Los 1001 mejores chistes

Por Varios autores

Está demostrado científicamente que la risa y el sentido del humor influyen muy positivamente no sólo en nuestro estado de ánimo, sino en la salud en general, así que nada mejor que una buena dosis de chistes. Y este libro le ofrece más de 1000: una completísima selección de los mejores chistes en los que encontrará la medicina indispensable para relajarse y olvidar las preocupaciones cotidianas. ¡En definitiva, una fuente de salud y diversión!

• Idioma: Español
• Editorial: Parkstone International
• Fecha de lanzamiento: 10 may 2019
• ISBN: 9781644617175

Varios autores

<p>Aleksandr Pávlovich Ivanov (1876-1940) fue asesor científico del Museo Ruso de San Petersburgo y profesor del Instituto Superior de Bellas Artes de la Universidad de esa misma ciudad. <em>El estereoscopio</em> (1909) es el único texto suyo que se conoce, pero es al mismo tiempo uno de los clásicos del género.</p> <p>Ignati Nikoláievich Potápenko (1856-1929) fue amigo de Chéjov y al parecer éste se inspiró en él y sus amores para el personaje de Trijorin de <em>La gaviota</em>. Fue un escritor muy prolífico, y ya muy famoso desde 1890, fecha de la publicación de su novela <em>El auténtico servicio</em>. <p>Aleksandr Aleksándrovich Bogdánov (1873-1928) fue médico y autor de dos novelas utópicas, <is>La estrella roja</is> (1910) y <is>El ingeniero Menni</is> (1912). Creía que por medio de sucesivas transfusiones de sangre el organismo podía rejuvenecerse gradualmente; tuvo ocasión de poner en práctica esta idea, con el visto bueno de Stalin, al frente del llamado Instituto de Supervivencia, fundado en Moscú en 1926.</p> <p>Vivian Azárievich Itin (1894-1938) fue, además de escritor, un decidido activista político de origen judío. Funcionario del gobierno revolucionario, fue finalmente fusilado por Stalin, acusado de espiar para los japoneses.</p> <p>Alekséi Matviéievich ( o Mijaíl Vasílievich) Vólkov (?-?): de él apenas se sabe que murió en el frente ruso, en la Segunda Guerra Mundial. Sus relatos se publicaron en revistas y recrean peripecias de ovnis y extraterrestres.</p>

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Chistes

INTRODUCCIÓN

Este es un libro divertido. Muy divertido. Su única finalidad es hacernos reír, o al menos sonreír. Está demostrado científicamente que la risa y el sentido del humor influyen muy positivamente no sólo en nuestro estado de ánimo, sino en la salud en general, así que nada mejor que una buena dosis de chistes.

Un chiste es un relato cortito, a veces sólo una frase, cuya finalidad es humorística. A menudo parten de una situación real, conocida, que desemboca en un final sorprendente, absurdo o cómico. Otros parten directamente del absurdo, y ahí radica su gracia. Algunos consisten en meros juegos de palabras o en topicazos de los de siempre. Otros hacen burla y parodia de personajes y situaciones. Las historias que se cuentan en los chistes son infinitas, aunque cada época pone de moda unos temas (los chistes de la mili, de políticos concretos); sin embargo, siempre hacen reír, los de antes y los de ahora.

Este libro contiene muchos y variados chistes. Chistes clásicos y nuevos, blancos y verdes, negros y amarillos, largos y cortos, algunos diminutos, de cuernos, de copas y de más, de mujeres y hombres, en camas propias y ajenas. Con mamás y papás, con niños, con suegras… De animales, de políticos y otra fauna diversa. Del cielo y del infierno. Sobre ruedas, en tren, en avión o a pie. Con médicos, veterinarios, policías de tráfico y camareros. También hay chistes de locos, de curas, de ricos y menos ricos. Y cómo no, los típicos de catalanes, vascos y leperos.

Así pues, este libro no es otra cosa que puro entretenimiento, un intento de hacer reír volviendo el mundo al revés: hacer burla de nuestras costumbres y convertir lo grave en ligero y lo ligero en grave. Por supuesto, están escritos siempre desde el respeto y la autocrítica, porque está prohibido reírse de los demás, pero es aconsejable y saludable reírse de uno mismo.

