Las Aventuras de Sparky El pirata llevaba zapatos de madera

Por Ira Levofsky

Sparky tiene una gran Aventura
Poco después de aceptar a un nuevo agente de misión Sparky, armado y peligroso,
comienza su travesía del Océano Atlántico.

Primero una aclaración: si alguna de las historias de este libro está asociada a usted mismo, alguien para quien trabajé en el pasado y usted está representado como un completo estúpido, es porque usted sí lo es. Nombres y situaciones han sido cambiados.
¡Pero sabes quién eres!

• Idioma: Español
• Editorial: Ira Levofsky
• Fecha de lanzamiento: 6 nov 2017
• ISBN: 9781370363223

Ira Levofsky

Who is Ira D. Levofsky? He is one that believes that even though his message often third person, delivered with a heavy measure of whit, often politically incorrect and occasionally carrying a sense of artistic vulgarity carries an important message. The message that there are leaders in all walks of life who are not out enduring the heat of day, dodging the torrents of rain nor shivering from the cold while the sun sets on their assigned task. They cannot and often have never had the experience, the adrenaline driven thirst for success with each and every labor that envelopes your being, yet they lead. Though the modern day term may be Arm Chair Quarterback, the definition holds true throughout time and testament. By right of birth, serendipitous luck or earning the grade then forgetting the roots of the journey which brought them there, many sit upon their high perch directing those who will toil in their names. Their purpose, stature and often their very existence is based on your effort, your courage and your individual success at everything you do. This, my new friend, is a fact of life. The formidable challenge which I put before you in my written works as I have placed before myself daily in life is to succeed and lead in life itself, by example, deed and word. Sleep well in the fact that you have done the right thing, set the right example and completed the task at hand to the best of your ability satisfying your own expectations every day. If others shine due to your success or avoid one of life’s many pitfalls due to the lessons learned from your experience, then you are truly blessed. This is how I live and the true description of one Ira D. Levofsky which I put in place as my profile for purposes of this quick introduction. “It is easier to whisper advice from behind cover than to test its merit at the point of attack” (Unknown)

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Agradecimientos

Primero una aclaratoria: Si alguna de las historias de este libro se asemeja a la tuya, alguien para quien trabajé en el pasado y eres representado como un completo estúpido, es porque lo eres. Los nombres y las situaciones han sido cambiados.

¡Pero tú sabes quién eres!

Tabla de contenidos

Agradecimientos

Sobre el Autor

Dámelo Sparky, gritó. O por Dios, estoy tan mojada, dámelo ahora.

Grita todo lo que quieras, le dije. Yo me quedaré con el paraguas.

Y así, le dije al psiquiatra otra relación mordió el proverbial polvo.

Como siempre digo doctor, hay personas con las que quieres beber y hay personas que te hacen beber. ¿Sabe lo que digo?

"Bien Sam, de hecho si se lo que estas diciendo y tengo muy buenas noticias para usted.

No veo ninguna razón por la cual no estés apto para realizar tu próxima misión," dijo el loquero.

Sin embargo, estoy un poco preocupado, añadió de que creas que has matado a Baklava, tu amigo imaginario.

OH, vaya que lo maté. Era un doble agente y cuando los disparos empezaron a volar él ya estaba en la bodega de carga del barco bien lejos del peligro.

"Entonces, cuando la locura finalmente terminó, me quedé en el suelo y fingí estar muerto mientras preparaba mi siguiente movimiento y el se paró exactamente frente a mi y habló por su teléfono movil.

Y estaba hablando en árabe no en griego."

Si, Baklava, está bien muerto.

"Tan pronto como escuché su traición me lance a la acción, cogí su teléfono y luego los arrojé a ambos por la borda, a la violenta corriente.

No hay forma de que sobreviviera esa caída," dije.

Pero Sam, te despertaste borracho en el Ferry de Staten Island cuando recordaste esto ¿Cierto?

"Si, pero la corriente del río estaba muy dura ese día.

Escuche doctor, fue como ese día en la fiesta de Año Nuevo cuando el árabe sentado junto a mi empezó a contar una cuenta regresiva desde 10, yo solo reaccioné hombre"

¿Y el caballero árabe en la fiesta? preguntó el doctor.

Si, él. Bueno, él no presentó cargos en mi contra y si me lo pregunta, su nariz luce mejor rota

"OK Sam, recupera el aliento por un minuto.

