Prometo No Morir

Por Taiyo Ki

Imaginate el siguiente escenario: una adolescente, depresión, ansiedad galopante, padres divorciados, presión social, estereotipos, pandemia… Pasar por todo esto y decidir quedarse para contarlo es ¡toda una proeza!
Prometo No Morir trata sobre la superación personal dentro de lo que significa la depresión y la ansiedad en la vida de una adolescente. Al enfrentarse a sí misma y a sus pensamientos, busca comenzar de nuevo y salir adelante mejorando su calidad de vida, para tener una experiencia más plena y saludable tanto física como mental y emocionalmente.
A través del relato, la autora se encuentra con nuevos puntos de vista y guías que la llevan a su proceso de crecimiento. Este libro es para toda aquella persona que quiera comprender lo que una mente adolescente y las ganas de superación pueden lograr.

• Idioma: Español
• Editorial: Tablo Publishing
• Fecha de lanzamiento: 12 ene 2021
• ISBN: 9781649695055

Vista previa del libro

:)

Antes de comenzar, me gustaría agradecerte por elegir este libro. Debo confesar que es la primera vez que escribo algo tan distinto a mis usuales géneros literarios. Estoy emocionada por empezar esta pequeña aventura que decidí grabar en estas hojas. Seré una persona honesta a lo largo de la historia que te voy a contar. Espero que lo disfrutés ¡Gracias por leer y ayudarme a crecer como escritora!

En este libro hablaré de varios temas, algunos más agradables que otros, sin embargo, todo se basa en la búsqueda del amor propio. Me gustaría decirte que soy de esas personas exitosas que por fin lograron estabilidad y que después de una gran caminata por la vida encontraron el ritmo del amor propio; ya que debemos entender que esto es una tarea continua, es algo que debemos darnos constantemente hasta el día en que partamos de esta vida. No obstante, no soy esa clase de persona, apenas estoy comenzando el camino y quisiera compartir mi experiencia y el proceso mientras sucede, en vez de contarlo como una anécdota de mi pasado.

Si estás en el mismo lugar que yo, iniciando tu búsqueda al amor propio…¡No te rindás! Vos podés, todos podemos, yo te apoyo. Solo recordá que al final del día, la única persona que nunca te va a dejar sos vos y ese es uno de los regalos más valiosos que nos da la vida.

La única persona que nunca te va a dejar sos vos y ese es uno de los regalos más valiosos que nos da la vida.

Tal vez debería haber iniciado con un tema menos pesado que este; sin embargo, creo que es un asunto que hoy es muy pero muy común, y mucha gente no está haciendo nada al respecto. Y es gracias a esto que hoy escribo este libro. Probablemente estés en el mismo bote que yo, o a lo mejor no. De cualquier manera, creo que está bien ser libre de hablarlo. Me sorprende ver que aún es tabú para muchas personas hablar de algo similar a la depresión o solamente de ver a un psicólogo o psiquiatra. Quiero empezar por romper algunos estereotipos de la gente con depresión. De una vez aclaro que no soy profesional en el tema, de hecho, apenas tengo 17 años y me falta toda una vida, pero puedo decirte que sé lo que se siente tener una depresión bien pero bien profunda, de esas que parecen tu segunda piel.

Una vez conocí a una persona con la cual compartía ese sentimiento de soledad o carencia en la vida. Me entendía a la perfección la mayoría de las veces, y también sabía lo que eran las malas prácticas de escape para situaciones como esta. Recuerdo que en una de nuestras tantas conversaciones me quejé por tener otra recaída, esta persona me cortó en seco y me preguntó: ¿Para vos qué es la depresión?, por concepto me sé de memoria lo que es, pero ¿cómo poner la experiencia en palabras? Como no supe responder, decidí hacer la misma pregunta, a lo que esta persona me respondió: Como siempre he estado bajo la depresión, olvidé lo que era estar sin ella.

Para mí fue una respuesta inesperada, apenas terminé de leer el pequeño párrafo con su respuesta no pude evitar llorar. Me di cuenta que desde hace muchísimos años había estado tan deprimida que se me había olvidado lo que era sonreír genuinamente, o lo que era no estar en ese estado de desesperación, de supervivencia constante, en un estado que continuamente me consume y me destruye.

Siento que he desperdiciado un largo período de mi corta vida y no puedo explicar lo que saber eso me repugna. He escuchado a lo largo del tiempo a muchos adultos decir que un adolescente o un niño no pueden sufrir de depresión, que en estas etapas de nuestras vidas sentimos que es el fin del mundo, que vivimos del drama y que no tenemos una razón real por la cual sufrir. Lo he escuchado de profesores, familiares, adultos que han cruzado su camino conmigo, etc. Querido lector, si sos adolescente quiero decirte que ESTÁ BIEN si te sentís mal, que tenés derecho a sentir que el mundo se te derrumba, que está bien llorar y sufrir algún dolor que te esté causando una situación en este momento de tu vida, está bien y no hay por qué privarse de sentir esas emociones. Y si sos adulto, me gustaría preguntarte ¿Cómo eras vos a tus 12 años o a tus 17? ¿Cómo has logrado avanzar? ¿Acaso no te sentís de algún modo similar en tu vida adulta?

Cuando escuchaba a gente decir cosas como estas me sorprendía, porque siempre pensé que era extraño. Si sos adulto significa que pasaste por esa etapa, que en algún momento tuviste que sentirte así de impotente. ¿Dónde quedó eso? En lugar de tener esa empatía y decirle a una persona que no se rinda, le quitan valor al sentimiento y esto solo causa represión en las personas, que al crecer no sabrán qué hacer con todo eso que en su momento no pudieron decir.