¡A divertirse!

AMISTAD, DIVINO TESORO

Las piscinas

Unos nuevos ricos se dedicaban a gastar el dinero a manos llenas y a hacer ostentación de su inmensa fortuna. El marido no hacía más que hablar continuamente de la finca que había adquirido.

—¡Es maravillosa...! —decía—. He hecho en ella tres piscinas de natación... Y todos los fines de semana invito a mis amigos...

—¿Tres piscinas de natación? —le preguntó uno, extrañado.

—Así es —respondió la esposa—. Una tiene agua caliente, la otra agua fría y la otra no tiene agua.

—¡Hombre! ¿Y por qué hay una que no tiene agua...?

—¡Muy sencillo! Esa la tengo —respondió el nuevo rico— porque entre los amigos que invito hay muchos que no saben nadar...

Buena indirecta

En una fiesta de sociedad, cierta señora dice:

—Desde que estoy casada he enseñado a mi marido la difícil ciencia del buen gusto.

A lo que uno de los concurrentes replica:

—Pues es una fortuna para usted el no habérselo enseñado antes del matrimonio...

El nuevo criado

Dos nuevos ricos tienen una gran amistad y casi a diario se visitan mutuamente.

Un día, cuando uno de ellos llega a casa de su amigo, este ordena que le sirvan una copa de jerez. No tarda en llegar un criado vestido impecablemente, que cumple lo ordenado.

El recién llegado queda gratamente sorprendido de aquel servicio y pregunta a su amigo:

—Oye, ¿de dónde has sacado a tu nuevo criado? ¡Tiene un estilo magnífico!

—¡Es mi antiguo amo...! —responde el anfitrión.

Desempleado

La hija de un millonario le cuenta a una amiga suya:

—¿Sabes, querida? Mi marido ha perdido el empleo.

—¿Cómo es posible? ¿De verdad? —exclama la otra, asustada.

—Sí, ya no es mi marido.

De ladrones

Dos ladrones iban por un campo con un saco cada uno de ellos, cuando de repente se les aparece un hombre apuntándoles con una escopeta.

A la pregunta del campesino sobre qué llevan en el saco, uno de los ladrones abre su saco, aquel observa la mercancía y le dice:

—Estas aceitunas son de mis olivos. Las has robado y ahora, como castigo a tu acción, vas a empezar a metértelas una a una en el culo.

El ladrón empieza a reír a grandes carcajadas y el campesino, cada vez más enfadado, le pregunta por el motivo de esa risa. A lo que el ladrón, sin poder dejar de reírse, le responde:

—Pues, que se prepare aquí mi compadre, que en el saco lleva melones.

¡Finalmente!

Un cazador le dice a su compañero durante la cacería:

—¡Es la primera vez que te veo acertar a un pájaro! Pero ¿por qué tu perro no va a cogerlo?

—Seguramente —le responde—, se ha quedado de piedra él también.

Puntería

Un conde ha invitado a sus amigos a una cacería. Después de la jornada, al regresar a la finca, pregunta a su mayordomo:

—Terencio, ¿han regresado todos mis invitados?

—Sí, señor conde.

—¿Y alguno está herido?

—No, señor conde.

—¡Increíble! ¡Entonces resulta que le he dado de verdad a la liebre!

Estar segura

Cuatro tortugas salen a dar un paseo por el campo. Tras andar y andar, entran en una venta a beberse una cerveza. Se acomodan en la barra y comienzan a beber sorbito a sorbito. En eso cae una lluvia torrencial, y tras discutir un rato deciden que la más pequeña vuelva a casa a buscar el paraguas, ya que es la más rápida. Pero pasa un año, pasan dos, y la tortuguita no ha vuelto. Un día la descubren escondida tras un tonel:

—¡Pero Margarita! ¿No tenías que ir a buscar el paraguas?

—Pero yo —responde balbuceando la tortuguita— quería asegurarme antes de que no os bebierais mi cerveza.

Embustero

Un individuo que pasea por la orilla del río resbala y cae al agua. Arrastrado por la corriente, el hombre no cesa de gritar:

—¡Auxilio...! ¡Socorro...! ¡Salvadme, que me ahogo! ¡Soy padre de diez hijos...!

