Un paso hacia el cielo

Por Elizabeth Prentiss

"Este libro es un tesoro de sabiduría piadosa y femenina contada con desarmante franqueza y humildad, pero que revela el profundo deseo del corazón de conocer a Dios. Necesitamos desesperadamente relatos tan íntimos cuando la palabra compromiso se entiende tan poco y se practica tan raramente. Lo recomiendo a cualquier mujer que quiera caminar con Dios, y también a los hombres, que necesitan entender mejor a las esposas con las que viven." - Elisabeth Elliot

"Este libro servirá de guía a la mujer cristiana que desee dejar atrás la aburrida y seca indiferencia de la mediocridad espiritual para descubrir la rica y profunda alegría de conocer a Jesús más plenamente." - Joni Eareckson Tada

"¡Lo recomiendo encarecidamente!" - Kay Arthur

• Idioma: Español
• Editorial: FELIPE CHAVARRO POLANÍA INC
• Fecha de lanzamiento: 13 dic 2022
• ISBN: 9798215643884

Vista previa del libro

(Elección de breves extractos de Prentiss)

Este libro es un tesoro de sabiduría piadosa y femenina contada con desarmante franqueza y humildad, pero que revela el profundo deseo del corazón de conocer a Dios. Necesitamos desesperadamente relatos tan íntimos cuando la palabra compromiso se entiende tan poco y se practica tan raramente. Lo recomiendo a cualquier mujer que quiera caminar con Dios, y también a los hombres, que necesitan entender mejor a las esposas con las que viven. - Elisabeth Elliot

Este libro servirá de guía a la mujer cristiana que desee dejar atrás la aburrida y seca indiferencia de la mediocridad espiritual para descubrir la rica y profunda alegría de conocer a Jesús más plenamente. - Joni Eareckson Tada

¡Lo recomiendo encarecidamente! - Kay Arthur

No desmayes: ¡las millas hasta el Cielo son pocas y cortas!. - Samuel Rutherford

Capítulo 1

15 de enero de 1831. - ¡Qué terriblemente viejo me estoy haciendo! Dieciséis años. Bueno, no creo que pueda evitarlo. Ahí está, en la gran Biblia, de puño y letra de mi padre: Katherine, nacida el 15 de enero de 1815.

Tenía intención de levantarme temprano esta mañana, pero fuera hacía un frío espantoso y en la cama hacía un calor delicioso. Así que me tapé e hice muchos buenos propósitos.

Decidí, en primer lugar, empezar este Diario. Por cierto, he comenzado media docena y me he cansado de ellos después de un tiempo. No cansado de escribirlos, sino disgustado con lo que tenía que decir de mí mismo. Pero esta vez pienso seguir adelante, a pesar de todo. Me hará bien releerlo y ver qué criatura soy.

Entonces resolví hacer más de lo que he hecho para complacer a madre.

Y decidí hacer un esfuerzo más para vencer mi temperamento precipitado. También pensé que este invierno sería abnegada, como la gente de la que se lee en los libros. Imaginé cuán sorprendidos y complacidos estarían todos al verme tan mejorado.

El tiempo pasaba rápidamente en medio de estos agradables pensamientos, y me sobresalté al oír la campana que llamaba a las oraciones. Me levanté de un salto y me vestí lo más rápidamente que pude. Todo conspiraba para irritarme. No encontraba ni un cuello limpio ni un pañuelo. Siempre es así. Susan siempre está metiendo mis cosas en lugares apartados. Cuando por fin bajé, estaban todos desayunando.

"Esperaba que celebraras tu cumpleaños, querida, viniendo en buena hora -dijo mamá-.

Odio que me echen la culpa, así que me encendí en un instante.

Si la gente esconde mis cosas para que no las encuentre, claro que tengo que llegar tarde, dije. Y creo que lo dije de un modo muy enfadado, porque mamá suspiró un poco. Ojalá mamá no suspirara. Preferiría que me insultara de una vez.

En cuanto terminó el desayuno tuve que irme corriendo a la escuela. Justo cuando salía, mamá me dijo: ¿Tienes tus zapatos, cariño?.