Eso es de lo que este mundo carece: empatía. Pero no hay que esperar a que alguien sea empático con nosotros, porque podemos hacerlo primero. Hace unos meses tuve una conversación con mi mamá, era una de esas épocas del mes en que quería tirarme en mi cama y no hacer absolutamente nada en la vida más que llorar y engordar, y de alguna manera terminamos hablando de amor propio, no recuerdo lo que nos llevó a esa conversación, pero lo que mi mamá me dijo aquella noche me dejó pensando hasta el día de hoy. Ella dijo: ¿Por qué creés que la gente busca amor en otras personas? porque sabemos que el amor propio es difícil, entonces es más fácil dejarle la tarea a alguien más. 

No hay que esperar a que alguien sea empático con nosotros, porque podemos hacerlo primero.

Puede que algunas personas estén en desacuerdo con las palabras de mi mamá, pero a mí me dejó un amplio espacio para filosofar. ¿Por qué necesito o anhelo tanto la aprobación ajena? ¿Acaso los demás vivirán por mí? Llegué a la conclusión de que quiero a gente a mi alrededor que me acompañe en mi camino, no que lo camine por mí. Quiero llegar a conocer ese sentimiento de amor y ser capaz de compartirlo con muchas, pero muchas personas. Y es aquí donde me encuentro a mis peores enemigos: Depresión, miedo, ansiedad, poca fe, impotencia y pereza.

No obstante, no te hablaré de mis miserias, este año he tenido el espacio para reflexionar de muchísimas cosas. La primera fue que, gracias a la pandemia, me di cuenta de lo mucho que odio salir de mis cuatro paredes y mi cama, lo mucho que me estresa hablar con las personas no tan cercanas y la excesiva cantidad de tiempo que le aporto a mi mente.

Al principio de la cuarentena me sentí bien, estaba en mi zona de confort y podría llevar mi propio ritmo. Comencé a llevar terapia psicológica, por lo que en su momento me pude estabilizar. Admito que mi fe en la Psicología es escasa; sin embargo, creo que es mejor tener la oportunidad de la terapia a no tenerla, porque soy esa clase de persona que se da cuenta a las tres de la madrugada de que no tiene a nadie con quién compartir sus preocupaciones, su dolor o sus problemas, y termina sumergida en un pozo sin salida. No necesariamente debe ser un psicólogo, pero siempre es bueno tener a alguien que te sepa escuchar, que no te juzgue, que pueda decirte que a pesar de que todo está oscuro en este momento, ya llegará el momento de luz en tu vida. Y lo más importante de todo: QUE NO TE TENGA LÁSTIMA.

En mi opinión, una de las peores cosas que podés hacerle a alguien es tenerle lástima, y uno de los mayores insultos que podés darte es tenerte lástima. ¿Por qué? porque además de ganar absolutamente nada con ello, estás quitándote el valor que merecés y no estás creyendo en la capacidad que tiene el otro, o vos mismo, para lograr lo que sea. Anteriormente dije que está bien sentir que es el fin del mundo, que está bien llorar y sentirse frustrado, y me mantengo firme en ese pensamiento; sin embargo, no está bien echarse a morir y no levantarse. Entre la empatía y la lástima hay una fina y frágil frontera que podemos cruzar. Sí, estoy de acuerdo, hay momentos en tu vida donde tenés que parar, tenés que salirte del tren en el que vas para respirar y observar el paisaje del que te estás perdiendo por la alta velocidad a la que vas, y está bien darte el espacio para sanar, para crecer y para descansar, en lo que no estoy de acuerdo es cuando decís que no podés, que sos insuficiente para algo.

Hoy me di cuenta de eso, estaba sumergida en mi depresión, la realidad me volvió a pegar: saber que mi vida no tiene sentido alguno y que si me muero mañana me da lo mismo. Pero comencé a entrar nuevamente en un estado negativo donde caería aún más, y dejaría de pensar racionalmente. Como quiero salir de ese estado a toda costa, suelo distraerme con muchas actividades para no cometer actos de los que no me siento orgullosa. Estaba acostada en mi cama y miré a mi alrededor. Hace unos días ordené mi espacio, después de casi tres meses sin hacer otra cosa más que desordenar. Sentí cierto placer al ver que la mayoría seguía ordenada y que solo mi ropa comenzaba a desordenarse, pero había un gran sentimiento de malestar que desde hace días no lograba quitarme.

Usualmente cuando me siento así leo, estudio, busco responsabilidades pendientes, me enfoco en el arte o veo algún programa, entre otras actividades. No porque sea algo interesante, solo porque ocupo algo que apague completamente mi mente. Aquí viene uno de los estereotipos que me gustaría romper: no todas las personas con depresión consumen antidepresivos. En lo personal no me gustan porque siento como si me desconectaran del mundo y veo mi vida pasar como si fuera una serie de televisión, está bien que neutralicen los sentimientos y pensamientos que puedan poner mi vida en riesgo, pero también neutralizan las demás emociones.

Como me niego a consumir pastillas, me comprometí conmigo misma a buscar alternativas saludables para mantenerme estable, por así decirlo. ¿Quién diría que por odio a algo me mantendría firme en otras cosas? No obstante, nada me ha funcionado últimamente y es desesperante. Mientras buscaba alguna alternativa, vi mis zapatos y me quedé analizando cada uno de