Un pescador que está en su vieja barca toma los remos, se le acerca y logra subirlo a bordo.

—Le he salvado, pero no se lo merece —le reprocha el pescador.

—¿Por qué? —pregunta extrañado el náufrago.

—Porque sé que sólo tiene cuatro hijos. ¡Es usted un embustero!

Fotografía

Un señor muy elegante y fino se pasea por el puente de un río. Una chica se le acerca corriendo:

—¡Por favor! ¡Ayúdeme! ¡Ayúdeme! ¡Mi amiga se ha caído al río!

Y el señor, impasible:

—Lo siento, no he traído mi cámara fotográfica.

Las vacaciones

El director vuelve a su oficina bronceado, reposado y alegre. La guapa secretaria le pregunta dónde ha pasado las vacaciones.

—Un amigo me invitó a su campamento de caza en el bosque, a bastantes kilómetros de la ciudad. Tranquilo y silencioso. Nada de vida nocturna, nada de mujeres, nada de beber ni fumar...

—¿Y se ha divertido? —inquiere la secretaria.

—¿Y quién dice que he ido...?

Nadar y guardar la ropa

Juan y su amigo Pedro van a pasar un día de campo. Se instalan cerca de un río, y antes de comer Juan propone practicar un poco de natación.

—¿Tú sabes nadar? —pregunta a su acompañante.

—Estoy aprendiendo... —responde el amigo.

Se despojan de sus ropas y se arrojan al agua. Pero Juan observa que su compañero se está ahogando sin que sepa hacer ningún movimiento para salir a flote.

Le ayuda a salir y le pregunta enfadado:

—Pero ¿no decías que estabas aprendiendo a nadar?

—Sí, pero es que ya sabes que hay que aprender a nadar y guardar la ropa... ¡Y yo estoy aún en lo de la ropa!

Rezando

Dos náufragos llevan ya más de dos días en el agua agarrados a una tabla de madera. El agua que habían podido conseguir comienza a escasear. Desesperado, uno de los dos empieza a rezar:

—Dios mío, ¡te prometo que si nos salvamos no fumaremos más, no beberemos...!

—¡Basta ya! —grita el otro—. ¡Me parece que he visto un barco!

Cosas de ellas

Dos amigas se encuentran en la playa tomando el sol y empiezan a conversar:

—Loly es guapísima e inteligente —dice una de ellas.

—Pues ella opina de ti todo lo contrario —replica la otra.

—¡Bah...! No nos creas a ningunas de las dos, porque decimos siempre lo contrario de la realidad.

La cebolla

—Antonio —dice un amigo al otro—, tú que estás estudiando Medicina, ¿qué remedio usarías para salvar a un ahogado?

—Pues muy sencillo —contesta el interpelado—: se le restriega una cebolla por las narices, que le hará llorar. Y es sabido que el que llora se desahoga.

Tentación

Dos señoras mayores ven cruzar por la playa a dos atractivas jovencitas en tanga.

—Reconozco que estas chicas prácticamente desnudas son una tentación para nuestros maridos.

—Sí, desde luego. Pero estoy tranquila. Mi marido está loco por mí.

—¿Y no tiene ningún momento de lucidez?

Buen recurso

Durante el verano, un marido se queda trabajando en su negocio mientras la esposa veranea en una playa de moda.

—¡Ah, las mujeres...! ¡Qué ingratas! —exclama.

—¿Qué te ocurre? —le pregunta un amigo que le acaba de escuchar.

—Hace quince días que se fue mi mujer a la costa y no me ha escrito una carta. Un telegrama de llegada y nada más.

—Haz tú lo mismo. Mándale un telegrama anunciándole un giro para que se compre cosas y no le mandes dinero. ¡Ya verás qué pronto te escribe...!

La marca

Dos pescadores amigos alquilan un bote para salir a pescar y tienen la suerte de capturar una buena cantidad de peces.

Ya de regreso a casa se sientan en un bar, a refrescarse, y comentan lo ocurrido. Uno de ellos dice:

—¡Lástima que no hayamos marcado el sitio; allí hay pescado en abundancia...!

