el amante se sentía culpable y la mujer tenía sentimiento de culpabilidad. Así que como todo había empezado por el tiempo que perdí con el Doctor fui cabreado a por él - ¿Lo mataste? - No, al llegar le dí por saco - ¿Y te denunció? - No, le gustó y no dijo nada, entones decidí ir al urólogo ya que él también me hizo perder el tiempo y yo seguía cabreado - ¿Y lo mastaste? - No, le di por saco - ¿Y te denunció por violación? - No, también le gustó, por lo que entonces decidí ir a por el cardiólogo ya que fue el último que me hizo perder el tiempo y que por ello mi mujer tuviera tiempo para ponerme los cuernos - ¿Lo mataste? - No, le di por saco - ¿Y te denunció? - No, también le gustó, parece ser que a los médicos les gusta que les den por saco, entonces encabronado me fui al supermercado, para comprar una botella de alcohol y ahogar con ella mis penas, cuando apareció un individuo que decía ser de alcohólicos anónimos y trató de convencerme para que no comprara alcohol,  para que no me diera la brasa también le di por saco, pero a éste no le gustó, parece ser que a los policías no les gusta que les den por saco y por eso acabé aquí – Vaya, y todo por la Viagra – No, no, si yo no necesito viagra, es que veo un culo y me pongo todo palote. ¿Por cierto cual es  mi litera? - La que quieras, yo hoy no pego ojo en toda la noche y de la pared no me separo.

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El cerdito a la cerda madre – Mami, mami, ¿por qué tengo el agujerito por debajo la colita? -Porque si lo tuvieras por delante de la colita serías una hucha.

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Un niño a la madre: mami, mami, cuando nací yo, la madre responde el 16 de octubre, a lo que el niño mira extrañado qué coincidencia, es también el día de mi cumple.

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Campeonato mundial de mentirosos, el primer aspirante dice: Yo fui el que echó la sal en los océanos para que el agua fuera salada, el segundo dice: Yo fui el que puso a la serpiente en el árbol para que Adán pecara con Eva, y el último aspirante dice: Yo tenía un negocio de sal primero y luego de serpientes, y fui el que le vendí la sal y la serpiente a estos dos.

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Eustaquio, me puedes decir dos pronombres. - ¿Quién yo? - Un diez.

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Manifiesta: Cuando se juntan a liarla un montón de cacahuetes.

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¿Por qué hay menos lesbianas que gays? Porque ni ellos mismos quieren ser hombres.

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Indonesia: Cuando la nativa americana no parece tener muchas luses.

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¿Por qué nos empeñamos los listos en que los tontos viven mal, han visto a algún tongo quejarse de ello?

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- Mami, mami, en el cole no me llaman (Chiste del afortunado).

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Había un ladrón tan tonto, pero tan tonto, tonto, tonto, que cuando iba a robar una tienda se llevaba los maniquíes para no dejar testigos.

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¿Cómo maúllan los gatos cubanos? Miaaaaaaaaaami, Miaaaaaaaaaaaaami...

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Dos monjas llegan a una casa: Disculpen, ¿tendrían algo para donarnos para el asilo?, Abuelo, ven para acá, que se te llevan.

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Dos colegas en un bar compartiendo una pizza cuando quedan sólo dos trozos, uno grande y uno pequeño, uno de los colegas coge el trozo grande y entonces el otro le dice: ¿Qué haces?,¿no sabes que el protocolo dice que cuando quedan dos trozos de comida y hay dos amigos, se ha de coger el más pequeño?, el otro responde Tienes razon, imaginemos que lo hubieras cogido tú, ¿tú cual hubieras pillado? y el otro responde El más pequeño, por supuesto a lo que el otro responde: ¿Lo ves?, cogí el acertado pues tú hubieras cogido el más pequeño, el grande para mí.

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¿Por qué algunas prefieren tener a un perro que  a una esposa? Cuanto más tarde llegas, más se alegran de verte, no se molestan si juegas con otros perros, no le odian los otros perros si el tuyo es el más bonito, si te equivocas en el nombre no se te molestan ni ofenden, como la mayoría de los hombres dejan cosas por todos lados en el suelo, sus padres no vienen de visita, entienden que por mucho que ladren más alto no tienen más razón, prefieren espiar en el mundo interior que no en tu cartera o el escritorio, no saben hablar, listos para salir las 24 horas del día, y les gustas más cuando más borracho estés.

