I Used to Be a Miserable F*ck \ Yo era un c*brón amargado (Spanish edition): Cómo ser hombre y vivir una vida con sentido

Por John Kim

Una guía oportuna y poco convencional para encontrar la felicidad y tu propósito en la vida. Esclarece tus dudas sobre lo que debes o no debes hacer e invita a examinarte y a reevaluar tu definición de la masculinidad. 

Separa quién eres de lo que haces

No seas bueno, sé amable

Expresa tus putos sentimientos

No registres tu hora de llegada y salida 

Suda a diario 

No orines en la ducha 

JOHN KIM, LMFT, («El terapeuta enojado») fue el pionero del movimiento de life coaching virtual que nació hace siete años, fruto del divorcio que lo transformaría en quien es hoy en día. Acaparó una gran red de fans gracias a su honestidad y a la autenticidad de las ideas que empezó a publicar en sus redes sociales. Se quitó el velo y compartió su historia personal a pesar de que a los terapeutas se les enseñe a hacer lo contrario. Kim es conocido por ser un terapeuta inconformista e innovador, reuniéndose con sus pacientes en cafeterías, en caminatas y en gimnasios de CrossFit. Creó su propio equipo de life coaching y lanzó otra compañía llamada «JRNI», una nueva herramienta para cambiar nuestra percepción de la vida. Vive en Los Ángeles. 

• Idioma: Español
• Editorial: HarperCollins
• Fecha de lanzamiento: 18 feb 2020
• ISBN: 9780062938398

John Kim

John Kim LMFT (The Angry Therapist) pioneered the online life coaching movement seven years ago, after going through a divorce which led to his total re-birth. He quickly built a devoted following of fans who loved the frank and authentic insights that he freely shared on social media. He pulled the curtain back and showed himself by practicing transparency and sharing his story something therapists are taught not to do. Kim became known as an unconventional therapist who worked out of the box by seeing clients at coffee shops, on hikes, in a CrossFit box. He built a coaching team of his own and launched a sister company called JRNI, creating a new way to help people help people and change the way we change. He lives in Los Angeles.

Vista previa del libro

Introducción

Los niños aprenden lo que significa la masculinidad, la fuerza, el amor y su propio ser mirando a otros hombres, en especial a sus padres. Pero vivimos en un país sin padres. Aprendí esto de primera mano cuando trabajaba como terapista en una organización sin fines de lucro atendiendo a adolescentes con adicciones. Después de trabajar con cientos de adolescentes y sus padres, me di cuenta de que el denominador común de más del 95% de estos adolescentes llenos de problemas era un padre ausente. Papá no estaba física o emocionalmente. Las niñas se me pegaban demasiado, desesperadas por llamar la atención de «Papá» y, no habiendo tenido a nadie que les enseñara límites, se confundían fácilmente en su interacción social con figuras de autoridad. Pero después de trabajar con ellas unas semanas, aprendieron a seguir las claves sociales y a comunicarse de formas aceptables.

Los niños eran otra historia. Muchos me imitaban en todo lo que hacía, me seguían, imitaban mi ejemplo en las cosas más mundanas y obvias. Algunos se comportaban agresivamente con la esperanza de establecer algún tipo de conexión con otro hombre porque nunca les enseñaron a recibir atención o afecto de otro hombre sin posturear, sin aterrorizarse, sin agredir físicamente. Comprendí que ambas conductas eran el resultado de no tener un modelo masculino positivo y saludable en el hogar, y que ambas conductas podían transferirse de la escuela primaria a la secundaria, al trabajo y a las relaciones con otros miembros de sus familias, colegas y seres queridos por el resto de sus vidas. Contrario a las niñas, los niños no aprendían rápidamente. Estaban verdaderamente perdidos.

Los niños con los que trabajé crecían atrofiados, con una definición deformada de lo que es un «hombre». Con tanta publicidad manipuladora, el ambiente tóxico de los vestuarios de hombres y la cultura del scroll-and-swipe, que promueve la gratificación instantánea y el encubrimiento, no debe sorprendernos que la autodefinición de muchos de estos niños se base en tener una musculatura impresionante o una oficina de esquina, y que aprendan sobre el amor, el sexo y la intimidad a través de las aplicaciones para citas y la pornografía. Para muchos niños, la intimidad es solo cuestión de piel, y cortejar a una pareja potencial es algo que se puede hacer sentado en el inodoro desde el teléfono, por lo que nunca aprenden a comunicarse o experimentar una verdadera conexión. A la larga, sus relaciones fracasan y, como no saben lo que es una relación saludable ni tienen las herramientas para reparar lo que no funciona, caen en ciclos de relaciones no saludables que les impiden aprender y crecer. Un niño así crea su propia prisión. Tal vez alberga creencias no saludables sobre sí mismo, las mujeres y el amor. «No doy la talla». «No soy querible». Esto puede hacerle sentir rabia o recurrir a estrategias de afrontamiento, tales como las adicciones, el ghosting y la comunicación sin pasión, que no hacen más que desconectarlo de sí mismo. Puede que sienta una culpa o una vergüenza debilitantes y podría hasta atacar a su pareja, a algún miembro de su familia o a un perfecto desconocido. Se convierte en un depredador. Ahora, de repente, sufre de aislamiento y depresión, y alberga más creencias falsas, que, a su vez, se nutren de más reacciones fallidas e ineficaces. Las mujeres se convierten en objetos o, mejor dicho, en presas.