Se que parece muy real para ti ahora, pero hay algunas preguntas para las que simplemente no hay respuesta.

Verá, allí es donde no estamos de acuerdo doctor, le dije. Tome esta pregunta como ejemplo."

¿Como llama a una puta arrastrando un colchón por la interestatal?

No lo se, dijo el doctor.

Un operador propietario

Nada de sentido del humor, ni siquiera una sonrisa en su rostro, pero obtuve una risa contenida de la enfermera, una caliente pelirroja.

Hablaremos al respecto cuando regreses. ¿OK? Dijo el doctor.

Usted mi amigo, está listo para irse a su primera misión internacional, me dijo. Muy buena suerte y vaya con Dios.

Salté del sofá listo y ansioso por irme, y mientras salía de su oficina le escuché hablar.

Le dijo a su caliente asistente en su apretadísimo uniforme blanco y ostentosos tacones altos que no se molestara en fijar otra cita para mí.

Le dijo que en el mejor de los casos tenía posibilidades de 80 / 20 en mi contra de regresar con vida de esa misión.

Entonces ella le dijo en un sexy susurro apenas audible. Oh, que pena. Sam es tan guapo y gracioso. ¿Y alguna vez ha visto un cabello tan genial?

Oye, pensé, me parece que aunque tengo un duro camino por delante, tengo unas posibilidades de 80 / 20 con la sexy enfermera.

Y amo a las enfermeras ¿Tu no?

Disculpa, pregunta estúpida.

A mitad de camino fuera del consultorio me voltee y le dije. No te preocupes roja, regresaré, puedes apostarlo, así que mantenlo calentito para mi. Y mi nombre es Sparky.

Este no fue el primer psiquiatra al que me mandó la agencia. La última, una loquera con sus propios y obvios problemas, me dijo que mi narcisismo me estaba haciendo malinterpretar situaciones sociales.

Creo que se me estaba insinuando.

Nunca confié en doctores desde que fui a mi prueba física en la Marina y el doctor usó dos dedos.

De hecho, la última vez que tuve un examen de próstata le pregunté al doctor ¿Dónde quiere que ponga los pantalones?

Justo junto a los míos, me dijo.

Si, no es gracioso, es lo mismo que yo dije. Bueno, la puerta se cerró tras de mi y sin temor por la afirmación del doctor o por el potencial de la enfermera caliente, caminé a mi ritmo neoyorquino las largas 23 manzanas de Manhattan directo al centro, al Cuartel General, haciendo un solo desvío en mi ruta.

Me detuve en la librería iraní. Allí había una mujer cubierta de pies a cabeza con túnicas y bufandas. Al menos creo que era una mujer, solo podía verle los ojos.

En todo caso, le pregunté ¿Tiene el nuevo libro Propuestas para la Inmigración de Musulmanes de Donald Trump?

Ella me gritó Lárguese de aquí, váyase a la mierda.

Si, ese es, le dije y entonces me fui.

Al llegar al Cuartel General, inmediatamente recibí el informe de la misión de parte de Mack, el recientemente ascendido Director Ejecutivo de la Fuerza Táctica Antiterrorismo de Nueva York.

Si, Mack era ahora el perro mayor y en nuestra sesión informativa hablamos sobre el protocolo al ir armado a un país extranjero y la lista de cosas que hacer y no hacer para mi primera gran misión encubierta en el extranjero.

Hubo una advertencia inusual durante la reunión, Mack me dijo, Sparky, recuerda, el Pirata tiene la llave de tu éxito.

No, yo tampoco lo entendí.

Necesitaba una pista mejor que esa.

Ya saben, una pista como del Cluedo como que fue el Coronel Mostaza en el Conservatorio con una tubería.

Pero estoy seguro de que lo descubriremos, después de todo ¿Cuántos piratas puede haber en una sola historia? ¿Cierto?

Y aunque pareció que la reunión duró horas, sorprendentemente tras solo cuarenta y cinco minutos de sesión estaba en la calle con una placa dorada en mi bolsillo y una Walther PPK a salvo en mi pistolera de hombro.

Emocionado y completamente preparado, estaba en camino a lo que prometía ser no solo mi más importante, sino mi más excitante misión a la fecha.

Prepárense cabezas de trapo, el agente Sparky de la Fuerza Táctica Antiterrorismo de Nueva York estaba de vuelta a la acción y listo para provocarles una buena erupción en el culo a ustedes sucios, viste túnicas, pedazos de mierda terrorista.