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En el Titanic llega uno de los vigías a la habitación del capitan y le dice Señor, tengo una noticia buena y una mala, cual prefiere. - Deme usted la noticia buena primero, llevo un día de pena, me han puesto a cenar con los de tercera clase, ya no sé qué más podría salir mal hoy. - Pues la noticia buena es que van a acabar dándonos nueve Óscars en el cine.

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El impaciente tras la segunda cita - ¿Tú y yo qué somos? - Pronombres, somos pronombres.

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- ¿Cómo crees que será el futuro en las fábricas? - Hombres, perros y robots - ¿Y eso? - Los robots o máquinas haciendo el trabajo, y el hombre alimentando a los perros - ¿Y los perros? - Vigilando que los hombres no toquen nada.

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El cowboy más duro de todo el Oeste, entra en el Saloon y dice A ver, quién ha sido el listo que me ha pintado el caballo de lila, parece la vaca de Milka, un indio aparece acongojado y dice He sido yo, señor, y el cowboy dice Pues dale ya la segunda capa, que la primera ya se ha secado.

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Eres más duro que Walt Disney el día que lo saquen del congelador.

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Frases que no deseas escuchar en un quirófano 8:  Creo que se me ha caído el anillo dentro, hay que volver a abrir.

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- Oye Patxi, ¿Te gusta la pintura? - Pues a partir del tercer pote me empalaga.

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- Disculpe, ¿La calle Almanzor? - Es la que viene – Perfecto, voy a esperarla.

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¿En qué se parecen los partidos de veteranos históricos a un belén? Mucha figurita pero no se mueven.

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¿Quién es el tío más fuerte del mundo? El que apretaba una moneda de veinte duros hasta que JuanCar sacaba la lengua.

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¿Quién dijo que su madre era una rata? Mickey Mouse.

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- Caperucita, caperucita – Dime señor Lobo – Te voy a dar un lametón donde nadie te lo ha dado antes – Pues como no me lo des en la cestita de la comida...

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- ¿Qué oficio es el que tiene mayor sentido del humor? El barrendero, siempre va riendo.

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¿Os habéis planteado por qué los cerdos van siempre con la cabeza baja? ¿Cómo iríais vosotros si vuestra esposa es una guarra y vuestros hijos unos cochinos?

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Mami, mami, quiero ir al circo.  - De eso nada,  monada, el que quiera verte que venga a casa.

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¿A que no sabías que Beethoven dedicó la quinta sinfonía a su padre? - ¿Y tú cómo lo sabes? - Canta el comienzo y lo verás: Para papáaaa, para papáaaa, para papá, para papá, para papáaa...

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- ¿Sabes que mi coche es una experiencia casi religiosa? - Hay que rezarle para que arranque...y a veces hasta para que frene.

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El burro del chiste de antes y dos amigos a cual más burros van en un avión, el avión pierde sus dos motores y se va a estrellar, cuando el burro que no recuerda su nombre se acuerda de que conocía a Dios y le pide que les salve, entonces Dios les dice Yo os salvo, tan sólo decidme cómo queréis caer, el primer burro dice Diosito, Diosito, por favor que caiga en un sitio bien blandito y Dios le hace caer en una gran colchoneta hinchable, el segundo dice Diosito, Diosito, que caiga en un colchón bien mullidito y cae salvándose sobre un Viscolástico de los que anuncian en Telecinco por las madrugadas, salvándose. El tercer burrito, algo disléxico y sin saber hablar del todo todavía intenta decir lo de Diosito, Diosito, coge aire y dice De Hocico, De Hocico... sin que le de tiempo de acabar...

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¿Qué le dijo el lápiz grafito a un sacapuntas? Esto seguro de que esta relación va acabar conmigo al final.

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Amador, a mí antes me perseguían las moooozas.  - ¿Y por qué ahora no?  - Es que ya no robo bolsos, cuqui.

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¿Cuál es el premio al dentista del año en España? Una pequeña placa.

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-Disculpe, ¿estoy llamando al 1111? - No, está llamando al 1111. Nota del escritor para los que no hayan pillado al chiste: ¿Estoy llamando al uno uno uno uno? - No, está llamando al once once.

