Chistes Verdes Y Guarros Para Adultos Que No Se Duchan

Por J.J. Bernier

CHISTES VERDES Y GUARROS PARA ADULTOS QUE NO SE DUCHAN

Chistes verdes, guarros, algo eróticos, donde salen melones y culos y todas esas cosas. Si tienes menos de dieciséis años no te recomendamos estos chistes porque se dicen palabras como caca, culo, pedo, pis y las quinientas maneras de referirse al aparato reproductor masculino "pajarín, cimbrelín, gusanín, Agustín, Ursulín"

CHISTES PARA PARTIRSE LA CAJA SÓLO PARA MAYORES.

Lo que te quieras partir ya depende de tí, en este libro encontrarás 303 chistes donde el denominador son los temas que nos preocupan a los adultos, que si el Madrid va a ganar la liga, que si Trump deja de ser presidente, incluso si vamos a poder pagar la hipoteca o no (Realmente los temas que tratamos son otros, pero como el libro es para personas mayores no les iremos a contar a los niños de qué hablamos realmente los adultos, ¿no? Los chistes más picantes.

• Idioma: Español
• Editorial: Independent Published Spanish Bookz
• Fecha de lanzamiento: 14 jul 2022
• ISBN: 9798201697532

J.J. Bernier

J.J. Bernier Autor de varios libros de tono humorístico y más profesional destaca por su estilo libre donde lo importante es el contenido y no el continente. En su día su lema fue "FACTA NON VERBA" donde la importancia recaía en los hechos y no en las palabras, algo curioso para un escritor, ¿no?

Vista previa del libro

PRÓLOGO

Presentamos más de trescientos chistes de todos los gustos y SÓLO PARA MAYORES o personas que no se sientan ofendidos por palabras mucho más fuertes que caca, culo, pedo y pis, como disclaimer indicaremos que los chistes han sido transmitidos boca a boca durante generaciones y lo políticamente correcto cambia con el tiempo y algunos chistes de hace unos años han visto cambiado su significado a través de los años, pero al paso que vamos en varias generaciones estos chistes más que para mayores de dieciocho años serán para mayores de dieciocho meses.

Todo y eso nadie dentro de este libro está basado en ninguna persona, animal o político real, todo disparate aquí ocurrido es producto de la perversa imaginación de un cachondo mental que hace años o siglos probablemente fuera borracho o fumado, o en el mejor de los casos de la mente de un genio a quien le agradecemos su trabajo y el poder partirnos la caja a su salud, por lo que cualquier parecido con la realidad es una desgracia para su protagonista, pero no culpa en ningún caso de quién creara el chiste en el pasado, pues en ningún momento se quiere ofender a nadie ni por su sexo, religión, raza, altura, peso, idioma, fealdad, riqueza, lugar de trabajo, domicilio, condición social, afiliaciones políticas, gustos futbolísticos, disgustos emocionales, acentos, problemas físicos, problemas psicológicos, problemas de todo tipo, problemas sin problemas, color de ojos, olor corporal, cociente intelectual, gustos sexuales (o asexuales), nivel de movilidad, número de pulsaciones por minuto, años de noviazgo, número de horas que ve telecinco a la semana, ser vicepresidente de cualquier gobierno como el de Este país, no saber leer (te recomendamos que te lo lean entonces, o debido a su extensión que lo uses por si te da un aprieto en el bosque), edad, nivel cultural, población en la que se estudió, nombre de los profesores de la escuela, jugador de waterpolo favorito, el nombre de tu mascota, el primer colegio al que acudiste, tu número de la seguridad social o el pin de tu teléfono.... Vamos, que sentimos mucho si te ofende algún chiste en concreto pero no es la intención, amego! Paz, amor y risas!

Si te sientes identificado negativamente con alguno de nuestros personajes, piensa que el humor empieza por reírse de uno mismo, y que siempre podrás optar por pedir como regalo el plátano de la amistad, sonríe y sé feliz. Te queremos ver feliz, y este es el mejor libro de autoayuda que vas a encontrar, ayuda tanto como los demás, sobretodo para calzar mesas.

