Relaciones emocionalmente sanas: Aprende a no Caer o Recuperarte del Ciclo de la Codependencia y Evitar el Abuso Psicológico de las Personas Tóxicas o Narcisistas. Incluye dos Libros-Abuso y Poder en una Relación y Dependencia Emocional

Por Cecil Castellano

¿Alguna vez has pensado que dependes excesivamente de tu pareja? ¿O tal vez es alrevés, y es él o ella quien depende demasiado de ti?

Vivir o interactuar día a día con una persona abusiva puede ser una experiencia devastadora. Caer en el ciclo vicioso del abuso te abrirá los ojos y mostrará cual es la verdadera naturaleza de las personas. Lidiar con el abuso emocional también te ayudará a entender mucho sobre tu fuerza de voluntad y espiritu.

Muchas personas que actualmente sufren de abuso ni siquiera saben que estan siendo victimas. Estas personas no se han dado cuenta aún que el abuso esta sucediendo debajo de sus narices.

Aquí hay algo de lo que puedes esperar aprender con esta guía:

-Cómo establecer límites de manera adecuada para que tus derechos y necesidades sean respetados.

-La manera correcta de manejar los conflictos y las discusiones para que lassoluciones se encuentren rápida y eficazmente.

-Cómo identificar los signos rojos del abuso y cómo romper permanentemente del ciclo.

-Cómo identificar personas abusivas para mantenerlas lejos de tu vida.

-Cómo identificar si hay un ciclo de codependencia en tu relación y cómo romperlo.

-Aprende a tener límites sanos que fortalecerán tu relación.

-¡Y mucho más!

Incluso si actualmente te sientes "atrapado" y sin esperanza, casi siempre hay unasolución a la vuelta de la esquina.

Las relaciones adultas reales no son solo sentimientos y emociones. Requieren de esfuerzo y el deseo constante de crecer junto con nuestra pareja incluso en losmomentos más difíciles.

Las soluciones para hacer que tu relación funcione y se libere del ciclo de lacodependencia no aparecerán por arte de magia. Pero el día de hoy, con el simplehecho de estar interesado en esta guía, te has acercado más a esta realidad. ¡Empieza a recuperar el control de tu vida hoy mismo!

• Idioma: Español
• Editorial: Publishdrive
• Fecha de lanzamiento: 21 oct 2020

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Conclusión

Abuso y Poder en una Relación

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Estrategias para Evitar el Abuso Psicológico en una Relación y no Caer en la Trampa de Personas Tóxicas y Narcisistas

© Copyright 2019 – Cecil Castellano - Todos los derechos reservados.

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Introducción

Este libro está hecho para aquellos que se encuentran en una relación abusiva, o que sospechan que están viviendo con una pareja abusiva. Esta guía también ayudará a las personas que quieran aprender más sobre el tema para que puedan reconocer fácilmente una relación abusiva en caso de que se encuentren en una en algún momento de sus vidas.

Estar involucrado con una persona abusiva puede ser una pesadilla. Tener esa experiencia te abrirá los ojos con respecto a cómo es realmente la gente, qué tan rota está nuestra sociedad, y sobre todo, aprenderás sobre tu fuerza de voluntad y espíritu.

Te encontrarás muchas veces en momentos oscuros donde solo habrá espacio para la depresión, la frustración y la soledad.

Te verás constantemente forzado a encarar tus inseguridades y miedos más profundos.

Muchas de las personas que actualmente sufren de abuso ni siquiera saben que están siendo víctimas. Estas personas no tienen idea de que el abuso está ocurriendo justo frente a sus narices. En ocasiones, los perpetradores son individuos de los que nunca se sospecharía que son tóxicos. La naturaleza oculta del abuso es lo que causa tanto daño al largo plazo si nunca se le pone un alto.

Puede que esto sea difícil de creer para muchos, pero hay personas que superan esta situación y terminan sintiéndose agradecidas de que haya pasado en primer lugar. Aquellos que se las arreglan para superarlo sanan y se convierten en personas casi por completo nuevas.

Se vuelven emocionalmente más fuertes de lo que hubieran podido imaginar, y terminan entendiendo mucho más sobre sí mismos y sobre su lugar en este mundo.

Esta guía te educará sobre las señales del abuso psicológico. Aprenderás a reconocer las características que tienen en común los abusadores potenciales, y dónde podrían estarse ocultando estas personas en tu vida.