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¿Qué hacer cuando tu pareja te pide espacio y tiempo? Meterlas en la máquina del tiempo, mandar la máquina del tiempo a Marte, y no saber de ella nunca más.

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Sabes que pesa más un pájaro de tres quilos que un bebé de tres quilos, si redondeamos el peso el pájaro pesa tres quilos y pico.

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Menuda estafa lo de los zapatos de cocodrilo, siempre que compro un par tengo que acabar cambiándolos porque mi cocodrilo pregunta por el otro par.

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La señora muy resfriada que va al hospital a ver a su marido. - Doctor, ¿Cómo está mi esposo, puedo verlo? - No le coviene entrar así, con su resfriado lo va a pasar mal con el frío de la morgue.

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¿Qué son puntos blancos en el jardin?  Hormiguitas haciendo la primera conmunión.

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¿Qué tiene una anciana entre los senos que no tiene una de 20? El coseno (llamado vulgarmente ombligo).

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Se abre el telón, un conjunto de amigos va a jugar un partido de fútbol en unas condiciones atmosféricas terribles, con aires huracanados, gordos contra flacos. Se cierra el telón, se abre el telón, segunda parte, sólo quedan los gordos. ¿Título de la película? Lo que el viento se llevó.

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El hombre que entra a una tienda de ropa y empieza a pegarle una paliza al maniquí, el dependiente que llega y le pregunta: ¿A qué viene esa ira? y el hombre le contesta: Nunca he soportado a las personas falsas

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¿Por qué el programador informático es el peor amante del mundo? Siempre tratará de encontrar la manera más rápida de terminar con el problema, y aún habiéndola encontrado tratará de mejorarlo.

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Aún recuerdo cuando bien temprano me levanté un lunes para ir a trabajar un martes, pero entonces el miércoles vi que el jueves estaba lloviendo y me pregunté el viernes para qué iba a ir a trabajar en sábado si los domingos son fiesta.

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Dos galgos salen escopeteados detrás de un taxi hasta que el taxi frena en un semáforo y los dos galgos se estampan contra él, entonces el galgo se pone las gafas y dice Ay, pone LIBRE, no liebre.

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Había una familia tan desgraciada, tan desgraciada, que lo único que tenía en su vida era dinero.

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Una viuda llorando desconsoladamente cuando vienen a recoger a su marido fallecido No se lo lleven, no se lo lleven. Los hombres se compadecen con la viuda, pero han de cumplir con su trabajo Por favor, se lo suplico, no se lo lleven, no se lo lleven. Así en un tira y afloja hasta que al final los trabajadores deciden de saber la razón por la que la mujer no quería que se llevaran a su marido: Para una vez que duerme en casa...

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¿Cómo decir comida rápida en Chino? Ya ta ñam ñam.

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El borracho que llega al bar y le dice a la camarera, dame un chupito de tequila y uno por cada uno de mis sobrinitos, poniendo a quince pájaritos sobre la mesa. Entonces la camarera dice, ¿Me está diciendo que estos pájaros son sus sobrinos? Y entonces los pájaros empiezan los pollitos a píar tío, tío, tío, tío.

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El lepero que se compra unos zapatos, y el honrado zapatero le dice Señor, que sepa que estos zapatos suelen apretar los primeros cinco días a lo que el lepero responde no se preocupe, no los voy a usar hasta el domingo de la semana que viene.

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¿Cómo decir lluvia en árabe? Teva amoha. 

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-Estoy preocupado por mi ex-mejor amigo. - ¿Qué le ha pasado? - Se le ha ocurrido fugarse con mi esposa.

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- Anoche en sueños, me estabas insultando.  - ¿En sueños?

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Dos leperos llegan al hosptial, pues uno de ellos está realmente mal, leen el cartel y le dice uno al otro – Vamos a tener que buscar otro hospital, que en este pone Urgencias 24 horas y tu dolor ha empezado hace sólo ocho.

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- Doctor, Doctor, tengo problemas con mi memoria – Pues págueme por adelantado. - Aquí tiene.

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Diferencia entre comida a la carta en la casa del rico y en la del pobre. En la del rico comer a la carta es pedir lo que quieran y eso es lo que les sirvven...en la del pobre el que saca la carta más alta come.

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Eres más inútil que el teclado al que no le funciona el ENTER.