Como hemos dicho, este libro contiene contenido malsonante, por lo que no deberás leerlo en presencia de los niños, o si lo haces, escondelo bajo el Playboy para disimular.

Durante la creación de este libro, ninguno de sus participantes imaginarios tuvo sexo real y ningún miembro del Gobierno fue sacrificado.

Vamos al lío.

CHISTES DE SEXO

Nota del Autor: Al decir moza en estos chistes nos referimos a toda mujer del sexo y género femenino en edad adulta, con el DNI en regla para aparecer en un chiste para adulto.

¿Por qué dicen que las mozas tienen un poder sobrenatural? Porque hay cosas que pueden levantar sin siquiera tocarlo.

- Ayer le eché tal polvo a mi esposa que el Cristo de la pared me aplaudió – Eso es una tontería, yo le eché tal polvo a mi esposa que todo el cuadro de la Última Cena estuvo media hora haciéndome la ola.

- Fermín, ayer tu novia me pidió por favor que le quitara una telaraña y en cuanto me subí a la escalera me la chupó - ¿Te la qué? - Telaraña, Fermín, Telaraña.

El insistente – Chúpamela – No – Que me la chupes – Que no – Que por favor me la chupes – Que no, que no y que no – Bueno, luego no te quejes si bostezas, que no dejas las cosas claras.

- Doctor, Doctor, en el barrio todos se ríen de mí porque tengo ganas de sexo a todas horas – Eso es ninfomanía, y no es un motivo para que se rían – Pues apúntelo en un papel por favor, a ver si así dejan de llamarme puta.

- ¿Y usted Doctor cree que con este condón de lana se va a curar mi impotencia? - Pues no creo, pero al menos le sudará la polla.

- ¿Con qué tres palabras definiría sus cualidades para el puesto de secretaria? - 95-59-91 – El lunes empieza.

¿Por qué a las pollas no las dejan doblar a los superhéroes en las películas cuando se doblan al español? Porque tienen voz de pito.

- Mamá, mamá, que papá va a saltar por la ventana – Dile al imbécil de tu padre que lo que tiene ahora son cuernos, no alas.

- Me siento muy culpable por la ruptura de tu matrimonio – No te preocupes, fue culpa mía por mirar dentro del armario – Pues sí, pero me tendría que haber escondido mejor. ¿Otra cerveza?

- Amorcito ¿es cierto que finges los orgasmos? - Pues sí, pero tampoco querrás que los vecinos sepan que eres una mierda en la cama, ¿no? - Bien pensado, eres la mejor amor mío.

- Oye moza, ¿dónde vas con esas mallas tan ajustaditas? - A clase de Aerobic señor albañil - !Qué coñazo! - Pues sí, pero hay que estar en forma – Creo que no me entendiste.

- Ataulfa, ¿Te leíste las 50 sombras de Grey? - Desde el prólogo al epílogo - ¿Y el índice? - Destrozadito, aún me baila.

- Oye moza, ¿te atraigo? - Pues me pareces mesopotámico - ¿Exótico? - No, no, como si a una mesa se la hubiera subido un hipopótamo...

- Rigoberto ¿tú te follaste a tu esposa antes de casaros? -Pues no, decidimos llegar vírgenes al matrimonio ¿Y tú? -Yo sí pero es que entonces no sabía que te casarías con ella.

-Padre, ¿usted aparta las mozas del mal?  -Si, hijo, en esta parroquia apartamos a las personas del mal.  -Pues apárteme dos buenas mozas para este sábado, que hay fiestón.

- Pepe, tengo qie decirte que tu esposa está ahora en la cama haciendo travesuras con tu mejor colega. - No te preocupes, los pillé y no era mi colega, tan sólo un conocido.

- Hola grandullón te pongo un café – Mejor un té – Que alguien le acerque un té a esta señoritina.

- Mi vida, que sepas que he usado un condón amarillo con mi amante - ¿Amaqué? - Amarillo.

Esta era una fiesta tan aburrida, pero tan aburrida, que si no me fui es porque no encontraba mis calzoncillos.

¿Quién es el camarero más famoso de la playa nudista? El que te trae un café en una mano, un té en la otra, y aún puede traerte una docena de donuts.

¿Y quién es la clienta más popular de la playa?