El libro definitivo de autoayuda para la recuperación del abuso narcisista

Por Callie Parker

Si siempre has deseado liberarte de las sombras del abuso narcisista pero te has sentido perdido en la oscuridad e impotente ante el control del narcisista, entonces sigue leyendo…

 

¿Alguna vez te has sentido confundido por el comportamiento de alguien, sin saber si son solo rasgos de personalidad desafiantes o algo más profundo como el narcisismo?

 

¿Te has encontrado sintiéndote impotente y buscando maneras de recuperar tu sentido de identidad y tus límites?

 

¿Estás buscando claridad sobre cómo sanar del costo emocional del abuso narcisista y te preguntas qué pasos tomar a continuación?

 

Verás, recuperar tu autoestima después del abuso narcisista no tiene por qué ser difícil.

 

Incluso si has probado técnicas de autoayuda que parecen no haber hecho ninguna diferencia.

 

La verdad es que es más fácil de lo que piensas.

 

Como voz líder en la recuperación del abuso emocional, Callie Parker te proporciona un plan paso a paso para recuperar tu autoestima después del abuso narcisista sin sufrir más dolor o dudas, garantizando resultados innovadores con nuestras técnicas especiales y probadas.

 

En "El libro definitivo de autoayuda para la recuperación del abuso narcisista", descubrirás:

 

• El mayor error que comete la gente al identificar el comportamiento narcisista que les impide protegerse eficazmente y establecer límites saludables.
• 8 subtipos de narcisismo y cómo podrían manifestarse en tu vida.
• Estrategias críticas para protegerte del abuso narcisista.
• La diferencia entre TPN y TLP, trastorno bipolar y más.
• Secretos para establecer límites firmes con un narcisista sin sentir culpa.
• Lo que dijo el Dr. Ramani sobre el perdón auténtico.
• Cómo salir de las 3 fases del abuso narcisista.
• 11 tácticas narcisistas y lo que puedes hacer al respecto.

 

¡Y mucho más!

 

Imagina cómo te sentirás una vez que hayas sanado de las cicatrices emocionales del abuso narcisista y cómo tu vida podría cambiar para mejor.

 

Así que incluso si estás cuestionando tu propia realidad, desgastado por años de manipulación y abuso emocional, puedes aprender a confiar en ti mismo de nuevo y construir una vida basada en la verdad y el respeto por ti mismo con "El libro definitivo de autoayuda para la recuperación del abuso narcisista".

 

Si estás listo para recuperar tu sentido de identidad, reconstruir tu confianza y embarcarte en un viaje de sanación y empoderamiento después del abuso narcisista, ¡entonces obtén "El libro definitivo de autoayuda para la recuperación del abuso narcisista" HOY!

• Idioma: Español
• Editorial: Callie Parker
• Fecha de lanzamiento: 21 jun 2024
• ISBN: 9798227613615

Callie Parker

Callie Parker's writing is born from her own journey through life's tumultuous highs and lows. Raised in the southern U.S., her experiences have shaped a profound understanding of trauma and the resilience of the human spirit. This personal journey inspires her compassionate and educational writing in the self-help and mental health field. Callie's style is a heartfelt blend of empathetic narratives and serious discourse, reflecting her commitment to helping others navigate their paths to healing. An enthusiast of hiking and yoga, Callie believes in the holistic approach to healing, where physical movement complements emotional and mental recovery.

Vista previa del libro

El libro definitivo de autoayuda para la recuperación del abuso narcisista

Qué es el narcisismo, qué no es, qué puedes hacer al respecto y qué no puedes

Callie Parker

Derechos de autor © 2024, Callie Parker

Todos los derechos reservados.

Ninguna parte de esta publicación puede ser reproducida, distribuida o transmitida en cualquier forma o por cualquier medio, incluyendo fotocopias, grabación o cualquier otro sistema de almacenamiento y recuperación de información, sin el permiso previo por escrito del editor, excepto en el caso de citas breves incluidas en críticas literarias.

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Tabla de contenido

Introducción

Parte I

1.¿Qué hace a un narcisista?

2.¿Cuáles son los diferentes matices del narcisismo?

3.¿Es narcisismo o algo más?

4.¿Cómo se manifiesta el ciclo de abuso narcisista en diferentes relaciones?

Parte II

5.¿Qué maniobras narcisistas deberían estar en tu radar?

6.¿Cómo puedo protegerme y establecer límites con un narcisista?

7.¿Es posible hacer que una relación funcione con una narcisista?

8.¿Cómo puedo recuperarme del abuso narcisista?