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- Telepizza, buenas tardes, ¿Qué es lo que desea? - Croissants - ¿Croissants? Estarás de broma. ¿no? - Has tardado en pillarlo, rubia.

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- Mami, mami, afuera ahora está nevando.  - Pues haz como con lloviendo y que pase también.

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El tiburón que ve mucha tele al náufrago sobre la barca: El flotar se va a acabar

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En un restaurante muy pijo, uno de los comensales observa que los camareros llevan una cucharilla en el bolsillo del chaleco y pregunta por su utilidad: Unos auditores estadounidenses han demostrado que las cucharillas se caen constantemente durante las cenas, llevando una encima nosotros podemos reponerlas en un tiempo excelente, proporcionando un servicio al cliente excelente, y salvando un 4% del tiempo de espera del cliente. El comensal también se percata que en el pantalón todos llevan un hilillo a la altura de la bragueta, y el comensal pregunta por el hilillo También es por los estudios estadounidenses, comprobaron que se pierde mucho tiempo a la hora de ir al lavabo, así que con el hilillo podemos tirar del hilo y dejar nuestro miembro al descubierto, hacer nuestras aguas menores y así perdemos menos tiempo, pues no necesitamos ni lavarnos las manos. Con curiosidad el comensal pregunta cómo vuelven a guardar al pajarito, a lo que el camarero responde: Pues ahí el estudio no dijo nada, por lo que cada uno lo hará a su modo, yo por ejemplo uso la cucharilla.

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¿Cual es el suplemento alimentario favorito de los yonkis? La cola de caballo.

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¿Por qué en Lepe pusieron escaleras en el mar? Para que subiera la marea.

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¿Y una manzana con una capa?  ¿Una super manzana? No digas tonterías, una manzana tratando de ser como Super plátano.

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¿Cómo distinguir entre un pelo y un cabello? Cabello es si se te cae de la cabeza, pelo es si se te cae de la lengua.

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- ¿No me reconoces, soy Rosa? - Pues no, pero es que soy daltónico.

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¿Qué realmente quiere decir un niño cuando dice Papá no corras? Huevón, a ver si te compras un coche ya.

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Pareja de Guardias Civiles clásicos (los de los chistes, no los de la vida real) en una manifestación – Está usted detenido -Leáme mis derechos. Los Guardias Civiles hablan entre ellos: Sargento, ¿qué hacemos, nos pide que leamos, este tío es listo? y el Sargento le dice Dale una hostia, antes de que nos pida de nuevo algo que no sepamos hacer.

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¿Por qué el único policía de Lepe patrulla en chándal? Porque todo pueblo que se precie tiene un polideportivo.

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- Doctor, Doctor, dicen las malas lenguas que tengo mal aliento, ¿Doctor, dónde va?

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- Me has hecho gozar como nadie lo ha hecho en el mundo. - Exagerada – Bueno, como nadie del país – Exagerada – Bueno, de la ciudad – Exagerada – Bueno, tienes razón, no me hiciste gozar nada ¿Lo intentamos de nuevo? - Exagerada.

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Uno que va a comprar un mando a distancia a la ferretería y el dependiente empieza a pedirle medidas del hueco para el televisor, la distancia hacia la pared, la curvatura del suelo, la calidad de los materiales, tantas preguntas que el hombre desesperado abandona la tienda. Al llegar a casa se encuentra a su mujer con el retrete bajo el brazo, y el hombre le dice: No te vas a creer  lo que me ha pasado, iba a por un mando a distancia y el tío de la tienda es un plasta, tanto que al final he decidido que encenderé la tele con el dedito como se hacía antiguamente a lo que la mujer replica: Eso es porque realmente no necesitas el mando a distancia, pero mírame a mí con el retrete bajo el brazo porque nos hemos quedado sin papel higiénico.

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- Hijo mío, ¿qué quieres ser de mayor? - Pues abogado o político – Por encima de mi cadáver, aquí somos pobres pero honrados.

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Había un tío tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño, que por no caber, no cabía ni la menor duda.

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¿Cómo llaman a los huérfanos en chino? Chin Ma Ma.

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¡Mi amor, estás obsesionado con el fútbol, ésto es un sinvivir y me haces falta!  - Qué me dices??? Faltaaaaa?  Pero cómo que falta? Si apenas te he rozado, ....cómo puedes decir falta...Me pido la repetición del VAR.