Al tener este nuevo conocimiento, sabrás qué hacer si alguna vez te encuentras en una relación psicológicamente abusiva.

También aprenderás sobre las etapas de recuperación del abuso psicológico y qué hacer en caso de recaída.

Nuevamente, te doy las gracias por descargar esta guía. Espero que te brinde las herramientas necesarias para escapar del círculo vicioso del abuso, o que al menos te ayude a identificar las señales de alarma de las personas tóxicas, para que nunca te encuentres en esta penosa situación.

¡Que disfrutes el viaje de aprendizaje!

Capítulo: 1 El abuso psicológico explicado

¿Qué es el abuso psicológico?

El abuso psicológico es un comportamiento que tiene como fin infligir angustia emocional o mental. Implica acciones que instauran miedo a la violencia, privaciones o aislamiento, así como sentimientos de vergüenza y humillación.

El abuso psicológico por lo general va de la mano del abuso emocional. A veces se refiere a él como abuso mental o violencia psicológica.

Puede que este tipo de abuso no lastime a las víctimas físicamente, pero puede ser igual de doloroso de muchas otras maneras.

No existen las parejas ni las relaciones perfectas. Habrá momentos en que las parejas tengan desacuerdos y conflictos. Sin embargo, cuando una persona lastima a otra deliberada o repetidamente de forma física o psicológica, se cruza un límite y el acto comienza a convertirse en abuso.

Recuerda la regla de oro: Cualquier comportamiento que tenga como intención causar miedo o hacerte sentir mal sobre ti mismo nunca estará bien.

El abuso psicológico podría incluir lo siguiente:

Intimidación verbal: ocurre cuando la otra persona te obliga a tomar decisiones en contra de tu voluntad.

Hostigamiento y humillación: ocurre cuando el abusador te insulta o deliberadamente te humilla en público, incluso frente a tu familia y amigos.

Amenazas de daño físico: ocurre cuando la otra persona amenaza con lastimarte a ti o a tus seres queridos físicamente si no haces lo que ellos dicen.

Cuando te maltratan debido a tu raza, género, sexualidad, afiliación, religión, discapacidad o estatus social.

Cuando eres ignorado constantemente.

Cuando otra persona corrige lo que dices todo el tiempo, con el solo propósito de hacerte quedar mal.

Estos son tan solo algunos de los patrones reconocibles de la presencia de abuso psicológico en las relaciones.

Por qué algunas personas caen víctimas del abuso psicológico

La mayoría de las veces, las personas abusadas no quieren afectar o dar por terminada una relación, ya sea familiar, romántica o de amistad.

Algunas personas son muy confiadas y cariñosas, así que prefieren hacerse de la vista gorda cuando están siendo abusadas. E incluso hay quienes son ciegos al hecho de que se han convertido en víctimas de abuso psicológico.

Aún así, hay gente que no es consciente de que el abuso en las relaciones no se limita al daño físico. El abuso psicológico es igual de doloroso.

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¿Qué es el ciclo del abuso?

Como ya sabes, el abuso viene en diferentes formas, tales como físico, verbal, sexual, emocional, y psicológico. Las víctimas de abuso no están siendo necesariamente abusadas todo el tiempo, pero el abuso tampoco es algo que se inflija de forma aleatoria.

Hay un claro patrón de abuso que por lo general consta de tres fases.

Ciclo del abuso

Fase de luna de miel – es la fase inicial. Así es como comienza típicamente una relación abusiva. La persona abusiva crea un lugar seguro lleno de amor y confianza.

Esta es la fase donde los sentimientos amorosos de la persona abusada opacan el abuso. La persona abusiva se comporta de forma apreciada y querida por su pareja.

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Emociones y comportamientos

Persona abusada

Emociones: molestia por lo que pasó, culpable pero aún con esperanza, aliviada

Comportamiento: acuerda hablar para solucionar los conflictos

Persona abusiva

Emociones: arrepentida, apologética, creída

Comportamiento: culpabiliza, promete cambiar

Fase de aumento de la tensión – esta es la segunda fase, en la que la persona abusada comienza a darse cuenta de la tensión en la relación. Conforme aumenta la tensión, la persona abusiva podría optar por darle a la persona abusada la ley del hielo, es decir, dejarle de hablar. El individuo abusado intentará apaciguar a la otra parte para evitar que se enoje.

