Pack Ahorra al Comprar 2 (No 024): 301 Chistes Cortos y Muy Buenos & Enseña a dibujar en una hora

Por Ainhoa Montañez y R. Brand Aubery

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301 Chistes Cortos y Muy Buenos

Ainhoa Montañez

Una recopilación de chistes cortos y muy buenos. Una muestra:

¿Qué le dice un muerto a otro?

¿Quieres gusanitos?

–¿Y cómo está tu novio?

–Ya no es mi novio.

–Menos mal, era un imbécil y un tarado.

–Ahora es mi marido.

–Hace frío, ¿no?

El novio a la novia:

–Amor, ¿vamos al cine esta semana?

–No puedo, cariño. ¿Qué tal la otra?

–Está bien, pero ella tampoco puede.

–¿Cómo te va por el gimnasio?

–¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará este?

–Trapecio.

–Yo a ti también, tío, ¡trapecio mucho!

–Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.

–¿Tablao flamenco?

–No, no. Hablaba en español. Raro, pero español.

–Papá, ¿puedo usar el coche?

–No, no puedes sin mi supervisión.

–¡Uy, uy! Perdón por no tener superpoderes como tú...

¿Qué es un circuito?

Es un lugar donde hay elefantuitos, caballuitos, payasuitos...

–Camarero, ponga una de calamares a la rumana.

–Perdón, señor, será a la romana.

–Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...

–Robin, ya va siendo hora de que te dé mi bat-móvil.

–¡Ostras, Batman! ¡Mooooola!

–A ver, apunta: 655...

–Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo.

–Te entiendo perfectamente.

–¿Te pasó a ti lo mismo?

–No, pero hablo castellano.

–Línea Directa, dígame.

–¡Que me he hecho Gótico!

–Y a mí qué me cuenta.

–Ah, no sé. ¿No había que dar parte por siniestro?

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Enseña a dibujar en una hora

R. Brand Aubery

Tanto si eres profesor de primaria como si impartes asignaturas en la Universidad, en un instituto o en cualquier otro curso de capacitación comprobarás que siguiendo este método podrás enseñar a dibujar a alumnos de todas las edades en muy poco tiempo.

Siempre hemos creído que el dibujo es un don al alcance de unos pocos elegidos. Te aseguro que eso no es cierto. El único problema es que no aprendimos en su momento a dibujar con el lado del cerebro que estaba más preparado para ocuparse de ese aprendizaje.

Este libro se divide en dos partes. En primer lugar encontrarás el texto íntegro de mi anterior ebook, Aprende a dibujar en una hora, para que sepas de qué va el método y lo pruebes contigo mismo nada más terminar de leer esa parte.

En la segunda parte te explicaré cómo hacer la sesión en clase, qué decir exactamente para llegar a los alumnos y conseguir que den lo mejor de sí mismos. Espero que no te limites a imitar lo que a mí me funciona. Si eres profesor/a estoy seguro de que lo harás tuyo y sabrás exactamente cómo mejorarlo y adaptarlo a tus propios alumnos, a quienes conoces de primera mano.

Pero todo lo que necesitas para empezar, para aprender a dibujar si aún no se te da bien, y para enseñar de manera efectiva a todos tus alumnos, está aquí. Listo para ser usado.

Tú puedes hacer feliz a muchísima gente con esto, puedes despertar capacidades que pensaron que no desarrollarían nunca.

Yo aprendí a dibujar con 36 años, cuando ya había tirado la toalla y pensaba que jamás aprendería. Si a mí me hizo tanto bien descubrir a esa edad que era, no sólo posible, sino mucho más sencillo de lo que hubiera imaginado, imagina si enseñaras a dibujar a una persona de sesenta o setenta años, a tus padres o a tus abuelos. Imagina enseñar a los niños a ver el mundo de la manera en que lo ven los artistas y a plasmar sus emociones sobre el papel ahora, cuando tienen toda la vida por delante. No dejes que tengan que descubrirlo solos y de casualidad dentro de treinta años, o que no lo descubran nunca. Enséñales. Y pídeles que enseñen a los demás, a las personas que les importan.

