Sobrevivir con TDAH

Por Jiyeon Lee

Hubo un momento en que sentí que había algo mal en mí y fui a terapia, fui al psicoanálisis, pero nunca funcionó. No podía entenderme a mí misma.

No podía averiguar qué me pasaba, la gente me juzgaba, me malinterpretaba, y era difícil tener una vida social. Finalmente llamé a la puerta de la consulta de un psiquiatra y me diagnosticaron depresión y TDAH y llevo casi dos años en tratamiento.

En el proceso, cambié mi trabajo, mis relaciones y mi vida, comprendiendo que no era un problema de mi mente, sino de mi función cerebral. Pude recoger los frutos del odio a mí mismo y de la incomprensión y pude dejar ir el resentimiento y la frustración de no poder explicarme y de no poder excusarme ante los demás porque no podía explicarme.

El alivio de saber que no era una mala persona, sino sólo una enferma, me dio el espacio para perdonarme y la oportunidad de hacer mi vida más cómoda. Muchos adultos no entienden su "discapacidad de desarrollo" y espero que esto les ayude a vivir una vida mejor.

• Idioma: Español
• Editorial: Jiyeon Lee
• Fecha de lanzamiento: 5 jun 2023
• ISBN: 9798215550441

Jiyeon Lee

Jiyeon Lee, Korean writer, and translator.  As a child, I was misunderstood as a prodigy, and as an adult, I was misunderstood as someone who intentionally hurts others. My family treated me like an enemy. I couldn't even understand myself, so how could I explain myself and defend against misconceptions? I had no place to belong in life, and I often had to leave communities or organizations feeling like I was being pushed out while standing on my tiptoes. When I learned that I had ADHD, I felt like I had to apologize to the whole world without any reason. With my inadequate social skills, I used to make mistakes and be misunderstood, but now I can give myself a reason to stop and have the courage to pursue what I really want to do instead of just making money. I am now writing, which is something that I enjoy doing. I realized that having ADHD is painful, but it's okay to inconvenience others a little bit. I tell myself that everyone can be a burden to someone else, and accepting that we all have some weaknesses in life makes it a bit easier to live. I want to offer my sincere condolences to all individuals with developmental disorders.

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TDAH, sintonía con el yo y límites psicológicos

Todos los problemas de mi vida provenían de mi incapacidad para establecer límites debido a la falta de límites psicológicos. Me pregunté por qué me costaba tanto establecer esos límites, y llegué a la conclusión de que era porque no tenía una formación de ego adecuada. Cada vez que intentaba crear un ego, venía mi madrastra y lo pisoteaba, haciéndolo añicos. Mi hermano mayor añadía elementos dañinos a mi ego llamándome loca al final de cada frase. Mi padre congeló mi ego con sus exigencias y expectativas por las nubes. Llegué a la conclusión de que la razón por la que carecía de límites psicológicos era que no tenía una imagen adecuada de mí misma.

La autoimagen es una imagen psicológica de quién soy. Implica juicios adecuados sobre mi aspecto físico y mis capacidades intelectuales, comprender lo importante que soy para los demás, qué situaciones requieren qué actitudes, qué nivel de tratamiento es adecuado para mí y mantener la coherencia en mi proceso de toma de decisiones.

Si la imagen que uno tiene de sí mismo no es la adecuada, tomará decisiones equivocadas y se encontrará en el lugar equivocado. Tener una autoimagen demasiado alta o demasiado baja puede ser problemático. En una familia nuclear, los padres suelen creer que sus hijas son las más guapas del mundo. Por eso, educan a sus hijas llamándolas princesa o nuestra bella princesa. La autoimagen es como un espejo que no puede escapar a la evaluación de los demás. Esta princesa piensa que es la más bella y la mejor, igual que piensa su padre, y sólo tiene ojos para los hombres que son tan ricos o más que su padre y que la quieren y cuidan tanto como él. Afortunadamente, si el padre que alimentó este engaño se separara de ella en el momento oportuno, entonces se daría cuenta de que no es la princesa más bella del mundo, sino sólo una persona corriente con una personalidad valiosa y hermosa.

