La pareja: Cómo vivir bien

Por María Helena Feliu

La relación de pareja promueve tanto la buena salud como la patología, y puede ser fuente de estrés si no se vive adecuadamente. En este libro mostramos tanto las conductas negativas como las estrategias que garantizan el equilibrio afectivo.

El manejo de las emociones, la ternura razonada, tolerancia y empatía, la expresión de sentimientos, la reciprocidad, el llegar a acuerdos, son símbolos que pueden garantizar la concordia en pareja.

Sepa cómo potenciarlos o recuperarlos. ¿Existe realmente el/la compañero/a ideal? ¿Puede haber equilibrio entre la dependencia mutua y la autonomía personal? ¿La infidelidad es solamente sexual o hay otras" deslealtades"? ¿Cómo influyen los factores de personalidad en la convivencia? La autora nos responde y propone ideas para afrontar estos y otros interrogantes.

• Idioma: Español
• Editorial: Editorial Siglantana
• Fecha de lanzamiento: 1 ago 2022
• ISBN: 9788418556890

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LA PAREJA

Cómo vivir bien

Maria Helena Feliu

Dirección de la Colección «Comportamiento Humano»:

Josep Mª Farré

© María Helena Feliu, 2017

Para esta edición:

© Editorial Siglantana S. L., 2017

Ilustración de la cubierta: Silvia Ospina

Fotografía de la solapa: Ana Portnoy

Maquetación y preimpresión: José M.ª Díaz de Mendívil

Reservados todos los derechos. No se permite la reproducción total o parcial de este libro, ni su incorporación a un sistema informático, ni su transmisión en cualquier forma o por cualquier medio, sea este electrónico, mecánico, por fotocopia, por grabación u otros métodos, sin el permiso previo y por escrito del editor. La infracción de los derechos mencionados puede ser constitutiva de delito contra la propiedad intelectual (Art. 270 y siguientes del Código Penal).

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ISBN (Siglantana): 978-84-945959-1-2

ISBN (Ilusbooks): 978-84-16574-33-9

Depósito legal: B-26171-2016

Impreso en España - Printed in Spain

Sumario

Introducción

Capítulo 1

Elige desde la independencia personal

Permanencia de los mitos

Esquemas antiguos y nuevos

Elegir desde la independencia personal

Adoptar un modelo propio de pareja

La fidelidad

Dependencia mutua

Amor Líquido

Capítulo 2

No generes falsas expectativas

Amor y tiempo

¿Compañero ideal?