Epílogo

Apéndice

Trabajos citados

Glosario de términos

Introducción

Eres imperfecto, estás diseñado para luchar, pero eres digno de amor y pertenencia. - Brené Brown

En el complejo mundo de las interacciones humanas, es casi inevitable que nos encontremos con individuos con tendencias narcisistas. Ya sea un miembro de la familia, un amigo o un colega, navegar estas relaciones puede ser desafiante. El libro definitivo de autoayuda para la recuperación del abuso narcisista tiene como objetivo arrojar luz sobre estos encuentros, equipándote con el conocimiento para entender, navegar y protegerte de los impactos del narcisismo.

El narcisismo, en su esencia, trata sobre el yo: cómo nos vemos a nosotros mismos, cómo deseamos ser vistos por los demás y hasta dónde llegaremos por ese reconocimiento. Este libro reconoce que el paisaje del narcisismo es vasto y variado, abarcando desde rasgos relativamente inofensivos hasta comportamientos profundamente destructivos. Con una comprensión más profunda de este espectro, nuestro objetivo no es excusar acciones dañinas, sino preparar el escenario para una recuperación genuina. Armados con conocimiento, nos posicionamos para actuar de manera más sabia y compasiva. Esta iluminación nos alienta no necesariamente a extender empatía hacia el narcisista, lo cual puede ser un proceso complejo y doloroso para los sobrevivientes, sino a empoderarnos a nosotros mismos. Se trata de abrazar el mantra: Cuando sabemos mejor, hacemos mejor. Este principio nos guía para proteger nuestro bienestar, tomar decisiones informadas y participar en prácticas que fomentan nuestra propia sanación y resiliencia, así como contribuir positivamente a aquellos a nuestro alrededor que también pueden estar navegando las sombras del narcisismo.

Este libro se desarrolla en dos partes integrales. La primera explora la esencia del narcisismo: lo que es y, igualmente importante, lo que no es. Nos adentramos en sus múltiples matices y manifestaciones, descubriendo capas para revelar no solo la grandiosidad manifiesta, sino también las inseguridades encubiertas que impulsan el comportamiento narcisista, y todo lo que hay en medio.

La segunda parte es una guía para navegar las turbulentas aguas del abuso narcisista. Ofrece estrategias para la recuperación, delineando lo que se puede hacer para sanar y qué limitaciones deben ser reconocidas. Desde establecer límites hasta buscar apoyo, esta sección es una guía para aquellos perdidos en la niebla de manipulación y auto-duda que a menudo acompaña a las relaciones narcisistas.

Este libro es como un grito de reunión, instándote a enfrentarte al narcisismo con los ojos abiertos y un gran corazón. Te invita a pensar realmente y profundizar en el tema, permitiendo que lo que aprendas toque cada parte de tu vida. Esto no es solo sobre mejorar; se trata de transformarte a un nivel profundo. El viaje es todo acerca de aprender a ser amable contigo mismo, perdonarte por cualquier desliz o error, y descubrir una riqueza de recursos útiles para sanar. En el camino, el libro será tu guía, mostrándote cómo ser gentil contigo mismo, perdonar el pasado y reunir las herramientas que necesitas para crecer más fuerte y reconstruirte. Juntos, vamos a trabajar en recuperarnos del abuso narcisista, con el objetivo de encontrar no solo fuerza e inteligencia sino también un sentido de paz y felicidad. Comencemos este viaje con corazones y mentes abiertas, dejando que el poder del autocuidado y el perdón iluminen nuestro camino hacia un nuevo comienzo lleno de esperanza.

Como nos enseñó Thich Nhat Hanh, Entender es otro nombre para el amor. Entendamos, entonces, no para excusar, sino para sanar; no para culpar, sino para empoderar. Juntos, naveguemos el complejo viaje de la recuperación del abuso narcisista, encontrando fuerza, sabiduría y, finalmente, paz en el camino.

Parte I

Qué es el narcisismo y qué no es

Preguntas y respuestas con narcisista diagnosticado: Alana

Callie: Gracias por aceptar esta entrevista, Alana. Quizás quieras prepararte. Estas preguntas vinieron de las víctimas de abuso narcisista.

Alana: No te preocupes, entiendo que la mayoría de las preguntas a menudo provienen de personas que han tenido relaciones con narcisistas y, lamentablemente, no de nosotros con Npd.

C: ¿Cómo recibió su diagnóstico?

R: Originalmente tenía 18 años después de un intento de eliminarme. Luego nuevamente hace 3 años. He estado en terapia desde entonces.

C: ¿Ha explotado intencionalmente las vulnerabilidades de su pareja para su propio beneficio?

R: Sí. Soy consciente de mí mismo desde hace algunos años. Me he visto usar sus emociones o deseos para crear una vía por la que pueda obtener lo que considero necesario. Tiene cierta vulnerabilidad al querer hacer lo que yo quiero y complacerme, por lo que no siempre es explotación.

C: ¿Qué satisfacción obtiene al ejercer control sobre su pareja (o sobre los demás en general)?