—No me he olvidado de eso —replica el otro—. ¡Le he hecho una marca al bote...!

El secreto

Varios náufragos amigos se encontraban reunidos en una pequeña barca, después de hundirse el buque con el que realizaban un viaje turístico.

Acabados los víveres echaron a suertes a quién sacrificar para que sirviera de alimento a los demás.

El sorteo se repitió durante dos semanas hasta que no quedaron más que el cocinero y el contramaestre del barco naufragado.

—Tenemos que sortear entre tú y yo, amigo —dijo este último.

—No vale la pena que ninguno de los dos se quede solo —contestó el cocinero—. La cala está llena de atún.

—¿Y cómo no lo dijiste desde el primer momento?

—¡Porque no me gusta el pescado...!

Rescate

La escena se desarrolla en un terreno de arenas movedizas muy peligrosas.

Un hombre se hunde lentamente en ellas. Son varias las personas que desde un lugar más firme y seguro le arrojan cuerdas y le ofrecen pértigas para salir de allí.

La víctima, agradecida, dice en un murmullo:

—¡No se preocupen por mí! Al que tienen que salvar es al que me está sosteniendo sobre sus hombros.

Uno de borrachos

Dos borrachos, bebiendo como locos, acodados en la barra de un bar:

—¿Y tú por qué bebes tanto?

—Por una causa justa.

—¿Una causa justa?

—Por una venganza.

—¿Qué venganza?

—Pues el vino acabó con mi mejor amigo y yo me he propuesto acabar con el vino.

Uno de vacaciones

Dos amigos se encuentran en pleno agosto, sudorosos, en un chiringuito, tomando una cerveza. Y uno le dice al otro:

—Pues nosotros no hemos salido de vacaciones por culpa de los billetes; no he encontrado suficientes de primera clase para toda la familia.

—Pues lo mismo que nosotros —responde el otro.

—¿No habéis encontrado billetes de primera?

—No. No hemos encontrado suficientes billetes de cien para toda la familia.

Juego de palabras

Dos amigos toman unas copas en un bar.

—Oye, Pedro, ¿qué es lo primero que se te ocurre al ver a un hombre con un saco de patatas al hombro y mojándose porque llueve? —pregunta uno.

—Pues... no lo sé...

—Sí, hombre. Pues que va-calao... con patatas.

Plazo cumplido

Dos amigos se encuentran en el bar y uno dice:

—¡Estoy desesperado...! ¡Mi mujer juró no hablarme durante dos meses...!

—¡Hombre, eso no es para que te pongas así...! —le interrumpe el otro.

—¡Ya lo creo...! ¡Es que hoy vence el plazo...!

De nuevo, en el bar

Dos amigos, entre copa y copa, hablan de sus respectivas suegras:

—Mi suegra tiene la dichosa costumbre de rodearse de perros y gatos. ¡Lo ponen todo hecho un asco!

—Por suerte, la mía no quiere saber nada de animales. Dice que conmigo ya tiene bastante.

Petición original

Cuentan que Santiago Rusiñol, el gran literato y pintor catalán, estaba en el café con unos amigos suyos. Uno de ellos dijo al mozo:

—A mí me traerá un té.

—Pues a mí me servirá una manzanilla —dijo otro.

—A mí tráigame una tila —añadió el tercero.

Y don Santiago, muy serio, dijo al camarero:

—A mí me dará unos toques en el cogote con tintura de yodo...

Mujer enfadada

Son las tres de la madrugada. Pérez y Rodríguez están bebiendo en el bar. Pérez dice a su amigo:

—Vamos. Ya es hora, ¿no te parece?

—¡Oh, no! —contesta el compañero—. Lo siento mucho, pero yo no puedo volver a mi casa.

—¿Y eso por qué?

—Porque mi mujer está muy enfadada. Hace una semana que no entro...

El desahucio

Dos amigos se encuentran en el bar. Uno de ellos dice:

—Esta mañana he leído lo más emocionante de toda mi vida.

—¿Qué libro es? —pregunta el otro.

—No es ningún libro. Es una nota del casero comunicándome el desahucio.

Caza y pesca

Dos amigos, uno cazador y el otro pescador, se sientan en un café y empiezan a contarse sus proezas.