¡Oh, madre, no me lo impidas! Llegaré tarde, le dije. No necesito chanclos.

Ha nevado toda la noche y creo que sí los necesitas, dijo mamá.

No sé dónde están. Odio los chanclos. Déjame ir, madre, grité. A veces me gustaría salirme con la mía.

Ahora lo tendrás, hija mía, dijo mamá, y se marchó.

Me gustaría saber qué sentido tenía que me llamara hija mía en aquel tono.

Me apresuré a marcharme, y justo cuando llegaba a la puerta del aula, me vino a la mente que no había rezado mis oraciones. Sin duda, una bonita manera de empezar el día del cumpleaños. Bueno, no tuve tiempo. Y tal vez mis buenos propósitos agradaron a Dios casi tanto como una de mis estúpidas oraciones. Porque debo admitir que no puedo hacer buenas oraciones. No se me ocurre nada que decir. A menudo me pregunto qué se le ocurre decir a mi madre cuando está encerrada toda la hora.

Lo pasé bastante bien en la escuela. Mis profesores me elogiaron, ¡y Amelia parecía tan cariñosa conmigo! Me trajo como regalo de cumpleaños un bolso que ella misma había tejido para mí y una redecilla para el pelo. Las redecillas se están poniendo de moda. Me ahorrará mucho tiempo tener ésta. En lugar de peinarme y peinarme y peinarme el pelo para dejarlo lo bastante brillante para que le quede bien a mi madre, puedo darle una vuelta y un apretón y todo estará arreglado para todo el día.

Amelia me escribió una querida notita con sus regalos. Realmente creo que me quiere mucho. Es tan bonito que la gente te quiera.

Cuando llegué a casa, mamá me llamó a su habitación. Parecía como si hubiera estado llorando. Dijo que le había hecho sufrir mucho con mi voluntad, mi mal genio y mi engreimiento.

¡Engreimiento! Grité. ¡Oh, madre, si supieras lo horrible que creo que soy!

Mamá sonrió un poco. Luego siguió con su lista hasta convertirme en la peor criatura del mundo. Me eché a llorar y corrí a mi cuarto, pero me hizo volver para que escuchara el resto. Dijo que mi carácter estaría esencialmente formado cuando cumpliera veinte años, y dejó que yo dijera si deseaba ser de mujer lo que ahora era de niña. Me sentí malhumorada y no quise contestar. Me chocaba pensar que sólo tenía cuatro años para mejorar, pero después de todo, se podía hacer mucho en ese tiempo. Por supuesto, no quiero ser siempre exactamente como soy ahora.

Mi madre continuó diciendo que tenía en mí los elementos de un buen carácter, si tan sólo superara algunos de mis defectos. Eres franca y sincera, dijo, y en algunas cosas concienzuda. Espero que seas realmente hija de Dios y que trates de agradarle. Y rezo cada día para que llegues a ser una mujer encantadora, cariñosa y útil.

No respondí. Quería decir algo, pero mi lengua no se movía. Estaba enfadada con mi madre y conmigo misma. Por fin, todo salió de golpe, mezclado con tal torrente de lágrimas que pensé que el corazón de madre se derretiría y que se retractaría de lo que había dicho.

¡La madre de Amelia nunca le habla así! le dije. La alaba y le dice lo reconfortante que es para ella. Pero justo cuando me estoy esforzando todo lo que puedo por ser buena, y haciendo propósitos, y todo eso, ¡me regañas y me desanimas!.

La voz de mamá era muy suave y gentil cuando preguntó: ¿Llamas a esto 'regañar', hija mía?.

Y no me gusta que me llamen engreída, proseguí. Sé que soy perfectamente horrible... y soy todo lo infeliz que puedo ser.

Lo siento mucho por ti, querida, respondió mamá. Pero debes soportarme. Los demás verán tus defectos, pero sólo tu madre tendrá el valor de hablar de ellos. Ahora vete a tu habitación y enjuga las lágrimas, para que el resto de la familia no sepa que has llorado en tu cumpleaños.

