Cómo apedrear a un escritor de éxito: Rudimentos de filosofía práctica

Por Octavio Cortés y Miguel Dalmau

Los extraviados consejos de Octavio Cortés nos ofrecen una crítica social de impagable lucidez, un punto de vista original y provocador sobre la conducta humana, desde un gusto por lo elegante y una libertad creadora sin riendas.

• Idioma: Español
• Editorial: Editorial Sloper
• Fecha de lanzamiento: 14 abr 2021
• ISBN: 9788417200480

Vista previa del libro

CÓMO APEDREAR A UN ESCRITOR DE ÉXITO

Y

El ácrata lisérgico

Octavio Cortés

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Primera Edición en SLOPER:

marzo de 2013

Imagen de portada: Lawrence Alma-Tadema

Logotipo de La Noche Polar: Álex Fito

Logotipo de Sloper: Max

Cómo apedrear a un escritor de éxito

© Octavio Cortés Oliveras

© Prólogo: Miguel Dalmau Soler

© Sloper, S. L.

C/ Victoria, 2, 3º C

07001 Palma de Mallorca

www.editorialsloper.es

Depósito Legal: PM-80-2013

ISBN: 978-84-940204-6-9

To all the girls down at Sacred Heart

And all you operators back in the park

Bruce Springsteen

The powers that be

Let me here to do the thinking

Neil Young

1 CÓMO SABER SI ES USTED EL DALAI LAMA

  Usted sólo necesita seguir un sencillo método en tres pasos:

1 Compruebe si está usted viviendo en una caravana, a las afueras de alguna pequeña ciudad pre-industrial del sur de los Estados Unidos; compruebe si su mujer pesa 130 kg y si sus hijos se entretienen disparando a perros cojos, esnifando pegamento y fornicando sin ningún criterio higiénico con todo tipo de pálidas vecinitas adolescentes. En caso afirmativo , con un 99 por ciento probabilidades, usted NO es el el Dalai Lama, sino un perdedor insignificante, la pura escoria del sistema planetario. En el restante 1 por ciento de probabilidades , usted SI es el Dalai Lama, pero una secta controlada por francmasones venusianos y agentes nazis de la CIA le secuestró, le drogó, le realizó una cirugía plástica masiva, le implantó un nuevo sistema de clusters de memoria artificial y le abandonó en su cloaca actual.

2 Compruebe si lleva usted unas gafitas de cristales ahumados y una túnica color calabaza y se pasa el día viajando, departiendo con líderes mundiales y dando charlas soporíferas sobre la paz y la misericordia. En caso afirmativo , con un 80 de probabilidades, usted SI es el Dalai Lama y no va a echar un polvo decente en lo que le queda de vida. En el restante 20 por ciento de probabilidades , usted NO es el Dalai Lama, sino un impostor pagado por los antedichos francmasones venusianos y agentes nazis de la CIA, que dieron buena cuenta del auténtico Dalai Lama y le adiestraron a usted (en alguna pulcra instalación secreta en el desierto de Mojave) para ejecutar bizarros experimentos de control mental a gran escala. La buena noticia es que en este caso podrá usted disfrutar de un fabuloso catálogo de sexo secreto con discípulas de todas las razas y edades.

3 Compruebe usted si está usted desayunando zumo de arándanos y capuccino en compañía de alguna modelo húngara insaciable en un hermoso loft de Madison Avenue; compruebe si está usted sonriendo al leer estas líneas en su flamante dispositivo digital de última generación; compruebe si encima de la mesa descansan las llaves de un Maserati. En caso afirmativo , usted SI es es el Dalai Lama y lo que le rodea no es más que apariencia onírica, pues en realidad usted está dormido y tiene que madrugar para otra de sus putas conferencias sobre la paz y el amor. En caso contrario , usted NO es el Dalai Lama y quién sea usted es un asunto que de hecho no interesa a nadie, ni siquiera (y esta es quizás una chispita de iluminación sáttvica) a usted mismo desde hace ya mucho tiempo.

2 CÓMO REALIZAR UN DIGNO PAPEL DE VILLANO EN UNA PELÍCULA OCHENTERA DE JACKIE CHAN

  Usted sólo necesita seguir un sencillo método en cinco pasos:

1 Haber amasado previamente una mediana fortuna a través de proyectos urbanísticos mafiosos. Sería incorrecto haber prosperado demasiado y presentarse ya como un multimillonario de pleno derecho. Es usted todavía un aspirante a cacique de una ciudad en