800 chistes cortos y buenos para adultos y niños mayores

Por J.J. Bernier

800 CHISTES CORTOS Y BUENOS PARA ADULTOS Y NIÑOS MAYORES

Presentamos 800 chistes cortos, chistes buenos y malos, para adultos y no tan adultos, para partirse la caja o el ojete, para reír y ser feliz, para pasar un buen día, un buen mes, y depende tu ritmo de lectura hasta todo un buen año.
 

CHISTES GRACIOSOS CUANTOS MAS CORTOS MEJOR

Todo el mundo sabe que los chites cuanto más cortos mejor, más fáciles de recordar para los que tenemos poca memoria, y si el chiste no te gusta, no has perdido mucho tiempo, Win Win que dicen en inglés

Aquí encontrarás todo tipo de chistes españoles graciosos para que te partas de risa, también algún chiste sin gracia para aquellos a los que les va el humor absurdo.

• Idioma: Español
• Editorial: Independent Published Spanish Bookz
• Fecha de lanzamiento: 13 jul 2022
• ISBN: 9798201340957

J.J. Bernier

J.J. Bernier Autor de varios libros de tono humorístico y más profesional destaca por su estilo libre donde lo importante es el contenido y no el continente. En su día su lema fue "FACTA NON VERBA" donde la importancia recaía en los hechos y no en las palabras, algo curioso para un escritor, ¿no?

Vista previa del libro

PRÓLOGO

Presentamos más de ochocientos chistes de todos los gustos, como disclaimer indicaremos que los chistes han sido transmitidos boca a boca durante generaciones y lo políticamente correcto cambia con el tiempo y algunos chistes de hace unos años han visto cambiado su significado a través de los años, pero al paso que vamos en varias generaciones estos chistes más que para mayores de dieciocho años serán para mayores de dieciocho meses.

Todo y eso nadie dentro de este libro está basado en ninguna persona, animal o político real, todo disparate aquí ocurrido es producto de la perversa imaginación de un cachondo mental que hace años o siglos probablemente fuera borracho o fumado, o en el mejor de los casos de la mente de un genio a quien le agradecemos su trabajo y el poder partirnos la caja a su salud, por lo que cualquier parecido con la realidad es una desgracia para su protagonista, pero no culpa en ningún caso de quién creara el chiste en el pasado, pues en ningún momento se quiere ofender a nadie ni por su sexo, religión, raza, altura, peso, idioma, fealdad, riqueza, lugar de trabajo, domicilio, condición social, afiliaciones políticas, gustos futbolísticos, disgustos emocionales, acentos, problemas físicos, problemas psicológicos, problemas de todo tipo, problemas sin problemas, color de ojos, olor corporal, cociente intelectual, gustos sexuales (o asexuales), nivel de movilidad, número de pulsaciones por minuto, años de noviazgo, número de horas que ve telecinco a la semana, ser vicepresidente de cualquier gobierno como el de Este país, no saber leer (te recomendamos que te lo lean entonces, o debido a su extensión que lo uses por si te da un aprieto en el bosque), edad, nivel cultural, población en la que se estudió, nombre de los profesores de la escuela, jugador de waterpolo favorito, el nombre de tu mascota, el primer colegio al que acudiste, tu número de la seguridad social o el pin de tu teléfono.... Vamos, que sentimos mucho si te ofende algún chiste en concreto pero no es la intención, amego! Paz, amor y risas!

Si te sientes identificado negativamente con alguno de nuestros personajes, piensa que el humor empieza por reírse de uno mismo, y que siempre podrás optar por pedir como regalo el plátano de la amistad, sonríe y sé feliz. Te queremos ver feliz, y este es el mejor libro de autoayuda que vas a encontrar, ayuda tanto como los demás, sobretodo para calzar mesas.

Vamos al lío.

CHISTES CORTOS

Disculpe ¿ la casa de pianos? 

- Usted dio en la tecla.

¿Está Félix?

- No, estoy Trístex.

Caballero ¿le gusta la pintura?

- Sí, pero ahora ahora no la tomo por estar con la dieta ceto.

-¿Viste el apagón ayer anoche?

-No.

-¿Por qué no?

-Estaba muy oscuro.

-Mamá, mamá me puse el pantalón de rayas y ahora Rayas va con el pito al aire. 

-¡Comed el bocadillo de tortilla de patata!

Y el pobre patata se murió de hambre.

-Mami, mami, en el cole me llaman anormal

- No te molestes hijito mío, tú cierra tus tres ojos y duérmete de una vez.

- Mami, mami, está granizando fuera

- Dile que pase, que no hemos de ser maleducados.

Odio a la gente que esconde su identidad Firmado: Anónimo.

¿Quién es el que tiene más chispa en una fiesta? El encendedor.

- Id con cuidado...............y Cuidado tuvo el mayor número de seguidores hasta que se creó Facebook

¿Qué hizo la humanidad al caer la noche? Morir aplastada

-¡Fuego a discreción!

Y  el pobre Discreción murió quemado.

-¡Suban las velas!

Y la planta baja se quedó sin luz.

-¡Todos a los botes!

Y en los botes ya no hubo espacio para mermelada.

-¿Cómo le dice un mexicano a su hijito para que lea un poco? Hijolee

¿Cómo decir ascensor ascendente en japonés? Alibaba

¿Cómo decir bomba atómica en japonés? Nokeda nadita

¿Cómo decir disparo en árabe?  Ahiva la’bala

¿Como dice el tren mató al gatito en Francés?  Le chuchú mató al miau miau.

¿Cómo dices estoy muerto en Inglés? Memorý.

¿Cómo decir hazme reír en árabe? Hazmehaha. 

¿Cómo decir lluvia en árabe? Teva amoha. 

¿Cómo decir comida rápida en Chino? Ya ta ñam ñam.

¿Cómo decir quiero ir al baño en portugués? Estoi que me meu.

¿Cómo era la banda de sonora de tiburón en chino?  Chan chan chan chan chan chan chan chan...

¿Y la de Indiana Jones? Pan pa pan pan pan pan pan.

¿Cómo decir kleenex en japonés?  Papelito sacamoco.

¿Cómo se llama el campeón japonés de motoGP? Mimoto Labala.

¿Quién es el primo chorizo de James Bond? Rob Bond.

¿Cómo se suicidan en Lepe? Se tiran detrás de un autobús.

¿Cómo suena el timbre de la Casa Blanca en Washington? Clin ton

¿Por qué ganó Joe Biden las elecciones? Porque hizo Trump ass.

¿Quién es el tío más fuerte del mundo? El que apretaba una moneda de veinte duros hasta que JuanCar sacaba la lengua.

¿Cuál fue el colmo del diablo? Que lo suspendieran en religión.

¿Cuál es el mar más odiado por las mozas? El Mar Ido.

¿Cuál es el mar más querido por las mozas? El Mar Ido De Otras.

¿Cuál es el mejor remedio si te da un ataque cardiaco? Cerrar los ojos porque ojos que no ven corazón que no siente.

¿Cuál es el país con la tierra menos productiva? El Vaticano,