Spam de Mono Azul

Por Steve Vernon

La historia de vida de BOBBY KAYE comenzó y terminó con un correo electrónico y luego el excremento de mono golpeó el ventilador. Estamos hablando de monos de la peste azul, conductores de taxis que se balancean en tulwar, una caravana de cortacéspedes de consumo masivo desenfrenado y un dios araña narrador de historias de ocho patas enamorado de la luna que va de la mano con el  despiadado espadachín que empuña el genio del spam nigeriano: ¡Príncipe Wanna-Wanna-Wanna!

Esta es la novela más salvaje y extraña que jamás haya escrito.

No recomendado para lectores jóvenes o aquellos que se ofenden fácilmente.

"Un cuento de Anansi que se lee como si hubiera sido escrito por William S. Burroughs". – Hellnotes

• Idioma: Español
• Editorial: Steve Vernon
• Fecha de lanzamiento: 3 jun 2020
• ISBN: 9781071546628

Steve Vernon

Everybody always wants a peek at the man behind the curtain. They all want to see just exactly what makes an author tick.Which ticks me off just a little bit - but what good is a lifetime if you can't ride out the peeve and ill-feeling and grin through it all. Hi! I am Steve Vernon and I'd love to scare you. Along the way I'll try to entertain you and I guarantee a giggle as well.If you want to picture me just think of that old dude at the campfire spinning out ghost stories and weird adventures and the grand epic saga of how Thud the Second stepped out of his cave with nothing more than a rock in his fist and slew the mighty saber-toothed tiger.If I listed all of the books I've written I'd most likely bore you - and I am allergic to boring so I will not bore you any further. Go and read some of my books. I promise I sound a whole lot better in print than in real life. Heck, I'll even brush my teeth and comb my hair if you think that will help any.For more up-to-date info please follow my blog at:http://stevevernonstoryteller.wordpress.com/And follow me at Twitter:@StephenVernonyours in storytelling,Steve Vernon

Vista previa del libro

SPAM

De

Mono Azul

Por

Steve Vernon

Prensa de Stark Raven

Traducido al español por Patricia Pujadas

INTRODUCCIÓN – POR EL AMOR DE DIOS, NO LEAS ESTA MALDITA COSA!

POR TIM WAGGONER

Si lees esta novela, tendrás muchos problemas. ¿Recuerdas en el Mago de Oz, cuando Dorothy y sus amigas se dirigían al castillo de la Bruja y se encontraban caminando por un siniestro bosque cubierto de sombras? ¿Recuerdas la señal que advierte que volvería si fuera tú?

Considere esta introducción esa señal.

No me malinterpreten: lo que hay entre estas páginas es un paseo divertido y divertido, escrito en alto octanaje, con increíbles imágenes surrealistas y frases increíblemente retorcidas que te harán estallar en carcajadas incluso cuando alojarte en tu materia gris como espigas de ferrocarril oxidadas. Steve Vernon ha entregado algunas cosas buenas en Spam de Mono Azul, gente.

Esta mierda es de primera. Seamos perfectamente claros en eso.

Ese no es el problema.

Los escritores principiantes a menudo piden consejos a los profesionales sobre la escritura y la publicación, y aunque nunca salen y lo dicen abiertamente, siempre están buscando El Secreto. Esa única cosa mágica, un truco narrativo, una visión penetrante, algo, que elevará su trabajo por encima de lo simplemente competente y lo hará publicable. Conviértalo en algo que los lectores realmente pagarán, no sólo con dinero (aunque, como diría el Monstruo de Frankenstein, ¡Dinero buenoooooo!), sino con una moneda mucho más valiosa: su tiempo y atención. Los profesionales sonreirán con tolerancia y dirán cosas como Solo lleva tiempo, sigue con ello o Estás cerca. No te detengas ahora. O, si todo lo demás falla, murmurarán esta frase del I-Ching: La perseverancia favorece.

Todo eso es pura mierda.

Hay un SECRETO y es uno que Steve Vernon, Dios lo bendiga o lo maldiga (probablemente ambos) ha tenido los cojones del tamaño de Godzilla para revelar en Spam de Mono Azul. Permítanme, si lo desean, ilustrar a modo de una pequeña digresión. Me había separado recientemente de mi esposa, y mis dos hijas estaban pasando el fin de semana conmigo en mi nuevo departamento. Nada lujoso, solo un trabajo de un dormitorio con renta asequible que no estaba ubicado al lado de una casa de crack (este último es un punto de venta muy importante para un padre que pronto se divorciará y que no quería que estas hijas esquivaran los disparos mientras cargaron sus mochilas llenas de ropa, videojuegos, libros y juguetes desde el auto hasta el departamento).

Mi hija menor notó una baratija sentada en la mesa del fondo a la derecha del asiento del amor (ambos muebles comprados a bajo precio en un liquidador de hotel). Recogió el cubo de cristal claro y miró la forma de una araña de cristal hilada incrustada en su interior.

¿Qué es esto, Papi?

Las agujas de hielo perforaron mi intestino y una gota fría de sudor rodó por mi columna vertebral para acumular en la parte baja de mi espalda. Había sido muy cuidadoso en la casa antes de mudarme, pero el estrés de la separación había hecho que mi mente generalmente borrosa fuera absolutamente hirsuta, y olvidé guardar el cubo antes de que llegaran las chicas.