Oh Señor. Sin embargo, he visto demasiadas princesas que no son así. Mi primera jefa en el trabajo, que ahora tiene más de 40 años, recibe mensajes de texto de su padre a la hora de comer preguntándole: Princesa, ¿has comido?. Tenía una cabeza grande, tres veces más grande que su cara, y mucho sobrepeso. Esta princesa quería casarse en una familia chaebol y codiciaba a una compañera que trabajaba en un bufete de abogados y a su jefe soltera, así como a un compañero subordinado que se había licenciado en la Universidad Nacional de Seúl. En las cenas de empresa, otros jefes de equipo le advertían que no se emborrachara y que se mantuviera sobria. Este es el lado negativo de tener una imagen demasiado elevada de uno mismo, de colocarse demasiado alto.​

Es porque he vivido mi vida siendo menospreciado demasiado en comparación con mis habilidades, apariencia y personalidad, así que me pongo por debajo de mi propio nivel. Además, como siento mucho rechazo debido a las diferentes formas de pensar de los demás, intento encajar en la organización haciéndome el gracioso. Por eso, mi autoestima es muy baja. Además, las personas que han sufrido abusos en su infancia no pueden trazar límites psicológicos adecuados, así que permito que cualquiera entre en mi vida.

Recuerdo una época en la que un miembro más joven de mi iglesia me describió como alguien que parecía estar siempre tirando mi propio dinero. Tenía unos límites tan bajos y me dejaba llevar tan fácilmente que vivía mi vida en un estado caótico. Mis padres y hermanos me trataban con falta de respeto, me exigían cosas poco razonables y se volvían cada vez más violentos y amenazadores cuando no cumplía sus expectativas. Mi madrastra y sus hijos, junto con mi padre, actuaban como una banda y, cuando yo no reaccionaba, toda la familia me insultaba como si no valiera nada.

Lo único que podía hacer era vivir mi vida como si no pasara nada y evitar los enfrentamientos en la medida de lo posible, para vivir como yo quería. Era un error pensar que las cosas serían más fáciles si me hacía mayor y tenía un marido. Para ellos, yo no era más que un blanco de explotación, una pusilánime y una víctima del saqueo, ni siquiera su hija o su hermana.

Cuando no había ninguna barrera en mi casa, la gente, como un enjambre de mercaderes, entraba y me exigía y me quitaba cosas, dejándome desconcertada e incapaz de resistirme. Esto me ocurría desde que era muy joven. También me había topado con demasiada gente mala en mi vida. Al igual que un gato puede vivir feliz recibiendo amor, buena alimentación y consuelo al conocer a buenas personas, si se encuentra con una mala persona, incluso un gatito puede ser adiestrado con una gruesa cuerda alrededor del cuello y utilizado para cazar ratones, sin que se le dé comida y se le deje morir de hambre. Como persona muy inteligente y sensible, me vi atrapada por esas malas personas, que me consideraron una herramienta o un rehén durante 25 años.

Trazar límites psicológicos, incluso en este punto, me parece una tarea imposible. No puedo soportar el ambiente tenso. Cuando hay alguien a mi alrededor, sigo dando mi información y esperando que lo hagan todo cada vez mejor por mí, mientras dependo emocionalmente de ellos y me vuelvo cada vez más incompetente. Así que estar con gente no es útil para ninguno de los dos. Por eso ya no quiero a nadie a mi alrededor. Mi deseo de parecer buena a la gente y mi tendencia a ser demasiado dependiente hacen imposible establecer una relación sana.

A veces desearía haber crecido con padres y hermanos que me respetaran un poco más. Si hubiera sido así, habría aprendido mejor las cosas básicas y estaría mejor preparada para desenvolverme en la sociedad. También me gustaría haber sido más fuerte emocional y físicamente, y haberme protegido mejor. He deseado desesperadamente estas cosas en el pasado. Sin embargo, lo hecho, hecho está, y si quiero curarme de ese estado psicológico, creo que necesito pasar unos 10 años aislada, construyendo unos cimientos y desarrollándome.

Antes no sabía nada, pero hoy en día me doy cuenta de que sólo con tener unos padres normales y formarme una mentalidad sana en la que me valore y sepa poner límites, puedo vivir una vida tranquila. Me repugna que mis padres me exigieran alcanzar el éxito mundano para demostrar mi valía, mientras ellos mismos no podían lograr lo que querían. Siento envidia de los que pudieron vivir su vida sin esas exigencias.