Es posible. Está al alcance de las m

• Idioma: Español
• Editorial: PROMeBOOK
• Fecha de lanzamiento: 12 mar 2015
• ISBN: 9781311506412

Vista previa del libro

301 CHISTES CORTOS Y MUY BUENOS

Recopilados por Ainhoa Montañez

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Bienvenid@ seas a este recopilatorio de 301 Chistes cortos y muy buenos.

Espero que los disfrutes y que te saquen muchas sonrisas y alguna carcajada.

He suavizado los más bestias para hacerlos aptos para todos los públicos, cuando se los cuentes a tu suegra o a tu cuñao vuelve a deconstruirlos con palabras malsonantes y tal. Un taco bien metido multiplica el graciosismo.

Ainhoa

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–Oye, y después de tantos años de casados, ¿tu marido aún te excita?

–¡Joder, que si me excita! ¡¡Me pone de una mala ostiaaaaa!!

–Oye, he encontrado trabajo como profesor de inglés.

–¿Trabajo estable?

–No, trabajo es job, table es mesa.

–Papá, hay una cucaracha en mi cuarto.

–Ven, miedica, que yo la mat… ¡Coño, es de las que vuelan! ¡Corre, hijo, corre!

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–A ver, Enrique. ¿Simón Bolívar murió en...?

–…¿fermo?

–¿Qué le dice una iguana a otra iguana? Somos iguanitas.

–¿Y un jaguar a otro jaguar? Jaguar you.

Dos tortugas macho hablando.

–Mi mujer me dejó. Se fue hace dos meses.

–¿Es esa de ahí?

–Esa es, sí.

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–De verdad, tía, yo intento estar celosa. Pero es que la hija de puta es muy fea.

Un cura en la iglesia:

–Hoy confesaré a todas las devotas.

–Y a las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?

–Auxilio, me robaron mi camioneta.

–¿4 x 4?

–16. Pero ayúdeme a encontrar mi camioneta.

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En el cine:

–Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.

–Es que el cabrón de la puerta me la rompe cada vez.

–¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?

–Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

–¿Tú eres de vomitar?

–No, yo soy de Vodafone.

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–Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?

–Coño, pues todos, todos, no...

–Camarero ¡hay un pelo en mi flan!

–Es de huevo.

–Da igual, ¡hay un pelo!

–Ya se lo he dicho... es de huevo.

–Oh, vaya por Dios...

–¿Cómo murieron los soldados?

–Abatidos.

–¡¡Pues ya tuvieron que beber, ya!!

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¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?

Con el terrorista se puede negociar.

–Bueno señora, aquí le dejo la bombona de butano.

–Anda y pasa a la cama, que tienes una labia...

–Oye Jesús ¿dónde vas con tantas prisas en la motillo?

–Voy a Jerusalen a hacer unos recaos.

–Pos ten cuidao que allí te clavan.

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¿Por qué Bob Esponja no va al gimnasio?

Porque está cuadrao.

–¿Tú rezas antes de comer?

–No. Mamá es buena cocinera.

¿Quién es el padre del príncipe azul?

El Blue-rey.

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–Hola. Oye, ¿quieres que quedemos esta tarde para follar?

–Follar, follareum, follaræ.

–¿Qué haces?

–Nada, declinar tu invitación...

¿Cómo se dice ya he terminado de poner todos los azulejos en el cuarto de baño en chino?

¡Yalicatao!

–¡Mira, una piedra preciosa!

–¡Pero si es un ladrillo!

–Sí, pero a mí me gusta.        

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El inventor del laxante:

–He tenido una idea que te cagas.

–Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?

–Sí, pero... ¿qué hace con toda esa mierda?

–Vengo a abonarme.

–Dios santo, pase, será usted el líder.

–Hija, ¿por qué suspendiste tantas?

–Porque soy intolerante a la lactosa.

–¿Y?

–No leche ganas, jajajaja. ¡NO MAMÁ, CON LA SILLA NO!

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–¡Ya llegué, mamá!

–Es muy tarde, ¿dónde andabas?

–En la casa de Noe.

–¿Qué Noe?

–Noe de tu incumbencia, ¡NO MAMÁ, CON LA PLANCHA NO!

Había una vez un perro que se llamaba quieto. Un día su amo lo llamó:

–Quieto ven, Quieto ven.

Y el perro explotó.

–¿Qué te apuestas a que hago una tortilla haciendo el pino puente?

–¡¡No hay huevos!!

–¡Ah!,