Por ejemplo, si hay algo que el abusador no aprueba, como la ropa de la persona abusada, esta se cambiaría con la esperanza de que el abusador algún día mejorará y dejará de pedirle que use diferente ropa.

En este punto, el abusado escuchará que el abusador diga frases similares a las siguientes con tal de demostrar que tiene el control:

Si me amaras, te pondrías X cosa.

No, ¡no puedes hacer eso!

¡No me estés presionando! ¡Ni lo intentes!

La persona abusiva hará promesas que no podrá cumplir. Esto empieza típicamente manipulando al individuo abusado y jugando con él. Empezará a echar culpas y podría incluso aplicarle la ley del hielo.

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Emociones y comportamientos

Persona abusada

Emociones: con miedo, enojo, humillación, desesperanza, depresión, tensión.

Comportamiento: acepta, cuida, encuentra formas de dispersar el enojo de la otra persona

Persona abusiva

Emociones: creída, puede que celosa

Comportamiento: controlador, verbalmente abusiva, demandante, posesiva, irritable, cambios repentinos de humor

Fase de abuso (Fase explosiva) – esto ocurre cuando el abuso se hace evidente, ya sea de forma física, psicológica, emocional, verbal o sexual. No hay nada que la persona abusada pueda hacer para evitar que la persona abusiva haga estas cosas. La persona abusiva siempre encontrará una razón para abusar.

Durante esta fase, la persona abusiva podría decir lo siguiente para controlar a la abusada:

Tú te tienes la culpa de esto.

¡Tú me obligaste a hacer esto!

¿Por qué siempre me obligas a hacer cosas que no quiero hacer?

Después de la tercera fase, el individuo abusivo intentará volver a la fase de Luna de miel. Hará creer a la persona abusada que se siente arrepentido por el abuso y prometerá no volverlo a hacer. Sin embargo, conforme el ciclo vuelva a empezar, la fase de luna de miel hará la transición hacia la fase de tensión.

Durante este tiempo, el individuo abusivo dirá lo siguiente:

¡Lo siento! ¡Te amo!

Estaba ebrio, lo siento, no tenía la intención de lastimarte.

Te lo voy a compensar, perdóname.

Lo siento, no volverá a pasar otra vez.

Le dará muchos regalos a la persona abusada.

Dejará de beber alcohol.

Demostrará más su afecto.

Pedirá por el perdón de su pareja.

Mostrará arrepentimiento.

Desplegará tendencias suicidas.

Emociones y comportamientos

Persona abusada

Emociones: atrapada, asustada, desolada

Comportamiento: puede intentar huir o pedir ser rescatada, puede intentar luchar y protegerse, o permitir el abuso simplemente para que pase.

Lo que la persona abusada no sabe, es que todo se hace para montar un espectáculo. Se convierte en un círculo vicioso hasta que eventualmente la fase de luna de miel desaparece completamente.

Por qué a las personas se les dificulta romper con este ciclo

Son muchas las razones por las que una persona abusada podría querer quedarse en su relación tóxica. De acuerdo con las estadísticas, las víctimas de abuso sufren hasta siete ataques o actos de violencia en promedio por día.

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Pero existe una razón que es más importante y que triunfa por encima de todas las demás: la dependencia. La persona abusada tendrá sentimientos de vergüenza con respecto al abuso. Ha sido abusada y controlada por tanto tiempo, que piensa que ya no podrá superarlo y valerse por sí misma. Conforme la confianza en sí mismos, su autoestima y su autovaloración disminuyen, tienden a alejarse de sus familiares y amigos.

Las amenazas del abusador también hacen que dejarles sea sumamente difícil, por no decir imposible, pues la persona abusada tiene miedo de poner en riesgo su vida o la de las personas cercanas a ella.

El miedo de estar solos hace que se queden y aguanten el abuso.

Las víctimas por lo general creen las promesas hechas durante la fase de luna de miel, tanto que, incluso después de los actos de abuso, se mantienen con la esperanza de que su pareja va a cambiar.

Los abusadores pueden tener personalidades del tipo Dr. Jekyll y Hyde. Por un lado, está el romántico, amoroso y encantador Dr. Jekyll.

El abusado puede perdonar los maltratos del Sr. Hyde debido a su amor por la personalidad del Dr. Jekyll.