Ella me besó, pero yo no la besé. Realmente creo que Satanás en persona me lo impidió. Crucé corriendo el pasillo hasta mi habitación, cerré la puerta de un portazo y me encerré. Iba a tirarme en la cama y llorar hasta vomitar. Entonces me verían pálida y cansada, y todos se compadecerían de mí. Me gusta que se compadezcan de mí. Pero en la mesa, junto a la ventana, vi un hermoso escritorio nuevo, en lugar del viejo y torpe trasto que había estado salpicando y estropeando tantos años. Una pequeña nota, llena de amor, decía que era de mamá, y me rogaba que leyera y reflexionara sobre algunos versículos de un ejemplar de la Biblia, encuadernado con gusto, que lo acompañaba, todos los días de mi vida. Unos versículos, me dijo, leídos con atención y meditados, en lugar de un capítulo o dos leídos por mera formalidad. Miré mi escritorio, que contenía exactamente lo que yo quería, mucho papel, sellos, bolígrafos. Entonces abrí la Biblia al azar, y me fijé en estas palabras:

Velad, pues, porque no sabéis a qué hora ha de venir vuestro Señor. Aquello no tenía nada de alentador. Sentí verdadera repugnancia a estar siempre alerta, pensando que podría morir en cualquier momento. Estoy seguro de que no estoy en condiciones de morir. Además, quiero pasarlo bien, sin nada que me preocupe. Espero vivir mucho tiempo. Quizá en el transcurso de cuarenta o cincuenta años me canse de este mundo y quiera abandonarlo. Y espero que para entonces esté mucho mejor que ahora y en condiciones de ir al Cielo.

Escribí una nota a mi madre sobre mi nuevo escritorio, y le di las gracias por ello. Le dije que era la mejor madre del mundo y que yo era la peor hija. Cuando la terminé, no me gustó y escribí otra. Luego bajé a cenar y me sentí mejor. Tuvimos una cena tan agradable. Todo lo que más me gustaba estaba en la mesa. Mamá no se había olvidado de ninguno de los manjares que me gustan. Amelia también estaba allí. Mamá la había invitado para darme una pequeña sorpresa.

Ya es hora de dormir, debo rezar mis oraciones e irme a la cama. Me he quedado helada escribiendo aquí con este frío. Creo que rezaré mis oraciones en la cama, sólo por esta vez. No tengo sueño, pero estoy segura de que no debo quedarme despierta ni un momento más.

ENE. 30. - Aquí estoy una vez más en mi escritorio. Hay un fuego en mi habitación, y madre está sentada junto a él, leyendo. No puedo ver qué libro es, pero no me cabe duda de que es Thomas a-Kempis. No puedo imaginar cómo puede seguir leyéndolo año tras año. Por mi parte, me gusta algo nuevo. Pero debo volver a donde lo dejé.

Aquella noche, cuando dejé de escribir, me apresuré a acostarme lo más rápido que pude, pues sentía frío y cansancio. Recuerdo que dije: Oh, Dios, me da vergüenza rezar, y luego empecé a pensar en todas las cosas que habían sucedido aquel día, y no supe otra cosa hasta que sonó la campana de levantarse y vi que era por la mañana. Estoy segura de que no quería irme a dormir. Ahora pienso que fue un error por mi parte ser tan cobarde como para intentar rezar mis oraciones en la cama a causa del frío. Mientras escribía, no pensé ni una sola vez en cómo me sentía. Bueno, me levanté en cuanto oí el timbre, pero descubrí que tenía un terrible dolor en el costado y tos. Susan dice que tosí toda la noche. Entonces me acordé de que la última vez que caminé por la nieve sin zapatos protectores tuve una tos y un dolor parecidos. Me arrastré de vuelta a la cama sintiéndome tan mal como podía. Mamá subió para saber por qué no había bajado, y tuve que confesar que estaba enferma. Subió directamente con cara de angustia. Y aquí he estado encerrada desde entonces; sólo hoy me he levantado un poco. La pobre madre ya ha tenido bastantes problemas conmigo; sé que me he portado mal y que no he sido razonable, y que he tenido toda la culpa de estar enferma. En otra ocasión haré lo que dice mamá.