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El niño que le pregunta al autobusero ¿Cuánto cuesta el bus? y tras escuchar que sólo cuesta un euro y medio dice Vayan bajando todos que éste me lo quedo.

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Tienes más peligro que el que criaba escorpiones y él se encargaba de calentar los huevos.

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- Papá, papá, tú como contable, ¿Sabes cuánto son dos más dos? - Pues depende - ¿De qué puede depender? - De si son a cobrar o a pagar.

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Arturo con sus caballeros - ¿Y tú el nuevo, cómo te llamas? - Lancelot – Allá va, atrapalot.

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Esto es un sinvivir, ya no me escuchas cuando hablo, Idelfonso – Lo que quieras mi amor, una sopita o lo que haya en la nevera, tampoco es que tenga hambre.

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Mami, mami, ¿Sabes si la abuela es fosforescente?  - Pero qué cosas dices, claro que no hijito, ¿Por qué lo dices?  - Entonces la vieja se está electrocutando.

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Tienes más peligro que hacer puenting con la goma de los pollos.

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Eres tan gordo que vas con dos relojes, uno en la mano derecha y otro en la mano izquierda, porque están en dos zonas horarias distintas.

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¿Qué le dijo una percha a un pantalón? Has picado, era un gancho.

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Había una vez....pero ahora ya no hay, así que te quedas sin saber de qué iba este chiste.

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Depara: Los puntos que hay que rellenar en una tarjeta de regalo, quién envía y quién recibe.

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Tienes menos futuro que un murciélago en Wuhan.

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El hombre que se ha despertado de buen humor y está preparando su desayuno favorito, un desayuno compuesto entre otras cosas por huevos fritos, cuando la mujer llega Cuidado, cuidado, cuidado, ¿Dónde vas? Pero pon más aceite, más aceite, que se te pegaaaaaaaan, que se te pegaaaaaan, pero como pones ya el segundo huevo, pero por qué has metido el segundo huevoooooo, pero echa más aceite, más aceiteeeeeeeeee que se te pegaaaaaaan, que se te pegaaaaaaaaan, si es que no me escuchas nunca, no me escuchas nuncaaaaaaa, pero qué haces, qué hacesssss, dale la vuelta, dale la vuelta...y dónde vas con la sal, que se te olvida, ponle sal, ponle saaaaaaaaaal  El hombre hecho una furia le dice: ¿pero se puede saber que te pasa a tí esta mañana? a lo que ella responde Probablemente lo mismo que a ti te pasa cuando yo soy la que conduzco

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Anuncio en una farola Vndo máquina d scribir casi nuva, sólo l falla una ltra

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La definición de hiena viene a ser bicho africano que come carroña, apenas copula y se tira todo el día riendo, la pregunta es: "Si come tan mal y se aparea aún peor....¿De qué demonios se ríe?

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El chavalín que ha visto muchas películas de ladrones y entra al banco con su pequeña mascota entre las manos. Mira desafiante a todos y dice O me dais el dinero o aprieto al gatillo.

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Tienes más peligro que Benzemal en un fórmula 1.

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Embarazo de gemelos, el doctor saca al primer bebé, y para asegurarse de que está vivo le da dos buenos golpes en el culo hasta que llora, el segundo hijo no acaba de salir, así pasa media hora hasta que el doctor decide tomarse un descanso viendo que el segundo no sale. Al irse, el bebé dice desde dentro hermanito, hermanito, ¿ya se ha ido el animal ese?

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- ¿Dónde has estado de vacaciones? - En Grecia, por lo general muy bien, pero Creta es un asco - ¿Un asco Creta? - Vale, ¿de jamón o de pollo?

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- ¿Servicio técnico? Mi ordenador no arranca – ¿Qué ha hecho usted para arrancarlo? - Pues pulsar el pedal de embrague pero es que tampoco no encuentro donde meter la llave - ¿Qué pedal de embrague?  - El de los dos botones con la ruedecita en medio.

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¿Quién inventó las fracciones? Carlos Quinto.

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- María, ¿Por qué estás bañando al bebé cogiéndolo por las orejas? - ¿Pero tú has visto la caliente que está el agua?