—El otro día —dice el cazador— se me ocurrió atar a la bala de mi escopeta una cinta de bramante... Fue una cosa bárbara. Se había levantado una bandada de patos, que vuelan siempre en grupo. Apunté al sitio en que aquel era más nutrido, disparé y... la bala atravesó cien patos, que cayeron al suelo ensartados en la cinta de bramante. No tuve más que hacer un nudo y llevarlos tranquilamente a casa...

—Algo por el estilo me pasó a mí —replica entonces el pescador— cuando pesqué dos cangrejos en la cumbre del Guadarrama.

—¡Vamos, hombre! ¿Qué dices? —le interrumpe su amigo—. ¿Vas a decirme que hay cangrejos en la cumbre del Guadarrama?

El pescador frunce las cejas, cruza los brazos y agrega indignado:

—¿De modo que yo te he dejado matar cien patos y ensartarlos con una cinta de bramante y tú no me dejas pescar dos cangrejos donde me dé la gana...?

Ya la había visto

Dos amigos se encuentran a medianoche en un bar.

—¿Qué cuentas? —pregunta uno.

—Por aquí andamos —responde el otro.

—¿Y tu novia?

—Se ha ido al cine con un amigo.

—Y tú, ¿por qué no has ido?

—Yo no quise ir porque ya había visto esa película...

Lo que necesita el orador

En la cafetería están reunidos varios jóvenes amigos. Uno de ellos les pregunta:

—¿Qué es lo primero que necesita un orador para hablar en público?

—Buena presencia —dice uno.

—Buena voz —añade otro.

—Ademanes correctos —replica un tercero.

—Nada de eso —contesta el que hace la pregunta.

—Pues entonces, ¿qué? —inquiere un amigo.

—Sencillamente, público...

Quedó el primero

Ricardo va por la calle tambaleándose. Se encuentra a un amigo que le pregunta:

—Pero ¿qué te ha pasado?

—Pues... verás... —responde Ricardo—. En el bar de Pepe hubo una apuesta sobre quién bebía más copas.

—¿Ah, sí? —le interrumpe el amigo—. ¿Y quién ha quedado segundo...?

El sabelotodo

Dos amigos beben cerveza en el bar mientras hablan de diversas cosas. Uno de ellos dice:

—Hombre, tú que has estado en el extranjero y sabes tanto, ¿qué es un luterano?

—Eso lo sabe hasta un niño —responde con suficiencia el otro.

—Bueno, pero ¿qué es?

—¡Hombre...! Luterano es el que lleva luto. ¿Comprendes?

Despedida

Dos buenos amigos conversan en un bar. Uno de ellos dice:

—Pedro, esta es la última vez que nos vemos. Me voy al extranjero para no volver...

—¡Ah, querido amigo Juan...! —exclama el otro—. Entonces, ¿podrías prestarme doscientos euros?

Un gran favor

Un joven pregunta a un amigo:

—Dime, Ricardo: el año pasado pasaste tus vacaciones en Marbella, ¿verdad?

—Sí —responde extrañado Ricardo.

—Y dime: ¿no encontraste a una viuda muy rica?

—Sí...

—E hiciste el amor con ella, ¿no es así?

—Bueno sí... Pero ¿por qué me preguntas eso?

—¡Espera, espera...! Y ahora dime: ¿por casualidad tú no te hiciste pasar por mí...?

—¿Lo sabes, amigo mío? Entonces... si lo sabes voy a decírtelo todo: ¡Sí, me hice pasar por ti! ¡Le di tu nombre y fingí que eras tú! ¡Lo siento, yo...!

A lo que el otro replica riendo:

—¡No te preocupes, hombre! ¡Ella acaba de morir y me ha legado toda su cuantiosa fortuna...!

El dinero

Dos jóvenes conversan en el bar. Uno de ellos le comenta al otro:

—¿Es que sólo piensas en el dinero?

—¡Pienso también en las mujeres...! —responde el amigo.

—¿Y qué tipo de mujeres?

—En las que tienen dinero...

¡Eso es diferente!