ENE. 31. - ¡Qué fácil es hacer buenos propósitos y qué fácil es romperlos! Justo cuando había llegado tan lejos, ayer, madre habló por tercera vez de que me esforzara tanto. Y justo en ese momento me desmayé, y ella se lo pasó muy bien allí sola conmigo. No me di cuenta de cuánto tiempo había estado escribiendo, ni de lo débil que estaba. Me pregunto si alguna vez aprenderé que mamá sabe más que yo.

17 de febrero. - Hace más de un mes que me resfrié y aquí sigo, encerrada en casa. Seguro que el doctor me deja bajar, pero entonces no me escucha ni una palabra sobre la escuela. ¡Ay, caramba! Todas las niñas se me adelantarán.

Hoy es domingo y todo el mundo se ha ido a la iglesia. Pensé que debía aprovechar el tiempo mientras no estaban, así que cogí las Memorias de Henry Martyn y leí un poco.

Me temo que no me parezco mucho a él. Luego me arrodillé e intenté rezar. Pero mi mente estaba llena de todo tipo de cosas, así que pensé en esperar a estar en mejores condiciones. A mediodía discutí con Santiago sobre el nombre de una manzana. Me provocó mucho y me dijo que daba gracias por no tener un carácter como el mío. Me eché a llorar y mi madre le reprendió por burlarse de mí, diciendo que mi enfermedad me había dejado nerviosa e irritable. James replicó que entonces me había dejado donde me había encontrado. Lloré un buen rato, tumbada en el sofá, y luego me quedé dormida. No creo que este domingo me haya sentado mejor, sólo me ha hecho sentirme triste y fuera de mí. Estoy segura de que rezo a Dios para que me mejore, ¿y por qué no lo hace?

20 de febrero. - Ha sido un día bastante suave para la estación, y el doctor me dijo que podía dar una vuelta en coche. Me ha gustado mucho tomar el aire. Me siento tan bien como siempre y estoy deseando volver a la escuela. Creo que Dios ha sido muy bueno conmigo al recuperarme, y desearía amarle más. Pero, ¡oh, no estoy segura de amarlo! Odio confesármelo a mí misma y escribirlo aquí, pero lo haré. No me gusta orar. Siempre estoy ansioso por terminar y quitarme de en medio, para tener tiempo libre para disfrutar. Quiero decir que esto suele ser así. Esta mañana lloré mucho mientras estaba de rodillas, y me arrepentí de mi mal genio y de todas mis malas costumbres. Si siempre me sintiera así, tal vez rezar no sería una tarea tan ardua. Desearía saber si alguien tan malo como yo ha llegado alguna vez al cielo. He leído muchas memorias, y todas tratan de personas que eran demasiado buenas para vivir, y por eso murieron; o bien fueron a una misión. Yo no me parezco en nada a ninguno de ellos.

26 de marzo. - He estado tan ocupado que no te he hablado mucho, pobre viejo diario, ¿verdad? De alguna manera me he estado comportando muy bien últimamente. Todo ha ido exactamente como yo pensaba. Mamá no me ha reprochado nada ni una sola vez, y papá ha elogiado mis dibujos y ha parecido orgulloso de mí. Dice que no me dirá lo que dicen de mí mis profesores, no sea que me envanezca. Y una o dos veces, cuando me ha encontrado cantando y correteando por la casa, me ha besado y me ha llamado su querida Flibbertigibbet, si es que se escribe así. Cuando me dice eso, sé que me quiere mucho. Todos somos muy felices juntos, cuando nada va mal. Por las largas tardes nos sentamos todos alrededor de la mesa con nuestros libros y nuestro trabajo, y uno de nosotros lee en voz alta. Mamá elige el libro y lee por turno. Lee muy bien. Por supuesto, las lecturas no empiezan hasta que se han aprendido todas las lecciones. En cuanto a mí, mis lecciones no me llevan nada de tiempo. Sólo tengo que leerlas una vez y ya están. Así que tengo mucho tiempo para leer y devoro toda la poesía que cae en mis manos. Prefiero leer El curso del tiempo de Pollok a no leer nada.

