Los mejores 600 chistes sobre profesiones, trabajos y grupos profesionales

Por J.J. Bernier

Los mejores 600 chistes sobre profesiones, trabajos y grupos profesionales

No es culpa nuestra si Dios decidió convertirte en abogado, o peor aún, en político. No te juzgaremos pues para ello ya están los jueces pero hemos llegado a la loca conclusión de que payaso no es la única profesión de la que podemos reírnos.

Por ello hemos creado este libro con una recopilación de los mejores chistes sobre todo tipo de profesiones, desde el bombero al torero, que no el bombero torero pasando a la ministra o cajera de tu tienda de electrodomésticos favorita, porque al fin y al cabo, ¿Qué sería de la vida sin poder compartir unas risas?

• Idioma: Español
• Editorial: Independent Published Spanish Bookz
• Fecha de lanzamiento: 14 jul 2022
• ISBN: 9798201217150

J.J. Bernier

J.J. Bernier Autor de varios libros de tono humorístico y más profesional destaca por su estilo libre donde lo importante es el contenido y no el continente. En su día su lema fue "FACTA NON VERBA" donde la importancia recaía en los hechos y no en las palabras, algo curioso para un escritor, ¿no?

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PRÓLOGO

Presentamos 600 chistes de todos los gustos y para todos los públicos, como disclaimer indicaremos que los chistes han sido transmitidos boca a boca durante generaciones y lo políticamente correcto cambia con el tiempo y algunos chistes de hace unos años han visto cambiado su significado a través de los años.

Todo y eso nadie dentro de este libro está basado en ninguna persona o polítco real,  ni los abogados, todo disparate aquí ocurrido es producto de la perversa imaginación de un cachondo mental que hace años o siglos probablemente fuera borracho o fumado, o en el mejor de los casos de la mente de un genio a quien le agradecemos su trabajo y el poder partirnos la caja a su salud, por lo que cualquier parecido con la realidad es una desgracia para su protagonista, pero no culpa en ningún caso de quién creara el chiste en el pasado, pues en ningún momento se quiere ofender a nadie ni por su sexo, religión, raza, altura, peso, idioma, fealdad, riqueza, lugar de trabajo, domicilio, condición social, afiliaciones políticas, gustos futbolísticos, disgustos emocionales, acentos, problemas físicos, problemas psicológicos, problemas de todo tipo, problemas sin problemas, color de ojos, olor corporal, cociente intelectual, gustos sexuales (o asexuales), nivel de movilidad, número de pulsaciones por minuto, años de noviazgo, número de horas que ve telecinco a la semana, ser vicepresidente de cualquier gobierno como el de Este país, no saber leer (te recomendamos que te lo lean entonces, o debido a su extensión que lo uses por si te da un aprieto en el bosque), edad, nivel cultural, población en la que se estudió, nombre de los profesores de la escuela, jugador de waterpolo favorito, el nombre de tu mascota, el primer colegio al que acudiste, tu número de la seguridad social o el pin de tu teléfono.... Vamos, que sentimos mucho si te ofende algún chiste en concreto pero no es la intención, amego! Paz, amor y risas!

Si te sientes identificado negativamente con alguno de nuestros personajes, piensa que el humor empieza por reírse de uno mismo, y que siempre podrás optar por pedir como regalo el plátano de la amistad, sonríe y sé feliz. Te queremos ver feliz, y este es el mejor libro de autoayuda que vas a encontrar, ayuda tanto como los demás, sobretodo para calzar mesas.

Vamos al lío.

CHISTES SOBRE PROFESIONES

Camarero, le he pedido ya cien veces un vaso de agua – No se preocupe, ahora mismo. !Marchando cien vasos de agua para el señor!

El Camarero y el tesorero de un partido poco popular - Camarero – Dígame señor tesorero - ¿Me traes un café cortado descafeinado? - ¿De sobre? - Como nos conoces briboncete.

¿El mayor colmo de un electricista? Que su mujer se llame Luz y sus hijos le vayan siguiendo la corriente.

- Camarero, el filete tiene muchos nervios - ¿Cómo estaría usted si se la fueran a comer, nerviosa, no? Pues eso.

¿El mayor colmo del Jorobado de Notre Dame? Que siempre quiso estudiar Derecho.

El chino en la entrevista de trabajo. - ¿Sabe usted inglés? - Pol supuesto - ¿Cómo diría vidrio en inglés? - Glass. - Úselo en una frase – Glassias pol contlatalame.

- ¿Qué tal te ha ido la operación de oído? - Sí.

¿Qué oficio es el que piensa más profundo? El minero.

- ¿Y como quiero los huevos el señor? - Pues con toda mi alma, a los dos, los tengo desde que tengo uso de conciencia.