R: Esto probablemente sorprendería a la gente, pero no me gusta controlar a mi marido. Quiero que me desafíen, me llamen y me enfrenten. ¿Y quién puede hacer eso sino alguien lo suficientemente fuerte como para igualarme? No busco debilidades o poca inteligencia con quienes asociarme de ninguna manera. Nunca busqué víctimas (realmente odio esa palabra), pero usaré a las personas para conseguir lo que necesito.

C: ¿Puedes reconocer el daño emocional que le causaste a tu pareja?

R: Sí, ahora puedo. Antes de tomar conciencia de mí mismo, probablemente habría dicho que teníamos una relación amorosa y comprensiva que tuvo algunos obstáculos y tal vez muchos gritos de mi parte por las cosas que él hacía. Es posible que los acontecimientos todavía me desencadenen de la misma manera, pero puedo reconocer por sus reacciones que lo estoy haciendo de nuevo y puedo observar de inmediato cómo estoy reaccionando ante algo.

C: ¿Alguna vez consideró buscar ayuda por su comportamiento durante la relación?

R: Tuve problemas en la escuela secundaria que se atribuyeron a mi diagnóstico original y recibí algo de ayuda en ese momento, pero me opuse, no reconocí ni me relacioné con el diagnóstico. Después de mi segundo hijo y de dejar mi trabajo que me había dado gran admiración, mi tolerancia a la frustración se hundió. Los episodios de ira empeoraron. Desde entonces, mi esposo me dijo lo cerca que estuvo de divorciarse de mí. Pero él no me presionó en ese momento, me acerqué a buscar ayuda yo mismo. En ese momento todavía no había pensado en mi diagnóstico inicial. Fui al médico pensando que era bipolar. Al ver a otro psiquiatra, verificaron el diagnóstico de Npd y también agregaron el trastorno bipolar.

C: ¿Qué excusas usaste para racionalizar tu conducta abusiva?

R: Me cuesta mucho considerar mi comportamiento como abusivo. Incluso consciente de mí mismo, no veo que esté abusando de nadie, excepto ocasionalmente en retrospectiva. No creo que utilice la palabra abuso de la misma manera que otros, creyendo que se usa en exceso y que el contexto se ha diluido. En mi cabeza no necesita ninguna racionalización, sólo que estaba legítimamente molesto por algo. Utilizo las disculpas cuando las necesito. El acto me muestra digno de confianza o vulnerable a admitir errores cuando me han señalado. Mis pensamientos pueden diferir.

C: ¿Crees que eres capaz de sentir una empatía genuina hacia tu pareja?

R: Sí, absolutamente capaz. ¿Lo muestro o lo siento el 100% del tiempo? No. Mi sentido de derecho eclipsa mi empatía. Quizás tenga que racionalizar esto para mis adentros. Tengo que sopesar cuál es peor. La probabilidad de que lo que estoy haciendo/quiero hacer le haga daño es peor que no satisfacer la necesidad de tener lo que quiero. La balanza puede oscilar en cualquier dirección.

C: ¿Reconoció el ciclo de abuso en sus patrones de comportamiento?

R: No, nunca antes me había dado cuenta, y no hasta hace muy poco. Tengo un diagnóstico comórbido de Bpd y encuentro que esos rasgos hacen que navegar mi relación sea más difícil que mis rasgos asociados con Npd. De todos modos, nuevamente abuso es una palabra extraña de usar, pero sí. A veces puedo mirar hacia atrás y ver un patrón que tiene que ver con mi estilo de apego evitativo.

C: ¿Puedes reconocer cuando estás siendo manipulador?

R: Sí, la mayor parte del tiempo. A veces sigue siendo automático y no se reconoce. Quiero hacer mucha distinción aquí con respecto a la autoconciencia y saber lo que estoy haciendo en el momento en lugar de hacerlo en retrospectiva, o no verlo en absoluto sin ser consciente. Los rasgos imprescindibles no se ven en tiempo real, la mayoría de las veces es después de que algo sucedió o mirando hacia atrás. Antes de entender que era hipervigilancia y un trastorno de la personalidad, salirse con la mía era más bien un superpoder y realmente no sabía qué lo hacía funcionar.

C: ¿Qué emociones experimentas con los sentimientos de los demás?

R: Hmmm, puedo sentir algo de tristeza por alguien, simpatía, supongo, pero no es profunda ni bastante pasajera. Pero, sinceramente, el mayor sentimiento que tengo es el de aburrimiento y el de no relacionarme con ellos. No creo que los demás sean lo suficientemente inteligentes emocionalmente como para no dejar que los sentimientos nos atasquen o que nos pongan el corazón en cosas que aún están por pasar. Concienzudamente me obligo a interesarme por los sentimientos de mi marido.