2 DE ABRIL - Cerca de nosotros viven tres amigas de mamá, cada una de las cuales tiene un montón de niños pequeños. Es ridículo lo mucho que enferman esas criaturas. Mandan llamar a mamá si les sale un grano en la cara. Cuando yo tenga hijos, no quiero que me pasen esas cosas. Tendré cuidado con lo que comen y evitaré que se resfríen, y se pondrán buenos por sí solos. La Sra. Jones acaba de llamar a mamá para que vea a Tommy. Ha sido tan provocador. La había engatusado para que me dejara un delantal de seda negra; ahora están de moda, bordados en hilo de seda. Yo había dibujado una hermosa enredadera para el mío, totalmente de mi imaginación, y mamá iba a arreglar el patrón para mí cuando llegó el mensaje y tuvo que irse. ¡No creo que le pase nada a la niña! ¡Es una gordita estupenda!

3 de abril. - Pobre señora Jones. Su querido Tommy ha muerto. Hoy me he quedado en casa sin ir a la escuela y he traído a todos los demás niños para que no molestaran a su madre. ¡Qué mal debe sentirse! Mamá lloró cuando me contó cómo sufrió el pequeño en sus últimos momentos. Le recordaba a mis hermanos pequeños que murieron de la misma manera, justo antes de que yo naciera. ¡Querida madre! Me pregunto si alguna vez olvido los problemas que ha tenido, y si no soy siempre dulce y cariñosa. Ahora se ha ido adonde siempre va cuando se siente triste: directamente a Dios. Claro que ella no lo dijo, pero yo lo sé, madre.

25 de abril. - Esta semana no he estado triste ni una sola vez. He convencido a madre para que me deje leer algunas novelas de Scott, y me he sentado hasta tarde y he tenido sueño por las mañanas. Ojalá pudiera llevarme con mi madre tan bien como James. Él llega tarde mucho más a menudo que yo, pero nunca se mete en tantos líos como yo. Esto es lo que pasa. Baja cuando le viene bien.

Mamá empieza. - James, estoy muy disgustada contigo.

James. - Debería pensar que lo estarías, madre.

Madre, apaciguada. - No creo que merezcas desayunar.

James, hipócritamente. - No, no creo que lo merezca, madre.

Entonces la madre se apresura a comprar algo extra para su desayuno.

Ahora veamos cómo siguen las cosas cuando llego tarde.

Mamá. - Katherine (siempre me llama Katherine cuando está disgustada, y lo deletrea con K), Katherine, llegas tarde otra vez; ¿cómo puedes molestar tanto a tu padre?.

Katherine. - Por supuesto que no lo hago para molestar a padre ni a nadie. Pero si me quedo dormida, no es culpa mía.

Madre. - Me iría a la cama a las ocho antes que trasnochar tanto como tú. ¿Qué te parecería si no bajara a rezar?

Katherine, murmurando. - Por supuesto, eso es muy diferente. No veo por qué se me debería culpar a mí de dormir más que a James. Yo recibo todos los regaños.

Mamá suspira y se va.

Yo merodeo por ahí y cojo los restos de desayuno que puedo.

12 de mayo. - Hace un tiempo delicioso. Estoy sentada con la ventana abierta y mi pájaro canta con toda su alma. Ojalá yo fuera tan alegre como él.

Últimamente he estado pensando que ya era hora de empezar a hacer alguna de esas abnegaciones que me propuse en mi cumpleaños. No pude pensar en nada lo suficientemente grande durante mucho tiempo. Por fin se me ocurrió una idea. La mitad de las chicas de la escuela me envidian porque Amelia me quiere mucho, y Jane Underhill, en particular, está loca por intimar con ella. Pero me he guardado a Amelia para mí sola. Hoy le dije: Amelia, Jane Underhill te admira por sobre todas las cosas. Tengo la intención de dejarte intimar con ella tanto como lo haces conmigo. Será una gran abnegación, pero creo que es mi deber. Es una extraña, y nadie parece quererla mucho".