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- Eustaquito, ¿por qué no has hecho los deberes? - Porque dijo que los enviaba para hacer en casa,  y yo vivo en un piso.

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- Recuerdos de Gabriel - Gracias – Recuerdos de Gabriel - Gracias - Recuerdos de Gabriel -  Gracias - Recuerdos de Gabriel - ¿Gracias? - Recuerdos de Gabriel – Esto ya cansa - Es que me dio muchos recuerdos para ti.

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- Amorcito, ¿Tú me quieres como el pato a la pata? - No, yo te quiero como la trucha al trucho - ¿Mucho? - No, sólo debajo del agua.

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- ¿Y usted dice que es? - David – Lo siento, no me sale ningún Tavid en la lista – Perdón, David, con D de Dinamarca – Lo siento señor Conde, pase usted.

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- Mamá, mamá, que papá va a saltar por la ventana – Dile al inepto de tu padre que lo que tiene ahora son cuernos, no alas.

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¿Qué somos hombres o ratones? !Hombretones!

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- Papa, papá, hoy el entrenador me dijo que yo era garantía de gol – Muy bien, ¿Te ha puesto hoy de delantero centro? - No, me puso de portero.

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Un gordo en la puerta del colegio, el conserje se le acerca y le dice: - Disculpa, ¿espera usted a un niño? - No, la que lo espera es mi mujer, esto es cerveza.

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Una familia de catalanes donde el patriarca murió y se disponen a enterrarle. El hijo menor dice La última voluntad fue que enterrásemos a papá con un millón de euros en el ataud por si lo necesitaba en el cielo, el hijo mediano dice Pero papá siempre fue una persona muy legal, por lo que deberíamos de descontar aquí el 45% de IRPF, entonces el hijo mayor dice Y no nos olvidemos que era autónomo, por lo que debemos de retener el 21% de IVA por si se lo pidieran en el futuro. La madre trata de poner cordura ante la avaricia de los hijos Le estáis faltando el respeto a vuestro padre, ¿Cómo podéis ir regateando euros?, vamos a enterrarlo con la tarjeta de crédito y que él se pille lo que necesite.

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Paseando una familia feliz, papi, mami y la niña. La mami a la niña-¿Quién es la persona que yo más quiero en el mundo? . La niña responde: Pues ayer le dijste al jefe de papá que a él

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- Disculpe, señor dependiente, ¿tiene pelotas para jugar al padel? - Claro, por supuesto – Pues le reto, mañana a las siete de la tarde en las pistas del centro.

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La futura suegra de un hombre queda con el futuro yerno para tratar temas de la boda, que si la iglesia, la fotografía, las canciones, flores, etc, etc, etc. Estando ambos sólos en la casa, la suegra, que aún conserva tipazo y es lo que algunos definirían una MILF se le insinúa al joven y le dice La semana que viene ya serás un hombre casado, has de saber que siempre te he considerado un hombre súper atractivo y no quisiera poner los cuernos a mi hija estando casada, por lo que quiero hacerte el amor ahora mismo de manera salvaje. La madre fue hacia la habitación y le dijo al hombre Tienes dos opciones, acompañarme y hacerlo como conejos, o tomar la puerta de salida. El hombre se quedó petrificado, sin saber como reaccionar, hasta que finalmente tuvo claro qué hacer y se dirigió a la puerta de salida, rumbo a su coche. En el coche le esperaba su futuro suegro y le dijo Felicidades, has superado la prueba que queríamos ponerte para confirmar que nuestra hija se casa con un hombre con valores. El hombre no sabía qué decir ni como reaccionar ante dicha prueba puesta por sus suegros, pero en su fuero interior pensaba Gracias a Dios que vine a por los condones al coche, que si llego a llevarlos encima.

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- ¿Y tú a qué te dedicas? - Pues yo soy aparejador – Perfecto, porque no consigo encontrar novia, a ver si me encuentras pareja.

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¿Por qué pusieron a la gallina en cuarentena? Estaba incubando algo.

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¿Por qué las mujeres que se comportan como hombres no se comportan como hombres tiernos y sensibles?

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Óscar, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Londres? - Podría tratar de adivinar un nombre, pero todos...

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La diferencia entre un toro muerto y uno vivo no es tanta, mientras el toro vivo embiste, el toro muerto en bistec.