Muchas de las víctimas de abuso también se quedan en sus relaciones por las siguientes razones:

El abusador es alguien de su propia familia

Finanzas

Falta de apoyo emocional por parte de familia y amigos

Creen que tienen la culpa del abuso

Por el bien de los hijos

Moral baja

Baja autoestima y confianza en sí mismos muy deficiente

Amor por el abusador

Intentan racionalizar el abuso

Están en negación

Muchas de las víctimas de abuso sienten vergüenza. Han perdido su autoestima, y por lo tanto, ocultan su situación de los amigos y familiares más cercanos. También es una forma de proteger al abusador, pues sienten gran apego a la persona.

Los abusadores también encuentran formas de aislar a las víctimas de sus familias y amigos al hacer comentarios y acciones que los alejarán de ellos. El abusado se verá obligado a elegir bandos, y si opta por creerle a sus amigos y familia, el abusador se sentirá menospreciado, poniendo así en riesgo a la víctima de abuso.

De este modo, el ciclo continúa y el individuo abusado se queda en el intento de salvar su relación.

Capítulo 2: Cómo saber si estás siendo víctima de abuso psicológico

Son muy pocas las personas que saben acerca del abuso psicológico y que lo entienden por completo. Por un lado, la mayoría de las personas son conscientes del abuso físico. Con este tipo de abuso, es fácil saber que alguien está siendo abusado debido a las señales tan visibles. Sin embargo, el abuso psicológico puede mantenerse oculto por muchos años.

Es importante darse cuenta de que el abuso psicológico puede ser tan devastador como el abuso físico, si no es que más devastador. En muchos casos, el abuso psicológico afecta a tus pensamientos y emociones internas más que el dolor físico.

Incluso puede tomar el control total de tu vida, y normalmente lo hace sin que te des cuenta de que ha sucedido. Puede que desarrolles sentimientos de incertidumbre, o que te sientas inseguro en tu propio hogar. Puede también destruir amistades y otras relaciones.

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Señales comunes a las que debes prestar atención

Las señales pueden empezar siendo pequeñas, ya que el abusador tratará de medir a la otra persona y ver si puede ser manipulada.

Estas son las señales a las que debes estar atento. Si sospechas que un ser querido está en una relación psicológicamente abusiva, puedes buscar estas señales.

Insultos

Ofensas

Gritos constantes

Aislamiento

Amenazas a la otra persona

Hacer amenazas sobre quitarle algo o alguien importante a la otra persona

No incluirlos en eventos y actividades importantes

Burlarse de la otra persona

Decirles groserías

Ejemplos/escenarios

El abuso psicológico se manifiesta de muchas maneras, acciones y comportamientos diferentes. En una relación de abuso psicológico, por ejemplo, declaraciones como las siguientes son bastante comunes:

Eso no fue lo que quise decir. Te amo.

¿Qué te dije? ¡Tienes que entrenar a tu perro! ¡Si no lo haces, te parto la cara!

¡Estoy perdiendo la paciencia contigo!

¿Por qué eres tan estúpido?

Soy más inteligente que tú. Yo sí fui a una buena universidad. Así que, si me dejas, nunca podrás conseguir la custodia de los niños. Se quedarán conmigo y nunca los volverás a ver.

¡Tonto! ¡Lo que daría por abofetearte ahora mismo!

Además, el abuso psicológico implica algunos componentes sexuales, espirituales, financieros y sociales:

Te estás comportando como una puta. ¡Deja de hacer eso! ¡Mis amigos ya me preguntaron por qué te dejo actuar así!

No necesitas eso. ¿En qué estás pensando? No tiene sentido.

Yo hablaré, tú no eres tan inteligente y no te tomarán en serio.

¿Qué le has estado diciendo a los niños? Guárdate esas creencias tan estúpidas para ti. No confundas a los niños.

¡Lo único que eres en esta vida es mi esposa! Deberías hacer lo que te digo".

En este punto, ya deberías saber cómo complacerme.

"No puedes manejar nuestras finanzas.

Comentarios para Relaciones emocionalmente sanas

[Wanda Rivera · Calificación: 5 de 5 estrellas]

Muy buen libro.
Incluye información para reconocer el abuso psicológico. También incluye estrategias para salir del ciclo de abuso psicológico. Y sobre todo el camino a la recuperación.