C: ¿Te resulta difícil empatizar con los demás?

R: Muy difícil. Si están fuera de mi burbuja, básicamente mi esposo y mis hijos, no tengo empatía emocional. Sin embargo, puedo usar la empatía cognitiva para reconocer que están sintiendo algo y usar el tacto para abordar la situación de manera apropiada.

C: ¿Puedes identificar algún desencadenante que haya llevado a tu comportamiento abusivo?

R: La primera infancia fue un abandono debido a que era demasiado inteligente e independiente, por lo que se pensaba que era normal que yo hiciera todo yo misma, y mi madre soltera pasó por una fase depresiva severa que hizo que fuera muy difícil cuidar adecuadamente de mi hermano y de mí. Mezclado con una vida de gueto peligrosa y empobrecida puesta en yuxtaposición con los más ricos entre los ricos de mi ciudad porque fui aceptado y me dieron una beca para su prestigiosa escuela primaria. En mi opinión, los programas para superdotados a lo largo de la escolaridad fueron parte de la formación de mi trastorno. Los desencadenantes actuales son situaciones en las que estoy expuesto durante un período de tiempo a personas de baja inteligencia, incompetentes, personas que no pueden pensar fuera de lo común o que no tienen creatividad. Supongo que me consideraría un narcisista cerebral y grandioso. A veces me provocan personas que son intimidadas u otras que muestran impaciencia.

C: ¿Has considerado las consecuencias a largo plazo de tus acciones en la vida de los demás?

R: Normalmente no me importa a menos que sean mis hijos o mi marido. Busqué ayuda cuando me preocupaba dañarlos y perder mi matrimonio.

C: ¿Cómo te sientes cuando alguien se distancia de ti debido a tus acciones?

R: ¡ME ENCANTA! Supongo que es mi apego evasivo y tal vez empujo a la gente a hacerlo. Supongo que primero me aburro de ellos, y es mi trato increíblemente distante lo que hace que finalmente se levanten y se vayan. Le doy la bienvenida, nuevamente, excepto a aquellos dentro de mi burbuja a quienes realmente me importan y no quiero perder de mi vida. Personalmente, me siento mucho más feliz y cómoda sola, pero eso también es algo que varía mucho entre las personas con Npd. Creo que soy la mejor compañía para los demás y para mí también.

C: ¿Cree que es posible para usted un cambio o crecimiento genuino?

R: Claro. Todo va bien. No creo que mi sentido de empatía o de derecho cambie alguna vez, pero puedo adaptarme al uso de más sentidos cognitivos. Utilizo la meditación y la gratitud, que ayudan a esa tolerancia a la frustración. También tomo medicamentos para equilibrar el estado de ánimo. Me permito (me obligo) a reflexionar lo más honestamente posible sobre cómo mi familia me dice que los estoy tratando. Intento recordar que los sentimientos de las personas son válidos, algo con lo que no estoy en desacuerdo, pero siento que la mayoría de las veces el énfasis se pone en el lugar equivocado.

C: ¿Alguna vez has sentido remordimiento por tus acciones en una relación? Si es así, ¿cómo lo manejaste?

R: Con mi marido sí. Pido disculpas repetidamente y, de hecho, me obligo a abordarlo en lugar de descartarlo como nada. Él ve que lo estoy intentando y tengo suerte de que comprenda mi trastorno. En otra relación vi mis propios defectos, pero nuevamente, aparte de la posesividad extrema, eran rasgos límite orientados al PD. No veo fallas en relaciones pasadas aparte de esas, pero solo he tenido unas pocas. La mayoría de mis socios eran de muy, muy corto plazo.

C: ¿Cómo afrontas el miedo al abandono o al rechazo?

R: Ésta es un área que todavía no he podido abordar adecuadamente. Me gustaría mucho, de hecho es necesario. Siempre me he obligado a abordar las cosas que me dan miedo con la misma confianza que todo lo demás y con la mayor indiferencia fría que puedo dominar. No creo en la esperanza. Lo haces o no lo haces. Pero creo que es probable que en el fondo haya miedo a la vulnerabilidad.

C: ¿Qué desencadena tu necesidad de controlar o dominar en una relación?

R: No lo hago. De hecho, me gusta quedarme en un segundo plano aprendiendo sobre las personas. A menos que la gente esté siendo ilógica. Entonces normalmente dejo estas asociaciones si puedo, ya que han demostrado que de todos modos están por debajo de mí en ese momento. No tiene sentido ser parte de algo que no sea de alto calibre. O en el ejemplo de mi marido, preferiría que él dominara. Porque pensé que podía. No necesariamente control, más bien una selección preferida y él sigue siendo el preferido porque me desafía y me acepta, y muestra un crecimiento constante dentro de sí mismo. También un padre increíble.

C: ¿Cómo percibes tu