El Poder de la Aceptación - Un Año de Atención Plena y Meditación

Por Mollie Player

El sentimiento era continuo: Lo tenía mientras leía, mientras conducía, mientras comía y mientras jugaba con su hijo. Y cuando el sentimiento se fue, tuvo una gran decepción.

Era el sentimiento de conexión con lo Divino, y Mollie Player quería conservarlo para siempre. ¿Pero cómo? ¿Cuál era la clave para la meditación continua?

El Poder de la Aceptación es el esfuerzo de la vida real del Personaje para descubrir la respuesta a esta pregunta. Este diario de un año sigue sus fracasos y éxitos mientras intenta hacer una meditación sentada todos los días, y luego permanecer en el estado de meditación tanto como sea posible después de eso.

Con entrevistas sobre la meditación a seis practicantes de mucho tiempo, El Poder de la Aceptación no es una receta de meditación, sino más bien una historia personal de las luchas espirituales de una mujer, y sus avances.

• Idioma: Español
• Editorial: Next Chapter Circle
• Fecha de lanzamiento: 17 ene 2022
• ISBN: 4824119804

Vista previa del libro

El Poder de la Aceptación

EL PODER DE LA ACEPTACIÓN

UN AÑO DE ATENCIÓN PLENA Y MEDITACIÓN

MOLLIE PLAYER

Traducido por

LOURDES LOPEZ

ÍNDICE

Enero: ¡Hacer clic!

Febrero: A veces, la mayoría tiene razón

Marzo: Estar en el momento apesta (¿o simplemente yo lo arruino?)

Abril: la perfección de una siesta y una caminata

Mayo: Observando

Junio: ha pasado demasiado tiempo desde que he estado arriba

Julio: el amor -cualquier amor- es meditación

Agosto: Vadear y Salpicar

Septiembre: Ruptura

Diciembre: Así que esto es lo que en realidad quería decir Tolle, primera parte

Oración de Serenidad, revisada

Afirmaciones

Sección especial

Querido lector

Sobre la Autora

Copyright (C) 2020 Mollie Player

Diseño y Copyright (C) 2020 por Next Chapter

Publicado 2020 por Next Chapter

Todos los derechos reservados. Ninguna parte de este libro puede ser reproducida o transmitida de ninguna forma o por ningún medio, electrónico o mecánico, incluyendo fotocopias, grabaciones o por cualquier sistema de almacenamiento y recuperación de información, sin el permiso del autor.

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Este libro es en su mayoría verídico.

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Para Leta. Te amo.

ENERO: ¡HACER CLIC!

¡Ojalá pudiera recordar la frase exacta que me llegó, que finalmente me hizo que hiciera clic! Pero tal vez no había una; quizá fue el libro en su conjunto lo que lo implantó, de alguna manera sibilina de otro mundo. Cualquiera sea el caso, poco después llegó el momento más importante, el que recuerdo hasta el día de hoy.

Era el verano de 2013. Estaba sentada en nuestra habitación familiar leyendo El Poder del Ahora de Eckhart Tolle mientras el bebé jugaba a mi lado en un gran edredón verde en el suelo. Mientras articulaba un sonajero tras otro y presionaba botones que lo recompensaban con tonterías, terminé el libro por tercera vez. Y aunque todavía no sé el punto exacto en el que sucedió, cuando dejé el libro, algo dentro de mí había cambiado. Puse una mano en la carita fresca de Xavier y él se volvió hacia mí, desorientado. Sonreí y él sostuvo la mirada y me devolvió la sonrisa, luego extendió sus brazos rechonchos. Tiré de él a mi regazo y su cabeza se balanceaba hacia mi seno y como yo misma lo cuidaba, consideré lo que acababa de leer.

Aunque me crie inmersa (algunos pueden decir medio ahogada) en religión, los años previos a la concepción de Xavier se habían centrado en otro lugar, principalmente en mi nuevo compañero, David, y mi creciente negocio de escritura independiente. La espiritualidad todavía estaba allí -parte de mí, parte de mi definición de mí misma- pero no estaba muy cerca de la superficie.