Independientemente del camino particular que lo haya llevado hasta ahí, todos los caminos, como el que acabo de describir, llevan al mismo lugar: por doquier los hombres se sienten solos o incomprendidos, viven sin propósito ni pasión y sobrevaloran tonterías superficiales o externas para compensar las carencias internas. O, simplemente, se dan por vencidos.

Y todo esto nos afecta directamente. Según la Fundación Americana para la Prevención del Suicidio, solo en Estados Unidos se suicidan 45.000 personas anualmente. De estas, el 79% son hombres. Aunque las mujeres son más propensas a tener pensamientos suicidas, el suicidio es mucho más frecuente entre los hombres. Cada año, alrededor de seis millones de hombres en Estados Unidos reciben un diagnóstico de depresión. Aunque las mujeres deprimidas suelen reportar sentimientos de tristeza, indefensión y culpa, los hombres suelen sufrir más en silencio y no buscan tratamiento. Los investigadores dicen que a los hombres se les hace más difícil identificar su enfermedad. Los hombres que sufren depresión suelen reportar fatiga, irritabilidad y pérdida de interés en el trabajo. Seguramente no tengo que decir que el 99% de los tiroteos masivos habrían sido perpetrados por hombres.

No puedo hablar de los hombres sin hablar de las mujeres, quienes, por demasiado tiempo, han sufrido en manos de niños que no han podido crecer para convertirse en hombres. Una de cada tres mujeres ha sido víctima de alguna forma de violencia física por parte de una pareja íntima. Según el Centro Nacional sobre Familias Sin Hogar, la violencia doméstica es la tercera causa de las familias sin hogar y 50% de las mujeres sin hogar reportan que la causa inmediata por la que abandonan su hogar es la violencia doméstica. Esto, por supuesto, tiene un efecto dominó sobre los niños y las niñas. Según la Organización Mundial de la Salud, entre el 40% y el 60% de los hombres que abusan de las mujeres también abusan de los niños. Una de cada cinco adolescentes dice haber estado en una relación en que el novio la amenaza con usar la violencia o autoinfligirse daño si la relación termina.

Por fin, las mujeres se sienten suficientemente seguras de salir a la luz y compartir sus historias con el resto del mundo, y lo que esto ha revelado es que la raíz de los problemas que enfrentan las mujeres está en . . . bueno, los hombres. No digo que las mujeres sean perfectas, pero no son ellas las que atacan, violan y abusan físicamente de otras personas. Dicho esto, comprendo que muchos hombres sufren abuso emocional por parte de algunas mujeres. Todo este abuso se retroalimenta y hay que romper el ciclo. No es cuestión de culpar a nadie; es cuestión de asumir responsabilidades. Y como soy un hombre, les hablo a los hombres y me enfoco en ellos. Ahora más que nunca tenemos el deber de reivindicarnos y redefinirnos. Y las mujeres deben ser más exigentes y establecer el estándar del tipo de hombre que quieren a su lado.

Bien, pero ¿cómo? Después de todo, no nacemos hombres. Nacemos niños. Aunque por fuera parezcamos hombres, la transición a la masculinidad adulta es un proceso interno. Un proceso que requiere mucho esfuerzo: reflexión, dolor, valentía y, a veces, renacer. Es un proceso que nunca termina. No se completa. Ser hombre es un viaje. Muchos escogen emprender este viaje. Otros no. Si no lo haces, jamás te desarrollarás, jamás evolucionarás para convertirte en la mejor versión de ti mismo que puedes ser. La masculinidad no es como un interruptor eléctrico. No tiene que ver con la edad. No te conviertes en hombre solo porque cumples dieciocho años. Ser hombre es un estilo de vida; tiene que ver con esas decisiones que tomas a diario y te encaminan a vivir en todo tu potencial. Si decides no emprender este viaje, no podrás desarrollar tus relaciones con amigos, familiares o compañeros de trabajo, ni realizar tu capacidad de construir una intimidad auténtica. Lo sé. Fui un niño casi toda mi vida y, como sugiere el título de este libro, era un c*brón amargado.