¡Querida, tú! gritó Amelia, besándome. Me gustó Jane Underhill desde el momento en que la vi. Tiene una cara tan dulce y unos modales tan agradables. Pero eres tan celosa que nunca me atreví a demostrar lo mucho que me gustaba. No te enfades, querida; si estás celosa, es sólo culpa tuya.

Se marchó corriendo y la vi besar a aquella chica exactamente como me besa a mí.

Fue durante el recreo. Fui a mi pupitre y fingí que estaba estudiando. Muy pronto volvió Amelia.

Es una chica muy dulce, dijo, ¡y sólo de pensar! Escribe poesía. Escucha esto. Es un pequeño poema dirigido a mí. ¿No es bonito por su parte?

Fingí no oírla. Estaba tan llena de sentimientos horribles como podía contener. Me enfurecía pensar que Amelia, después de todas sus profesiones de amor hacia mí, me arrebatara la primera oportunidad de conseguir una nueva amiga. Entonces me sentí mortificada porque estaba enfurecida, y podría haberme hecho pedazos por ser tan tonta como para dejar que Amelia viera lo tonta que era.

No sé qué pensar de ti, Katy, dijo abrazándome. ¿He hecho algo para molestarte? Vamos, hagamos las paces y seamos amigas, sea lo que sea. Te leeré estos dulces versos; estoy segura de que te gustarán.

Ella los leyó con su voz clara y agradable.

¿Cómo puedes tener la vanidad de leer semejantes cosas? grité.

Amelia se coloreó un poco.

Me has dicho y escrito cosas mucho más halagadoras, replicó. "Tal vez me haya hecho cambiar de opinión y estar demasiado dispuesta a creer lo que dicen los demás. Dobló el papel y se lo guardó en el bolsillo. Caminamos juntos a casa, después de la escuela, como de costumbre, pero ninguno de los dos habló una palabra. Y ahora estoy aquí sentada, bastante infeliz. Todos mis propósitos fracasan. Pero no pensé que Amelia me tomaría la palabra y se lanzaría tras esa engreída y sonriente.

20 de mayo. - Parece que he vuelto a las malas costumbres. Mi madre ya no tiene paciencia conmigo. Llevo mucho tiempo sin rezar. No sirve de nada.

21 de mayo. - Parece que esta Jane Underhill está aquí por salud, aunque tiene tan buen aspecto como cualquiera de nosotros. Es huérfana y ha sido adoptada por un tío viejo y rico, que la deja en ridículo. ¡Qué vestidos y qué galas lleva! Anoche invitó a Amelia a tomar el té, sin invitarme a mí, aunque sabe que soy su mejor amiga. Le regaló una pulsera hecha con su propio pelo. Me sorprende que la madre de Amelia le permita aceptar regalos de extraños. Mi madre no me dejaría. En general, no hay nadie como la propia madre. Últimamente, Amelia se muestra fría y distante conmigo, pero haga lo que haga o le diga a mi querida y preciosa madre, siempre es amable y cariñosa. Hoy se ha dado cuenta de que estaba deprimida y me ha rogado que le contara lo que me pasaba. Me dio vergüenza hacerlo. Le dije que se trataba de una pequeña disputa que había tenido con Amelia.

Querida niña, dijo, cómo me da pena que hayas heredado mi temperamento rápido e irritable.

¡El tuyo, madre! exclamé; ¿qué quieres decir?.

Mamá sonrió un poco ante mi sorpresa.

Así es, dijo.

Entonces, ¿cómo te curaste de él? Dímelo rápido, madre, y déjame curarme de la mía.

Mi querida Katy, dijo, ojalá pudiera hacerte ver que Dios está tan dispuesto y es tan capaz de santificarnos como de redimirnos. Te ahorraría tanto trabajo cansado y decepcionante. Pero Dios ha abierto mis ojos al fin.