Dos personas se sientan a la mesa de un restaurante. Tras unos entremeses a base de dos rabanitos por cabeza, el camarero les sirve una fuente de arroz.

Uno de los comensales empieza a servirse. Una cucharada, y otra, y otra... El plato se va llenando.

El otro comensal ya se pone mosca al ver que su compañero se sirve con tan poca discreción. Llega un momento en que ya no puede más y exclama:

—¡Eh...! ¡Que vas a dejarme sin nada...!

Su compañero le replica:

—¡Calla, hombre...! ¡Si lo preparaba para ti...!

—¡Ah, bueno; eso es otra cosa...!

La cuenta

Dos amigos coinciden en el balneario y, después de los saludos de rigor, uno de ellos dice:

—He venido a tomar baños de impresión, y la verdad es que no noto nada...

—¡Ah...! —le interrumpe el otro—. ¿Todavía no te han pasado la cuenta en el hotel...? ¡Ya verás, entonces, qué impresión...!

¡Qué chiste más bueno!

Un par de amigos están tomando algo en un bar y charlando. De pronto, uno le dice al otro:

—Oye, el otro día me contó tu mujer un chiste tan bueno, pero tan bueno, que me caí de la cama.

La mujer que engaña

Dos amigos hablando:

—Mi mujer me está engañando con otro hombre.

A lo que el amigo contesta:

—¿Vas a permitir que nos hagan esto?

Caída al pozo

Dos amigos van por el campo, y sin darse cuenta uno de ellos cae en un pozo. El otro va a socorrerle y le pregunta:

—¿Pepe, te has hecho daño?

Y Pepe contesta:

—Todavía nooooooo...

El sonotone

—Hola, Pepe, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo meto en la oreja y nadie se da cuenta de que lo llevo. Además, oigo hasta el andar de las hormigas.

—Vaya, qué cosas. ¿Y cuánto te ha costado?

—¡Las dos y cuarto!

Secretos de amigos

—Amigo, ¿puedes guardarme un secreto?

—Sí.

—Necesito seis mil euros.

—Como si no me hubieras dicho nada.

El perro dálmata

Se encuentran dos amigos:

—Hola, Pepe, ¿cómo estás? ¿Y el perro dálmata ese tan bonito que paseabas todas las tardes? ¿Lo has vendido?

—No, Juan, ¡se me ha perdido!

—¡Cómo! Pues publica un anuncio en la prensa.

—¿Y para qué, si no sabe leer?

Dos amigos

—Mi mujer me ha dejado.

—Lo siento, tío, tiene que ser realmente duro que te deje tu mujer.

—¿Duro? ¡Fue casi imposible!

A la caza del ciervo

Un grupo de amigos se dispone a pasar un fin de semana cazando ciervos. Se separan por parejas. A la noche, uno de los cazadores vuelve al refugio solo, tambaleándose bajo el peso de un gran macho.

—¿Dónde está Pepe? —preguntan el resto de los cazadores allí reunidos.

—Se desmayó a, aproximadamente, tres kilómetros cuesta arriba —responde el acompañante de Pepe.

—¿Y lo has dejado solo mientras traías el ciervo?

—Ha sido una decisión muy difícil, pero he supuesto que nadie nos iba a robar a Pepe.

Entre amigas

Se encuentran dos amigas por la calle:

—Oye, perdona, me debes diez euros.

—¡Perdonada, perdonada!

El carné de conducir

Una amiga a otra:

—¿Sabes? Acabo de sacarme el carné de conducir.

—¿En serio? ¿Y qué ha sido lo más duro?

—Hombre, de momento la farola de delante de mi casa, pero el árbol de la esquina tampoco está mal.

Cazadores perdidos

Cuatro amigos se van de cacería. Al llegar al bosque se dividen en dos parejas para que la caza sea más efectiva. Al cabo de un rato una de las parejas se da cuenta de que están perdidos:

—Pedro, creo que estamos perdidos.

—No importa, Luis, a mí me dijeron que si uno se pierde en el bosque lo que tiene que hacer es disparar tres veces al aire y esperar en el mismo lugar.

Así lo hacen, pero pasa una hora y no aparece nadie.

—Pedro, creo que no ha dado resultado; hagámoslo de nuevo.