Crecí en los ochenta. Crecí con la televisión, las revistas y todo lo que tuviera que ver con la cultura popular porque mis padres nunca estaban en casa. Trabajaban dieciocho horas al día para vivir el «sueño americano». Yo disfrutaba de total libertad. Hacía lo que me daba la gana. Comía lo que me daba la gana. Veía lo que me daba la gana.

Aunque pasaba la mayor parte del tiempo solo, jamás culpé a mis padres. Sabía que hacían lo que podían. Nunca aprendieron sobre la inteligencia emocional, sobre cómo comunicarse saludablemente y crear espacios seguros. Por eso, nunca hablaba de mis sentimientos y nunca aprendí a manejar mi energía y mis emociones. Esto significó que entré en la adultez sin herramientas. Era reactivo, controlador e irresponsable, y tenía muy poca conciencia de mí mismo. Esto, por supuesto, repercutía en todas mis relaciones y creaba una bella disfunción.

Antes de hablar sobre mi divorcio, quiero mencionar que me prometí a mí mismo compartir solo mi lado de la historia, sin usar nombres. Protejo mucho a mi exesposa y su anonimidad. Aunque ya no forma parte de mi vida, es un ser humano excepcional y siento un profundo respeto hacia ella y su familia. Es gente hermosa que ha contribuido significativamente a mi «viaje de hombre». También creo, como hombre, que debemos proteger a la gente que hemos amado, sin importarnos qué pasó. Creo que todos los golpes nos hacen crecer.

En cualquier caso, supe que me casaría con ella el día que entró por primera vez en nuestro restaurante familiar. Después de trabajar como esclavos durante veinte años en la industria de comida rápida, mis padres lograron ahorrar suficiente dinero para comprar un agradable comedorcito —cuando digo agradable, quiero decir algo que no me abochornaba— que servía a los estudios de producción de Hollywood. Tenía veintitantos años y administraba el lugar porque, bueno, mis padres apenas hablaban inglés y no tenían idea de qué diablos se traían entre manos. La verdad es que yo tampoco. En cualquier caso, ella tenía diecinueve años y acababa de llegar de Oregón a Los Ángeles. No tenía planes de quedarse. En realidad, estaba buscando trabajo para una amiga. No tenía experiencia en el negocio de los restaurantes y nosotros no necesitábamos más empleados. Pero la contraté porque el corazón me dio un vuelco cuando la vi. Fue como una escena de película. Literalmente escuché angelitos. Pronto nos hicimos amigos y, una noche, después de una fiesta privada y unas cuantas copas, la besé en la oficina —una caravana Airstream situada en el patio trasero—. Sabía que, si no me devolvía el beso, podía echarle la culpa al alcohol, pues me emborracho solo con una cerveza. (Por eso se burlaban de mí en la universidad). Pero, sorprendentemente, me devolvió el beso. El resto de nuestra historia fue como una película romántica, antes de la turbulencia: escenas rápidas de nosotros dos, una pareja de jovencitos que exploraba el amor en Hollywood. Ella actuaba, yo escribía el guion. La historia de dos jóvenes que trataban de realizar su sueño en Tinseltown tenía su toque romántico. Manejábamos un restaurante que luego se convirtió en un club de moda. Yo le dejaba el almuerzo con notitas de amor en una bolsa de papel en el porche. Nadábamos desnudos en la piscina de mis padres como dos niños que se escapan de la escuela. Nos enamoramos, profunda y rápidamente.

Le pedí matrimonio en la cima de una montaña en Oregón. Hinqué una rodilla y pensé que estaríamos juntos por siempre. Intercambiamos los votos que escribimos nosotros mismos y lloré frente a cien personas. Recuerdo que un tipo se burló de mis lágrimas de amor. Me dio vergüenza porque los hombres de verdad no lloran el día de su boda. Nos fuimos a vivir juntos y fue entonces que nos golpeó la realidad. La película de nuestra vida dejó de ser una comedia romántica y se convirtió en un documental escabroso. Estaba claro que, en mi crianza, no me habían dado ninguna herramienta. Ella no se había fijado en la letra pequeña. Yo no hacía la cama, orinaba en la ducha, dejaba pelitos en el lavamanos cuando me afeitaba (cualquier mujer que esté leyendo esto comprende perfectamente a qué me refiero), no limpiaba lo que ensuciaba, comía fuera más de lo que podíamos permitirnos y vivía metido en cafés tratando de escribir el guion millonario que me haría un «hombre de verdad» y nos permitiría «vivir el sueño». Pero, por supuesto, eso nunca pasó. Me perdí. Me volví infeliz. Inseguro. Negativo. Celoso. Controlador. Y amargado.