Responsabilidad en la felicidad personal

Amor y desacuerdos

La paz a todo precio

Capítulo 3

Acepta a tu pareja tal como es. Si crees que no puedes, reflexiona

Los factores de la personalidad

Factores de diferencia

El poder marital

Asimetrías

El estilo afectivo de las personas con trastornos de la personalidad

Capítulo 4

No dejes que los problemas perduren e intenta prevenirlos

Tener hijos

Hijos en parejas disimétricas

Las tareas domésticas

La economía familiar. El presupuesto

La familia de cada uno

Los hijos de anteriores uniones

El tiempo libre

Capítulo 5

Cuida la comunicación

La comunicación torpe

Comunicación no verbal

Comunicación verbal

Mensajes Yo / Mensajes Tú

Con la verdad por delante

La expresión de los sentimientos

Escuchar y responder

Internet y las redes sociales

Capítulo 6

Revisa tus esquemas mentales

Proceso dicotómico

Abstracción selectiva

Inferencia arbitraria

Generalización

Máximos y mínimos

Capítulo 7

Utiliza la asertividad y la empatía

Asertividad

Empatía

Capítulo 8

No ejerzas estrategias aversivas

El comportamiento humano

Los estímulos

Las emociones

Los reforzadores

Estrategias negativas contra la intimidad y la cohesión

Técnicas de resolución de problemas

Capítulo 9

Evita la rutina. Cultiva el buen humor

Conjurando la rutina

El humor

Capítulo 10

Cuida la sexualidad

De nuevo sobre la persistencia contemporánea de mitos y errores antiguos

Factores psicosociales que entorpecen la relación sexual

Otras cuestiones que son motivo de disensión en la relación sexual

Días difíciles

INTRODUCCIÓN

En los últimos años, el número de fracasos matrimoniales ha ido aumentando de forma espectacular. En el año 2014 hubo un aumento de sentencias de divorcio del 5,4% respecto al año anterior. Se produjeron 100.746 divorcios, 5.034 separaciones y 113 nulidades. El 76,5% de divorcios y separaciones fueron de mutuo acuerdo, el 23,5% restante fueron contenciosos (datos del Instituto Nacional de Estadística).

Según el Consejo General de Poder Judicial los procesos de disolución (divorcio, separación, nulidad) crecieron en el año 2014 un 6,9% respecto al año anterior. Esto por lo que afecta a España, pero de hecho las cifras han ido en aumento en toda Europa.

Han crecido también en Portugal, República Checa y Hungría. Bélgica es la que presenta un índice más alto. En la América latina, si bien las separaciones y divorcios siguen en ascenso, no lo han hecho en la medida europea. Las cifras rondan el 25/27%. Hay dos excepciones, Cuba con un 56%, y Chile que tiene el índice más bajo a nivel mundial, un 3%. En EE. UU. y Rusia se alcanza el 50%.

Debemos tener en cuenta que hay un grupo de parejas que no se contabiliza en estas cifras porque, al no estar casados en su mayoría, si no tienen hijos ya no presentan papeles en los juzgados. A pesar de ello, un porcentaje muy elevado de personas separadas repite la experiencia de vida en pareja, con el agravante de que muchas de ellas no han reflexionado sobre los errores cometidos en su experiencia anterior a fin de evitarlos en una nueva relación y, por tanto, es posible que la anterior experiencia no les sea útil en una nueva relación.

Un dato curioso: según las encuestas del Centro de Investigaciones Sociológicas, la familia sigue siendo un valor muy importante, por encima de la profesión, el dinero, la amistad, la política y la religión. También en Iberoamérica la familia merece una gran consideración. Pero ¿de qué familia se está hablando? Porque, si nos referimos a la familia tradicional de corte patriarcal y con roles muy bien definidos para sus miembros, hemos de convenir que muy poco o casi nada tiene que ver con la familia actual. No deja de ser curioso que se siga considerando al núcleo familiar como algo fundamental sin pararse a pensar si se están afrontando debidamente los cambios surgidos. Las mujeres trabajan. Y lo hacen no sólo en tareas compatibles con el manejo del hogar, sino que muchas de ellas están al frente de negocios importantes y de puestos de responsabilidad.

Ya no hay abuelos conviviendo en la mayoría de las casas, sobre todo en las grandes ciudades. Las parejas tienen los hijos que desean, no «todos los que Dios envía». Marido y mujer comparten o debieran compartir tareas y responsabilidades que antes estaban adjudicadas a cada uno por separado. Convivir en pareja es una decisión libre.

Es evidente que muchos de los cambios descritos no han sido asumidos debidamente y que prevalecen actitudes incompatibles con ellos. Pero habrá que reflexionar sobre las disposiciones, aptitudes y habilidades en las que las parejas actuales deberían fundamentar su unión. Si los papeles de cada uno no están delimitados como lo estuvieron en su día, sino que, por el contrario, se entremezclan y solapan, les corresponderá a los nuevos candidatos a la vida en común el análisis de qué requisitos implica la actual convivencia en un mundo nuevo y con nuevas demandas.

Muchas veces, las discusiones y los desencuentros surgen, no tanto por la carencia de diálogo y/o de comprensión, que también, sino por pequeñas nimiedades de la vida cotidiana que no se discutieron en su debido momento, ni se convinieron ni pactaron y que luego irrumpieron súbitamente y desestabilizaron el día a día.