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Tienes más peligro que un político mirándote al bolsillo.

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¿Cómo definirías a la gamba que atraca bancos? Gamberra

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¿Qué le dijo la tortuga al militar que la encontró intentando beneficiarse a su casco? Errar es de humanos.

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- ¿Cómo dicen en China 99? - Cachi Chen.

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Calixto, yo pensaba que a ti te caía mal tu suegra? - Así es, no la aguanto. -¿Por qué llevas su foto en la pitillera entonces? - Ah, eso, maldito tabaco, estoy dejándolo.

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Chinchilla: Falta de chitio para chentarche.

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Un padre al hijo: -A tu edad Einstein era el primero del cole  -Y a la tuya ya era Premio Nobel.

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¿Si el cuerpo humano es un 70% agua, el de un borracho es 70% cubitos de hielo?

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Un tío con un pato bajo el brazo, y un amigo se cruza y le dice ¿Pero qué haces con ese cerdo?. El amigo dice: es un pato, cegato, a lo que el amigo responde hablaba con el pato.

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- ¿Cómo se llama la odontóloga del hospital de Japón? - Lamuela Tekito

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¿Cómo se salva la vida del abogado que se está ahogando en la bañera? Quitándole el pie de encima.

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Había una señora tan gorda, tan gorda, tan gorda, que cuando cagaba no es que el ángel de la guardia tuviera que irse a otro cuarto de baño, es que prefería abandonar la casa, o la ciudad, incluso el planeta.

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-¿Me ves gordo? - Yo te veo cuerpo común. - ¿Cómo de común? - Común..a foca.

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- Mami, mami, en el cole me llaman Back Street Boy - ¿Quién? -¡Everybooooody!

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¿Sabes por qué los osos son grandes, marrones y peludos? Porque si fueran pequeños, sin pelo y blancos serían huevos.

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El tío vago al que le pregunta su esposa ¿En qué animal te gustaría reencarnarte? Y él responde En un perro, a lo que la esposa dice  no vale repetir.

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En el taxi – A mí me encata ser taxista, ser tu propio jefe y que nadie te diga que tienes que hacer no tiene precio – Lo que usted diga, a la siguiente a la derecha.

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Un tío  muy feo con un loro en el hombro, se cruza con otro hombre y éste dice: ¿El bicho puede hablar? A lo que el loro responde Sólo cuando su mujer le deja.

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- Tengo una emergencia, ¿llamo al uno-uno-uno? - No, llama al ciento once – No se preocupe, ya me dejo caer de la cornisa.

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- ¿Me pone un plato único para comer? - ¿Quieres un combinado? - Vale, un vodka limón, ya comeremos en otro momento.

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El sargento con todos los soldados en pelotón dice: Quien tenga un cuchillo que de un paso al frente. Sólo uno de los soldados da un paso al frente y el sargento dice Perfecto, acabas de ganar un viaje a Acapulco con todos los gastos pagados. Al día siguiente el mismo sargento dice: Quien tenga un cuchillo que de un paso al frente. Todos desesperados se adelantan con el cuchillo en la mano, y entonces el sargento dice: Marchando hacia la cocina, que os están esperando las patatas.

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¿Qué hacen tres mujeres si la isla es la isla de las tentaciones? Buscar a la cuarta mujer, porque en ese programa entran cuatro parejas.

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Eres tan friki que pasaste de los 9 años a los X.

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Tienes más peligro que Neymar en el cumpleaños de la hermana.

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El abogado que se quiere tirar el moco con la nueva abogada en la cena de empresa: Sabes una cosa, mi padre va a morir ya mismo, y en cuánto muera heredaré cien millones de euros. Impresionada, la abogada se hace muy amiga del abogado...hasta el punto qu en menos de tres semanas ya se había convertido en su madrastra.

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¿Por qué los diabéticos han de evitar vengarse? Porque la venganza es dulce,

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En el Titanic, el capitán: ¿Alguien de ustedes sabe rezar con pasión y devoción?, un caballero se acerca y dice: Yo, señor, a lo que el capitán dice: Perfecto quedate aquí, un chaleco salvavidas menos del que me he de preocupar.

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Un bebé tan feo, tan feo, tan feo,  que la mami en vez de darle el pecho le daba constanemente la espalda

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El hombre que está con su novia en casa de los suegros,