En pocas palabras, pasé de sus labios a su pecho, de ser su hombre a ser su hijo. Dejé de ser un veinteañero a cargo de un bar-restaurante de moda en Hollywood con miles de amigos y ambiciones, para convertirme en un guionista inseguro que no hacía la cama y pedía permiso hasta para comprar cereal azucarado. Claro que la dinámica cambió. Y, en vez de asumir mi parte de la responsabilidad, les eché la culpa a ella y al matrimonio. No fue hasta que pasé por el divorcio consiguiente y el renacer que vino después que empecé a ver mis propios defectos y preguntarme quién era, quién quería ser y cómo entendía que debía ser un hombre. Empecé a mirar hacia adentro. Empecé a observar cómo pensaba y me comportaba y por qué. Examiné mis distorsiones cognitivas, mis falsas creencias y la forma imperfecta en que me habían programado. Me hice responsable de mis acciones. Aprendí cómo impactaban no solo en los demás, sino en mi propio rumbo. Me hice consciente de mi estado y de cómo repercutía en mi diario vivir y mi productividad. Aprendí sobre el amor y la importancia de amarse a sí mismo. Descubrí el poder de la vulnerabilidad. Aprendí sobre el perdón. Aprendí sobre la energía masculina y femenina. Todo esto me cambió, cambió mis relaciones y, por supuesto, mi vida.

En pocas palabras, me convertí en un hombre.

Lo que sigue es una recopilación de rasgos de comportamiento que me ayudaron en el trayecto, normas que nos guían por el camino que nos lleva a convertirnos en hombres auténticos. Nadie tiene tiempo para estudiar teorías densas que no significan nada en el día a día. Por lo tanto, he reducido las descripciones de cada uno de estos rasgos a cápsulas, fáciles de digerir. Se basan en miles de sesiones que he realizado con hombres y mujeres como terapista licenciado, estudiando patrones de relaciones. Pero, también, y esto es lo más importante, se basan en mi propio viaje a través de ese largo trecho que separa al niño del hombre. Maté a mis propios dragones y retorné con revelaciones que compartir.

Aún lucho contra muchos de los comportamientos que discuto en este libro. Ser un hombre no tiene que ver con ser perfecto o estar completo. Es un proceso, un viaje. Pero una vez que emprendas el viaje, te darás cuenta de que hay rasgos fundacionales que definen tu carácter y te orientan hacia cosas mejores. Puede que no coincidas conmigo en cuán importantes son estos rasgos. Algunos son sutiles. Otros tienen mucho peso. Pero creo que contribuyen a entablar relaciones más saludables de todo tipo —en especial tu relación contigo mismo— y te hacen un mejor hombre.

El yo

Bienvenido a la primera parte. No empezaremos por tu triste vida sentimental, tus citas amorosas frustrantes, tus relaciones de amistad desiguales o esa grasa que se te ha acumulado alrededor de la cintura y no logras eliminar. Tampoco empezaremos por tus padres controladores, que siguen controlándote, aunque no quieras reconocerlo, ni los socios microadministradores de ese nuevo negocio con el que vas a ganar miles de millones. Empezaremos por tu «yo». ¿Por qué? Porque todo viaje comienza y termina contigo.

El yo está relacionado a un sistema de mecanismos sociales, psicológicos, neuronales y moleculares —a un cúmulo de percepciones, a un alma inmortal que trasciende lo material—. Es una palabra abstracta en la psicología, que hoy día el wellness ha cargado de excusas. Sí, ahí está tu centro, tu alma, tu espíritu, tu esencia. Amar y nutrir esas partes es importante. Pero no suficiente. El yo es una palabra complicada que se utiliza para responder a la pregunta, «¿Quién eres?». Y la respuesta se construye mediante la acción.

EL YO, en una cápsula:

Los hombres son vulnerables. Los hombres son conscientes de sus pensamientos y acciones. Los hombres no reaccionan, los hombres responden. Los hombres se dan cuenta de que la libertad no es lo opuesto de la responsabilidad. Los hombres provocan que las cosas pasen, en vez de que les pasen. Los hombres son humildes. Los hombres no acosan, ni lloriquean, ni juzgan. Los hombres son compasivos. Los hombres son amables. Los hombres forjan su propia felicidad.

#1

No te escondas

Recuerdo la primera vez que vi a un hombre mostrarse verdaderamente vulnerable.

Estaba casado. Mi suegro nos llevaba a mí y a la que era mi esposa, su hija, al aeropuerto. En la camioneta, ella nos contó sobre lo mal que la había pasado en la escuela secundaria. Al escuchar la historia, mi suegro empezó a llorar. No tenía idea de que la habían acosado. Pensaba que su hija la había pasado muy bien en la escuela secundaria. Recuerdo sus lágrimas, su dolor