Lo hacen de nuevo: tres disparos al aire, una hora de espera y nada.

—Pedro, vamos a hacerlo otra vez, pero más vale que esta vez resulte porque sólo nos quedan tres flechas.

Conquistando a la jovencita

Un hombre de edad avanzada que quería conquistar a una jovencita le pide consejo a su mejor amigo:

—No sé qué hacer, ya le ofrecí flores, un coche, dinero… ¡No hay forma de que caiga rendida a mis pies!

A lo que el amigo responde:

—Sí, con cloroformo.

Gran orgía

Le dice un amigo a otro:

—Oye, ¿te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche? Una de esas de locura y desenfreno que duran hasta la madrugada...

El amigo parece interesarse bastante por la idea y pregunta a su vez:

—¿Y cuántos seremos?

—Bueno, si traes a tu mujer, tres...

Entre amigos

Un amigo llega donde otro y le dice llorando y muy desesperado:

—Oh, estoy destrozado; mi madre ha muerto.

Y el tipo le dice:

—¿Y de qué ha muerto?

—De fiebre amarilla.

—¡Qué bonito color!— responde el amigo—. ¿Y a qué hora es el entierro?

—A las cuatro.

—¡Ah, qué buena hora!

¿El sol o la luna?

Estaban dos amigos en un parque muy borrachos. Uno de ellos dice:

—Esa que está allí arriba es la luna.

El otro replica:

—No, ese es el sol.

Y siguen discutiendo hasta que pasa otro borracho, al que preguntan:

—¿Esa es la luna o el sol?

Y dice el borracho:

—Ay, no sé, yo no vivo por aquí.

¿Bailas?

Están dos amigas en la discoteca, apartadas en una esquina. Llega un tío y le dice a la más guapilla:

—Oye, ¿bailas?

—No.

—¿Y eso?

—Eso es mi amiga y tampoco baila.

Brasil

Se encuentran dos amigos que hacía tiempo que no se veían:

—Hombre, Pepe, ¡cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?

—Pues muy bien, Paco. Hace dos semanas he venido de un viaje que he hecho a Brasil.

—Hombre, pues me alegro mucho. Brasil es muy bonito, con sus playas, su samba...

—Sí, sí; mucha playa y mucha samba, pero en Brasil no hay más que prostitutas y futbolistas.

—Hombre, Pepe, no digas eso, que mi mujer es brasileña.

—Ah, ¿sí? ¿Y en qué equipo juega?

Abusivo

En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:

—¿Por qué te enfadaste con tu compañero de cuarto?

—Por abusivo.

—¿Por abusivo?

—Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, cosa que no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza.

Chismosas

Dos mujeres están conversando:

—¿Tú no estabas enferma?

—¿Por qué?

—Porque vi salir ayer a un médico de tu casa.

—¿Y qué? Eso no significa nada.

—¿Por qué?

—Porque yo vi salir a un general de la tuya, y no estamos en guerra.

¿Qué te parece mi novia?

—Mira, esta es mi novia, ¿qué te parece?

—¡Impresionante! Parece realmente una aparición.

—¡Hombre, tampoco exageres!

—No, no, si es verdad. Si tuviera bigote, sería clavadita a Cantinflas.

Deshacerse del gato

Una señora va a casa de su amiga y le dice que su gato la tiene aburrida, y esta le sugiere que se deshaga de él dejándolo en el basurero municipal.

Al día siguiente llega triste de nuevo. La amiga le pregunta qué ha pasado con el gato y ella le contesta:

—El maldito gato no se quedó allí y volvió a casa.

—Esta vez, ve al basurero; más adelante encontrarás un lago: dale dos vueltas y deja al gato en el árbol que está junto a aquel. Verás como no vuelve más a tu casa.

Al día siguiente llega otra vez triste y le dice:

—El maldito gato volvió a casa.

—Bueno, pues esta vez te vas al basurero, llegas y le das dos vueltas al lago, te vas hasta el árbol, pasas por el puente y te metes por un túnel que hay allí; al salir, bajas las escaleras que te llevan al zoológico, das treinta pasos, sales por la puerta de emergencia, lo dejas en el pozo y verás como el gato no vuelve más a casa.

Al otro