Luego, un año antes de que naciera el bebé, descubrí Conversaciones con Dios de Neale Donald Walsch, y con él una extraña marca de espiritualidad llamada Nuevo Pensamiento. Cuando retomé El Poder del Ahora por tercera vez, había pasado un año y medio, y Xavier tenía unos seis meses. Había explorado y aplicado mis nuevas creencias en profundidad, y ahora era el momento de dar el siguiente paso. Los largos días de maternidad rogaban por comunidad y amistad, así como por una mayor fuerza interior. Y así, a mi aún poco acostumbrada rutina de días de juego, siestas en el auto y Gymboree, le agregué asistir a la iglesia.

Otro libro mío expone mi intento de cumplir un doble objetivo para aumentar la conexión tanto terrenal como divina. La meditación era una parte lógica del plan, pero había un problema: hasta ese día en el piso con Tolle y el bebé, nunca lo había intentado realmente. Una vez, cuando aún era Cristiana, asistí a una sesión de meditación Budista en una casa que había sido remodelada como templo, pero esto apenas contaba; era voyeurismo cultural, no un esfuerzo sincero. Fue un acto menor de rebelión, de mentalidad abierta, un empujón hacia afuera, el tipo de cosas que una buena chica como yo encontraba emocionante.

Excepto una cosa: no fue emocionante, para nada. En lo más mínimo. En esa habitación, decorada toda de rojo (almohadas de terciopelo rojo, tapices de caligrafía roja, alfombra de felpa con dibujos rojos), apenas podía respirar por el esfuerzo que me llevó permanecer sentada. Y cuando traté de concentrarme en mi respiración, como sugirió el serio líder, casi me hiperventilé.

Y eso solo fueron los primeros cinco minutos.

Pronto, me di por vencida, y en cambio miré el reloj y el puñado de personas sentadas conmigo. ¿Cómo lo hicieron? Me preguntaba cuando mi espalda comenzó a doler y mis piernas se quedaron dormidas. Más al punto, ¿por qué lo hacen?

Me desplacé de la posición de rodillas y me moví contra la pared del fondo. Pensé en irme, pero no lo hice.

Lento, pero muy lento, el tiempo se escurrió del reloj, y la instrucción final de abrir los ojos fue un alivio. Salí de allí lo más rápido posible, con los zapatos en la mano, y me moví nerviosamente hacia el auto.

Es por eso por lo que fue extraño que después de terminar El Poder del Ahora ese día doce años después, decidí intentarlo de nuevo.

Como dije: algo me había hecho clic.

Sentada en la manta verde, Xavier todavía en mis brazos, hojeé las páginas del libro que no había querido leer de nuevo, y luego no había querido terminar. Busqué un pasaje que había subrayado sobre la técnica de meditación única de Tolle, llamada, sentir la energía del cuerpo, y luego lo releí varias veces.

¿Sabes qué? Pensé, esto no suena tan mal. Yo ni siquiera tengo que dejar de pensar. ¿Qué pasa si esto realmente me puede ayudar a conectarme con lo Divino dentro de mí?

¿Qué pasa si realmente funciona?

Cerré mis ojos. Traté de sentir mi cuerpo, como lo indicaba Tolle, sentir la energía sutil moviéndose dentro y a través de mí. No tardé mucho en darme cuenta de que estaba funcionando: podía sentirlo. Estaba allí. Esto fue real.

Sentí el cosquilleo de mis manos. Sentí el latido de mis brazos y piernas. Aunque sabía que probablemente era solo un cuerpo siendo un cuerpo, notarlo de esta manera era tranquilizador. De repente, llegó a mí: estaba meditando. Y ni siquiera fue tan difícil.