- ¿Y tú a qué te dedicas? - Soy inventor - ¿Y qué has inventado? - Pues primero la rueda, luego la radio, la penincilina, la televisión... - Eso no es verdad – Yo me lo invento todo como le dije.

El astronauta español preparándose para la misión espacial, su comandante le dice: Debemos de ir más allá de Marte, a lo que el español pregunta ¿A Miércole?

- Arriba las manos, esto es un atraco, ¿Tiene algo de valor? - Pues nada, nadita, me acabo de cagar encima.

- Señor policía, el otro día vinieron a casa un par de ladrones y se llevaron todo, todito, todo, hasta los vasos - ¿Y los detuvo? - Sí, sí, los de tubo, los abombados, los de chupito, los de agua, todos.

- Buenos días, venía para el puesto de cortador de árboles, soy el mejor. - ¿Experiencia? - Sí, estuve talando árboles en el Sahara – Disculpe, en el Sahara no hay árboles que yo sepa – Ya le dije que era el mejor.

- Caballero, ¿vino con el pescado? - No, vine yo sólo.

- Camareo, ¿el baño? - Al fondo a la derecha, pero por favor, al terminar tire la cadena.

Al cabo de unos minutos vuelve le hombre y le dice: Camarero, al final la cadena la tiré, pero la medallita de la Virgen me la he quedado, que me la regaló mi madre para la pimera comunión.

- Camarero, ¿la cuenta? - Cincuenta – ¿Cin cuenta? Muchaz graciaz caballero, hazta luego.

- Camarero, quisiera tener un detalle e invitar a la chica del fondo, ¿Qué es lo que toma? - Pues la marquesa está tomando un Whiskey Macallan de 64 años – Pues pongale un hielito de mi parte.

- Camarero, ¿me trae una reunión de setas? - Sí, son 15 euros por favor - ¿Las cobran antes de que te las traigan? - Es que con las setas ya saben lo que dicen, nunca se sabe.

- Capitán, Capitán, por el frente vienen dos ejércitos según sus banderas - ¿Y esos ejércitos son amigos o enemigos? - Pues yo diría que amigos, pues vienen todos juntitos formando.

- ¿Y tú a qué te dedicas? - Pues yo soy aparejador – Perfecto, porque no consigo encontrar novia, a ver si me encuentras pareja.

- Doctor, doctor, veo dinosaurios rosas por todos lados - ¿Has visto y al psicólogo? - No, sólo veo dinosaurios rosas.

- Doctor, doctor, me duele aquí – Pues póngase allá.

El del chiste anterior una vez se ha sentado allí – Doctor, aquí me sigue doliendo – Doliendo, deje de seguirle y fuera de mi consulta.

- Doctor, ¿cree que viviré cincuenta años más? - ¿Usted sale de fiesta con sus colegas? - No, nunca - ¿Bebe alcohol? - No, soy abstemio - ¿Fuma? - Ni tabaco ni maría - ¿Tiene sexo? - No tengo novia - ¿Y amigas con derechos? - No - ¿Le gusta el buen comer? - Me conformo con cualquier cosa  - ¿Entonces para qué quieres vivir cincuenta años más?

- Doctor, doctor, tengo complejo de ser muy fea – No se preocupe, no es un complejo.

- Doctor, creo que tengo narcolepsia, como que mi cerebro se queda dormido y luego no recuerdo nada - ¿Desde cuándo le pasa? - ¿Desde cuándo me pasa el qué?

- Doctor, ¿Cómo fue la operación? - ¿Doctor? Yo soy San Pedro.

- Doctor, dicen que tengo un problema de gestión de la ira y que pierdo los nervios muy rápido y entonces me da por insultar a la gente – No se preocupe, hablemos sobre el asunto - ¿Y qué demonios se piensa que estamos haciendo, pedazo de cenutrio?

- Doctor, Doctor, tras la operación podré tocar la bandurria – Por supuesto que sí, sin ningún problema – Qué bien, nunca había podido aprender a tocarla.

- Doctor, doctor, me tiemblan mucho las manos - ¿No podría ser por beber mucho alcohol? - Que más quisiera, si lo tiro casi todo al suelo.

- Doctor, doctor, su tratamiento no funciona, no he mejorado nada - ¿Y ya se acabó el jarabe que le recetamos? - ¿Acabarlo? Ni lo he empezado, en el envase pone claramente: Conservar bien cerrado.

-  Doctor, toso un montón, soy asmático, ¿es grave? - No es esdrúluja, acento en la antepenúltima sílaba.

- Doctor, doctor, tengo una pierna más larga que la otra, ¿Que debo de hacer? - Pues según mis cálculos usted debe caminar cojeando.

- Doctor, doctor,