Es... nada, cariño. No pude evitar que mi voz temblase. Sólo una decoración.

Sostuvo el cubo contra su cara para poder ver mejor la araña en su interior, y lo insté psíquicamente, no mires demasiado de cerca, no VEAS... Sus ojos se abrieron y su mano comenzó a temblar, y por un terrible momento, pensé que era demasiado tarde, que había descubierto el Secreto.

Pero luego se encogió de hombros, volvió a dejar el cubo de cristal en la mesa, dijo: Genial, y se fue a jugar Nintendo Dogs en su DS.

Suspiré con alivio, y cuando ninguna de mis hijas estaba prestando atención, levanté el cubo y lo escondí en el armario de mi habitación.

Verán, los escritores no inventan historias.  ¿Has oído hablar de la conservación de la energía? Esa vieja visión de cómo la materia no puede ser creada ni destruida? Es lo mismo con las historias.

Las historias tienen que venir de algún lado, pero obtener acceso a esas historias tiene un precio: nunca podemos decir la verdad sobre dónde las obtuvimos, que las historias pertenecen a otra persona, alguien QUE NO DEBE SER NOMBRADO, y solo se nos permite pedirlos prestados si mantenemos cerradas nuestras jodidas bocas. Hay consecuencias si lo contamos. Nuestro benefactor puede ser generoso a su manera, pero también puede ser un hijo de puta vengativo despiadado cuando se lo cruza. En el mejor de los casos, nuestra capacidad de mentir con éxito va a estallar como una burbuja de jabón sobredimensionada, y luego - al igual que en La Ropa Nueva del Emperador- un niño pequeño de repente está parado allí, señalando nuestros penes y gritando: "Puedo ver al Emperador ¡Wee-wee! Una vez que eso sucede, la teta de la historia se seca para nosotros y se acabó la carrera, hombre. En el peor de los casos...

No quieres saberlo en el peor de los casos.

No sé cuánto tiempo más tiene Steve, pero dado lo mucho que revela en Spam de Mono Azul, estoy seguro de que es demasiado tarde para él. Pero tú, mi amigo, todavía tienes una oportunidad.

NO dé vuelta esta página.

NO empieces a leer, no importa cuán malditamente bueno sea. Porque cuando termines, sabrás el Secreto de las Historias. Y una vez que lo haga, tendrá la tentación de comenzar a adorarlo, y si lo hace, pasará el resto de su vida escribiendo en una computadora, tratando desesperadamente de sacar las historias de su cabeza y ponerlas en la pantalla antes de que su cerebro explote como el pequeño Mickey con su barriga llena de Pop Rocks y refrescos. Perderás el sueño porque no puedes evitar que las historias pasen por tu mente y tendrás que descifrarlas, ¡AHORA! Su salud se verá afectada porque comerá solo la cantidad mínima de comida chatarra necesaria para mantener su vida, beberá demasiada cafeína para mantenerse alerta con el teclado y, en cuanto al ejercicio, olvídate de eso. No podrás levantar el culo de tu silla de escribir ni  con una palanca de adamantio.

Y si tienes la suerte de tener relaciones emocionales sólidas con otros seres humanos, irán al infierno más rápido de lo que puedes decir: Quizás más tarde, cariño. Ahora mismo tengo que escribir.

Y como si todo eso no apestara lo suficiente, un día tu hija podría recoger tu tótem de adoración y mirar en sus profundidades y unas horas más tarde, cuando Nintendo DS se haya vuelto aburrido, podría mirarte con una mirada lejana en sus ojos y, con voz reflexiva, pronunciar estas horribles palabras: Sabes, papá, creo que quiero ser escritora cuando sea grande.

No digas que no has sido advertido.

CAPÍTULO UNO – UN E MAIL DESDE EL INFIERNO

Un hombre puede encontrar a Dios en el lugar más maldito. Simplemente no se sabe cómo se desarrollará una epifanía.

Hay un orden en la vida, y funciona así. Tararea si no sabes las palabras. A veces las cosas suceden porque haces que sucedan. Eso se llama karma y es el favorito de cuatro estrellas, con dos pulgares hacia arriba, como la elección del topping de sundae para cualquier dios que te importe mencionar. Los dioses inventaron el karma por su pegajosidad. Se aferra a usted como estiércol de mono recién arrojado. Por otro lado, a veces las cosas simplemente suceden sin ninguna razón en particular. Eso se llama vida. Comienza y termina como cualquier otra historia.

La historia de vida de Bobby Kaye’s comenzó y terminó con un e mail desde el infierno.

Hola buen amigo. De todo corazón te escribo, ofreciéndote esta oportunidad en una de tus vidas. Envíame un E-mail aquí, en hanuman.org para una oportunidad que tus ojos caerán para creer. Drogas, de todo tipo, querrás todo. Dioses lo harán, enviando pronto. Todo lo que tienes que hacer es preguntar. ARdeth99.

¡Maldición! Bobby maldijo. Ahí va de nuevo.

¿Que pasa cariño? Preguntó Maggie.

Bobby levantó la vista. Maggie estaba parada en la puerta de su oficina en casa, vistiendo su bata de baño de franela azul y el par de pantuflas peludas de mono gris que le había dado para su último cumpleaños.

¿Has roto otro teclado? Ella preguntó. Sería útil para jugar con esa vieja computadora tuya antes de siquiera darle los buenos días a tu amada esposa.

Su sonrisa colgaba un