TDAH y dificultad de comunicación

No estoy segura de si se debe a mis rasgos de TDAH o simplemente a mis características personales, pero lo más incómodo para mí durante el trabajo o la escuela era mi tendencia a saltarme el proceso o procedimiento porque simplemente lo sabía sin ser capaz de explicar el proceso. Además, no aprendí a comunicarme con fluidez desde una edad temprana, por lo que incluso un poco de tensión me hacía sentir confusa y mentalmente agotada. No sabía por dónde empezar ni cómo expresarme.

Debido a la falta de oportunidades para recibir formación sobre cómo expresar adecuadamente mis emociones y pensamientos, tendía a resolver los problemas por mi cuenta y rara vez los expresaba a los demás. De hecho, gran parte del sufrimiento que experimenté no fue culpa mía, sino causada por los adultos que me rodeaban, que tenían mucho complejo de inferioridad y proyectaban sus propios problemas en mí. Me pasó lo mismo cuando era joven, e incluso cuando empecé a trabajar en una empresa. La mayoría de las personas que me rodeaban eran así, y el entorno en el que me encontraba estaba lleno de individuos de ese tipo que se acomodaban cómodamente.

Después de recibir terapia psicológica, me di cuenta de que había estado malinterpretando que necesito estar bien para que la gente me trate bien. También me di cuenta de que quienes me quieren y se preocupan por mí seguirán a mi lado independientemente de cómo me encuentre. Dejé de ser excesivamente amable y de intentar agradar a los demás, y dejé de culparme por cosas que no eran culpa mía. No podía encontrar una conexión con los demás porque había estado dando demasiado y comprometiéndome demasiado sin saber dónde empezaba y lo equivocado que estaba. En lugar de afrontar directamente los conflictos con la gente, los interpretaba y trataba de entenderlos, a veces incluso recurriendo a una lógica divina que iba más allá de la comprensión humana. Como resultado, leí la Biblia 50 veces.

Como resultado, he llegado a comprender que casi no hay personas a las que no pueda entender. Sin embargo, no podía entenderme a mí misma ni cómo vivía mi vida acomodándome y comprendiendo demasiado las emociones de los demás. Ese mecanismo de respuesta era peculiar y no mejoraba mis relaciones con la gente. El psiquiatra dijo que quizá la gente me malinterpretara aún más por mi tendencia a ser excesivamente amable, que desarrollé a partir de mi experiencia de maltrato. Trataba con humildad incluso a quienes no merecían mi amabilidad. Hay un dicho en la Biblia que dice que no hay que dar perlas a los cerdos. Yo había ofrecido mis perlas a cualquiera y a todo el mundo.

Al crecer en situaciones en las que daba miedo expresar emociones, era incapaz de afrontar mis sentimientos y soportar la tensión en situaciones en las que tenía que enfrentarme a las emociones. En situaciones en las que tenía que trazar la línea y defenderme mientras soportaba la tensión y el conflicto de forma objetiva, ocultaba mis emociones e intentaba pasivamente mantener un buen ambiente mientras atacaba sutilmente, incluso a personas que no se lo merecían. Esta actitud mía dificultaba aún más la comunicación.

Del mismo modo que se necesita una base sólida de fuerza para poder andar y, con el tiempo, correr, y para practicar deportes más exigentes que requieren más fuerza física, también se necesita una base sólida de autoexpresión y comunicación. Al crecer, no tuve muchas oportunidades de expresar mis emociones o pensamientos, y cuando lo hacía, a menudo me encontraba con resistencia. Mis padres tenían una necesidad patológica de que todo girara en torno a sus propias emociones, y yo no tenía la claridad mental ni el espacio para reconocer mis propios sentimientos o pensamientos, y mucho menos para expresarlos. También nací con unas características únicas y, dado el entorno en el que me encontraba, a menudo reaccionaba de forma inadecuada a las situaciones y me convertía en el payaso de la clase o en el blanco de las burlas. Adopté ese papel para intentar encajar con mis compañeros. Mirando atrás, todo es tan triste.

Tengo dificultades para encajar con mis compañeros y a menudo digo cosas sin querer. Para ser sincero, me intimida relacionarme con niños y aún más con adultos. No sé si estoy en mis cabales cuando trato con la gente en el trabajo. Aunque actúo como pienso, mis emociones a menudo se