Recuerdo un artículo publicado en el The New York Times titulado: «Preguntas que las parejas deben hacerse (o desearían haberse hecho) antes de casarse». Entre otras cuestiones más trascendentes, hablaba de otras aparentemente menos importantes pero determinantes en una buena convivencia. Cosas tales como: ¿quién y cómo llevará a cabo la organización de la casa?, ¿queremos televisor en el dormitorio?, ¿se ha hablado del manejo de las finanzas y de cómo y en qué se gastará el dinero?

Leyendo el artículo pensé en las muchas veces que temas como estos habían sido debatidos con las parejas entrevistadas en mi consulta. Recordé también una película en la que los protagonistas se plantean ir o no a vivir juntos. Uno de los dos insiste y el otro responde:

—Bien, de acuerdo. Pero debes saber que: aprieto el tubo del dentífrico por la mitad, duermo con la ventana abierta y dejo las toallas sucias en el suelo del lavabo.

Evoqué entonces la frase atribuida a George Bernard Shaw: «El matrimonio es una alianza que se establece entre un hombre que no puede dormir con la ventana cerrada y una mujer que no puede dormir con la ventana abierta».

Grandes y pequeñas cosas son las que separan. Algunas consideradas pequeñas resultan insoportables cuando se dan cada día y se juzga que son voluntarias, más aún, que son para fastidiar.

El conflicto de pareja, como cualquier otro conflicto, tiene unos factores antecedentes, unos factores precipitantes y unos factores de mantenimiento

Con mucha frecuencia se hallan, entre los factores antece­dentes:

Las falsas expectativas acerca del amor y la vida en común.

Las diferencias personales y de perspectiva.

La excesiva dependencia del otro por parte de uno de los miembros de la pareja.

La autoestima negativa de uno de ellos.

La carencia de las adecuadas habilidades de comunicación.

La falta de tiempo libre.

En ocasiones, la interferencia negativa de las familias de origen.

Entre los factores desencadenantes del conflicto, podemos incluir:

Algún tipo de patología personal.

Los problemas económicos y/o laborales.

La lucha de roles.

La evolución diferente de cada uno de los miembros.

Posibles acontecimientos estresantes.

La carencia de comunicación.

Los problemas sexuales.

La aparición de una tercera persona.

Entre los factores de mantenimiento del conflicto, hallamos la aparición de un círculo vicioso negativo con posturas de enfrentamiento por ambas partes, sin que nadie ceda en espera de que sea el otro quien propicie el cambio. En esta situación no se refuerza positivamente ninguna actitud ni conducta, por el contrario, se utilizan estrategias aversivas; la comunicación prosigue en franco deterioro y los errores cognitivos, fruto de esquemas erróneos, campan por sus respetos.

Llegados a este extremo, muchas parejas no hallan mejor solución que separarse. En algunos casos, los sentimientos están tan deteriorados que ya no es posible reconstruirlos. No obstante, una cifra importante de las parejas que se separan podrían haberlo evitado deteniéndose a analizar los errores y dificultades mutuos, y aprendiendo nuevas estrategias más constructivas y favorecedoras de la convivencia.

QUÉ PRETENDE ESTE LIBRO

En la mayor parte de los casos, la separación causa un gran sufrimiento moral y secuelas psicológicas que suelen afectar a la disuelta pareja durante largo tiempo y, además, infligen un daño a los hijos (si los hay).

Por todo ello, conocer las habilidades más comunes para una convivencia armónica y saber cuáles son los errores que se cometen con más frecuencia, a fin de soslayarlos, es actuar de forma preventiva para evitar el fracaso. Como dijo Luis Rojas Marcos en una entrevista:

«La felicidad, como el deporte, hay que trabajarla».

En este libro se pretende ayudar a que las parejas nuevas o de nuevo intento recapaciten sobre si serán capaces de llevar a buen puerto la nave de la convivencia. Al fin y al cabo van a emprender uno de los viajes más apasionantes de la vida. Hacer camino junto a alguien a quien amamos y conocemos, nos conoce y nos ama a su vez. Si aprendemos a sortear escollos y tempestades, no iremos a la deriva, disfrutaremos de la aventura