Parece que los vuelos a Europa son principalmente de noche, lo que estaba bien para mí, pero por alguna razón estaba volando del JFK a Atlanta y de allí a Ámsterdam.

Si lo se, es lo que dije.

Vivo en la Ciudad de Nueva York con el JFK, el aeropuerto donde puedes tomar un vuelo directo a casi cualquier lugar en el mundo, y aun así me enviaron en un vuelo con escala en Atlanta.

Probablemente les dieron boletos más económicos con la escala, o eso me imagino.

La primera señal de que sería un buen viaje vino cuando el taxi me llevó al aeropuerto rápidamente y sin problemas, con cerca de dos horas para mi vuelo a Atlanta.

Haciendo un buen uso de mi tiempo de sobra, deambulé hacía el pub de la Terminal Internacional por un pequeño cóctel pre-viaje. Desde mi taburete en la esquina del bar, escuché a dos mujeres muy grandes hablando con un acento genial.

Me volteo y les digo Guau, esos acentos son geniales. ¿Son de Inglaterra señoras?

Una de ellas me grita, Es Gales idiota.

OK, dije, "Son ustedes de Inglaterra ballenas?

Antes de que cualquiera de las dos pudiera levantar su pesado trasero de sus sillas, me terminé mi trago, dejé 10 dólares en la barra y salí a alcanzar mi vuelo.

Esperando para abordar mi vuelo de dos horas para conectar con el que me llevaría a Ámsterdam, repasé en mi cabeza las instrucciones que me dio Mack.

Me dijo No hables con nadie, no bebas, encuéntrate con el Pirata, paga la recompensa y entonces me dijo Me lo agradecerás más tarde.

No, aun no entiendo eso del Pirata, o ya que hablamos de eso el asunto de no beber tampoco tiene sentido para mi.

El asiento en mi vuelo a Atlanta estaba al fondo del avión así que fui el primero en abordar. Ya saben lo que eso significa, que me tomó más de media hora bajarme del maldito avión cuando aterrizamos en Atlanta.

Principalmente porque los pasajeros cargaban lo que parecía ser cada bolso, mochila o caja posible para ahorrarse los 25 dólares que les cobran por el llevar equipaje en la zona de carga.

En cambio, mi maleta fue del taxi a la acera a registrarse y con suerte lo encontraría en el área de recogida de equipaje en Ámsterdam al llegar al otro día. Lo mejor de todo es que como no tenía que pagarlo, no tenía que pensar en el precio.

Todo lo que tenía que llevar era mi gabardina y el pequeño maletín con el que siempre viajaba. Ya saben, iPad, teléfono, cargador, medicamentos y un pequeño aperitivo para emergencias, lo básico.

Al abordar, siguiendo el procedimiento al pie de la letra, metí mi cabeza en la cabina del avión y mostré mi placa. El Capitán dijo que le habían avisado que un agente armado abordaría el avión y me agradeció por cuidar de ellos.

El vuelo de dos horas pareció de mucho más que eso, pero finalmente aterrizamos en el aeropuerto de Atlanta y que maldito desastre era ese basurero.

Solo estuve en ese aeropuerto por dos minutos y rápidamente me di cuenta que era un enorme y totalmente desorganizado manicomio y que no tenía nada que ver con JFK, que era un enorme y totalmente organizado manicomio.

De acuerdo al mapa en el muro, mi próximo vuelo debía tomarlo al otro lado del complejo como a cinco edificios de distancia y tenía que tomar un tren subterráneo para llegar allí.

Iba con tiempo de sobra para mi próximo vuelo, así que empecé a caminar buscando el tren y BAM. Mierda, era la ballena de Gales, ya saben la gorda del bar en JFK. Salió de la nada y se estrelló conmigo y casi me hace caer de culo.

Sin cruzar palabra alguna, se abrió paso frente a mí y siguió caminando.

Entonces desapareció por la escalera que decía Transportes y Trenes a las Terminales. Entonces pensé, un desafortunado hijo de perra la recogerá hoy en un aeropuerto, y mejor él que yo.

Si, así es, soy un pájaro libre, de camino a la aventura e intriga internacional nena.

¿Y que hay con eso de transportes y trenes? ¿Nadie camina en este aeropuerto? Por eso es que la gente es tan gorda hoy en día,