Desearía que abriera los míos, dije, porque todo lo que veo ahora es que soy tan horrible como puedo ser, y que cuanto más rezo, ¡peor me vuelvo!.

Eso no es verdad, querida -respondió ella-; sigue rezando, reza sin cesar.

Me senté tirando del pañuelo de un lado a otro, y al final lo hice una bola y lo arrojé al otro lado de la habitación. Ojalá pudiera arrojar con él mis malos sentimientos a un rincón.

Ojalá pudiera hacer que te gustara rezar, mi querida niña -continuó mamá-. Si supieras la fuerza, la luz y la alegría que te daría el simple hecho de pedir. Dios no pone condiciones a sus dones. Sólo dice: Pide".

Puede que sea cierto, pero rezar es un trabajo duro. Me cansa. Y me gustaría que hubiera alguna manera fácil de hacer el bien. De hecho, me gustaría que Dios me enviara un dulce temperamento, como le envió pan y carne a Elías. No creo que Elías tuviera que arrodillarse y rezar por ellos.

Capítulo 2.

1 de junio. - El domingo pasado el reverendo Cabot predicó a los jóvenes. Primero se dirigió a los que sabían que no amaban a Dios. No me pareció que yo perteneciera a esa clase. Luego se dirigió a los que sabían que sí amaban a Dios. Yo estaba seguro de no pertenecer a esa clase. Por último, se dirigió afectuosamente a los que no sabían qué pensar, y me sentí asustado y avergonzado al sentir que las lágrimas corrían por mis mejillas, cuando dijo que creía que la mayoría de sus oyentes que se encontraban en este estado de duda - amaban realmente a su Maestro, sólo que su amor era algo tan nuevo y tan tierno y tal vez tan inobservado como el diminuto punto verde que, abriéndose paso a través de la tierra, es todavía inconsciente de su propia existencia, pero promete una planta sana. Supongo que no lo expreso muy bien, pero sé lo que quiso decir. Luego invitó a los de cada clase a reunirse con él tres sábados por la tarde. Iré sin duda.

19 de julio. - Fui a la reunión, y también Amelia. Había muchos jóvenes y algunos niños. El reverendo Cabot iba de asiento en asiento hablando a cada uno por separado. Cuando se dirigió a nosotros, yo esperaba que dijera algo acerca de la manera en que yo había sido educado, y que me reprochara por no haber aprovechado más las instrucciones y el ejemplo que había recibido en casa. En lugar de eso dijo, con voz alegre,

Bueno, querida, no puedo ver dentro de tu corazón y decir con certeza si allí hay amor a Dios o no. Pero supongo que has venido hoy aquí para que te ayude a averiguarlo.

Respondí: Sí; eso fue todo lo que pude decir.

Déjame ver, entonces, continuó. "¿Quieres a tu madre?

Respondí Sí una vez más.

"Pero demuéstrame que la quieres. ¿Cómo lo sabes?

Intenté pensar. Luego dije,

Siento que la amo. Me encanta amarla, me gusta estar con ella. Me gusta que la gente la alabe. E intento -al menos a veces- hacer cosas para complacerla. Pero no lo intento ni la mitad de lo que debería, y hago y digo muchas cosas para disgustarla.

Sí, sí, dijo él, lo sé.

¿Te lo ha dicho mamá? exclamé.

No, querida, en absoluto. Pero sé lo que es la naturaleza humana, después de tener una propia de cincuenta años, y seis de mis hijos que enfrentar.

De alguna manera sentí más coraje después de que dijo eso.

En primer lugar, entonces, ¿sientes que amas a tu madre? ¿Pero nunca sientes que amas a tu Dios y Salvador?

A menudo lo intento, y lo intento - pero nunca lo hago, dije.

El amor no será forzado, dijo, rápidamente.

Entonces, ¿qué debo hacer?

En segundo lugar, te gusta estar con tu madre. ¿Pero nunca te gusta estar con el Amigo que te quiere mucho más que ella?.

"No lo sé, nunca estuve con Él. A veces pienso que cuando María se sentaba a sus pies y le oía hablar, debía