Esa noche tomé una larga caminata con el bebé y probé la técnica nuevamente. Esta vez, no pensé en ello como meditación, después de todo, no estaba sentada, pero la sensación que tuve fue la misma. Estaba relajada, pero era más que eso: estaba presente. Estaba en un lugar en el ahora en mi mente, en vez de en el futuro o en el pasado. Hubo una sutil alegría y un sentimiento de amor que acompañó también esta presencia, que consideré como una especie de conexión con lo Divino. Y así, al día siguiente decidí dar el siguiente paso: busqué clases de meditación en mi área.

No mucho después de eso, me enganché.

Antes de que lo supiera, Xavier tenía un año de edad y yo había pasado los últimos seis meses privados de sueño, perfeccionando esta habilidad recién descubierta. Al año siguiente, mientras escribía Te Estás Acercando, amplié mis prácticas espirituales considerablemente, con éxito seguido de decepción seguido de éxito.

Pasó un año. Xavier tenía ahora dos años y, al reflexionar sobre ese hito en su vida, también pensé en mi propio progreso.

Y una de las cosas en las que más pensaba era en mi fracaso.

En noviembre pasado, a mediados de mes, pasé las mejores dos semanas de mi año. Después de un par de incidentes particularmente agradables (uno de los cuales fue un viaje para ver a mi familia), una sensación cálida y deliciosa se apoderó de mí y se plantó, y cada día (incluso, casi cada momento) sentí la presencia de Dios.

Lo sentí cuando leí. Lo sentí cuando jugaba con mi hijo. Estuvo allí todo el tiempo, un poco por debajo de la superficie de mis pensamientos. Incluso cuando surgieron dificultades, el estado mental se mantuvo; Pude mantenerme alejada de mis problemas. En un momento durante este tiempo, por ejemplo, una amiga se enojó conmigo por no limpiar el desastre que mis hijos habían hecho en su casa. Aunque nuestra conversación de una hora al respecto fue tensa e incómoda, profundizando en desavenencias y errores del pasado, lo supe sin enojo. Unos días más tarde, en mi cumpleaños más agradable en la memoria reciente, le dije a mi esposo que me sentía profundamente en paz.

Entonces, un día, una semana más tarde, ese sentimiento especial desapareció. Todavía no sé por qué sucedió. Tal vez me había vuelto complaciente, o tal vez no estaba mediando tanto, o tal vez era un nuevo ataque de depresión. Cualquiera fuera la causa, fue una gran decepción, una que representaba un problema mucho mayor.

Este no fue el único momento en que una subida espiritual fue seguida por una baja importante ese año, o el año anterior, para el caso. Y así, un día hacia fines de ese año, intenté resolver todo esto.

¿Qué estoy haciendo mal? Le pedí a Dios una y otra vez. Más importante aún, ¿Qué estaba haciendo justo antes que no estoy haciendo ahora?

Y no solo oré. Todos los días durante un mes consecutivo, probé todos los trucos que sabía para recuperar la sensación. Por supuesto, la meditación fue la primera en mi lista, como lo había sido durante el último año y medio. Aumenté mis objetivos semanales de una clase a tres, obteniendo el apoyo de mi esposo. Llevaba al bebé a nadar mientras yo iba a la iglesia o al templo, buscando esa altura espiritual. Las sesiones de una hora fueron útiles, pero no me sacaron de mi rutina. Tampoco lo hicieron mis mantras o mis visualizaciones -ni mis caminatas, que a menudo incorporaban a ambas.

Todavía me sentía bastante mal.

Y así, por un tiempo, dejé de intentarlo. Me di por vencida. Estaba cansada de todo el esfuerzo, de la lucha infructuosa. Necesitaba un descanso, pero no me di cuenta de que pasarían más de cuatro meses incluso antes de intentar otra meditación sentada.

El tiempo libre no fue una pérdida total. Durante el mismo, pensé en lo que necesitaba que no tenía: el eslabón perdido, por así decirlo. Intuitivamente, sabía que había algún método que podía usar en cualquier momento, sin importar cómo me sintiera, que me pondría inmediatamente en contacto con lo Divino. Después de todo, todos los mentores del Nuevo Pensamiento dicen que la conexión espiritual es nuestro estado natural. Entonces, ¿Por qué, después de varios años