La llave de la puerta estrecha: Una llamada al corazón para el camino del amor y la verdad
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La llave de la puerta estrecha - José Carlos Ambrosio López
Índice
Portada
Portadilla
Créditos
Breves comentarios previos
La llave de la puerta estrecha
1. El hombre en medio del mundo
2. Naturaleza y actitud
3. En la oscuridad
4. Consecuencias: las patologías
5. Buscar
6. Psicología para los afanes del alma
7. ¿Para qué estamos aquí?
8. El dilema
9. Una clave imprescindible: la fe
10. El viaje
11. Recursos
12. Un futuro esperanzador
13. El Padre
Biografía del autor
portadilla© SAN PABLO 2021 (Protasio Gómez, 11-15. 28027 Madrid)
Tel. 917 425 113 - Fax 917 425 723
E-mail: secretaria.edit@sanpablo.es
© José Carlos Ambrosio López 2017
Distribución: SAN PABLO. División Comercial
Resina, 1. 28021 Madrid * Tel. 917 987 375 - Fax 915 052 050
E-mail: ventas@sanpablo.es
ISBN: 9788428561860
Depósito legal: M. 33.544-2017
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Composición digital: Newcomlab S.L.L.
Breves comentarios previos
Como reiteraré más adelante, este libro no podría haberlo escrito sin la experiencia que viví durante algunos años –junto a otros– con una persona que impresionó mi alma vivamente. Desearía que todo él estuviera impregnado de una sabiduría –la de ella– que he intentado reproducir con fidelidad dentro de mis posibilidades. Creo que las enseñanzas que contiene La llave de la puerta estrecha tienen la capacidad de cambiar de arriba a abajo la vida del hombre que, partiendo de cualquier estado y circunstancia personal, por muy deplorables o mezquinos que los considere, quiera ser realmente libre. Aunque he redactado buena parte de este libro, no me siento autor de él; tan solo he transcrito lo que para mí ha sido un auténtico tesoro.
En cuanto a su contenido, tengo que decir que hay partes, como el Capítulo 6, que son prácticamente copia literal de lo que nos transmitió. Otras contienen conclusiones personales llevadas a la práctica y son consecuencia de sus enseñanzas y su ejemplo.
Hay capítulos muy breves, como el que incluye el sentido de la vida, o el que habla del dilema que el hombre debe afrontar en su existencia o el que se refiere a la fe. Sé que no es habitual redactar capítulos tan cortos; sin embargo, los he dejado así porque creo que merecen abordarse con detenimiento, pararse en ellos, pues exponen la parte medular en la decisión del hombre ante la disyuntiva de qué elegir para su vida.
La llave de la puerta estrecha
Si a mí me preguntaran si creo en los milagros, yo respondería sin dudar que creo. Rotundamente creo en ellos.
Y hablando de milagros, podría afirmarse que milagros hay de muchas clases. La Creación es un milagro, el universo, la vida, el mismo hombre... Parece que Dios quisiera mostrarse ante nosotros por medio de milagros, pero también de otros muchos modos, aunque a nosotros nos cuesta entender su lenguaje. Dios no ceja en su empeño de hablarnos porque ansía que le entendamos. Nos habló muy concretamente hace dos mil años por medio de su Hijo –la Palabra–, con su vida y su mensaje. De ese mensaje fueron parte importante las parábolas. Y las parábolas, en numerosas ocasiones se cumplen hoy día. En una de ellas, un pastor bueno pierde una oveja de un rebaño de cien. Sin pensarlo dos veces, el buen pastor deja a las noventa y nueve restantes –muchas de ellas más productivas y útiles– en lugar seguro, y marcha a buscar a la perdida. Y una de estas tantas ovejas perdidas en el mundo he sido yo.
Hace ya bastantes años apareció en mi vida –y en la de algunos pocos más– una mujer que fue la personificación perfecta del buen pastor. Era alguien de corazón grande en medio de un mundo de hombres de corazones pequeños.
Ha pasado mucho tiempo desde entonces, pero todavía me maravillo de sus valores y su testimonio de vida. No diré mucho más de ella; solo, que nada de lo que aquí escribo podría haberlo escrito si no hubiera sido por lo que me enseñó y me hizo ver. Deseo que lo que digo en este libro sea fiel expresión de lo que me transmitió.
La llave de la puerta estrecha pretende encuadrarse dentro de lo que se podría denominar como Psicología del Alma. Esta Psicología del Alma –o Psicología para el Alma– trata de adentrarse en un concepto psicológico cuyo objetivo no es meramente conseguir el bienestar psíquico del hombre, como entiendo que pretende –lícitamente– una parte de la psicología oficial. Lo que en este libro se trata no tiene exactamente ese fin, aunque esté relacionado con él. Lo que aquí se expone tiene que ver con el crecimiento y expansión del alma, que es para lo que estamos aquí. A este mundo no venimos a alcanzar el bienestar material o a disfrutar de los placeres de la vida –si bien no deben despreciarse cuando sean legítimos y ayuden a compensar la fatiga de los afanes de la vida–; a este mundo venimos a aprender y a perfeccionarnos como seres humanos. Y eso pasa por el aprendizaje del amor.
Aprender a amar supone un esfuerzo. El verdadero amor no elude el sufrimiento cuando toca afrontarlo. Sin embargo, el verdadero amor también proporciona felicidad y expansión del alma, no solo a la persona amada, sino, también, al sujeto del que emana el amor, y al entorno de ambos. Pero la felicidad no debe ser el objetivo; la felicidad es una consecuencia que procede de la actitud de amar. La felicidad que proporciona el verdadero amor no es fugaz, ni depende de lo que hagan los demás, ni está a merced de oscilaciones violentas como la que suele obtenerse cuando se busca en la satisfacción de las pasiones humanas, sino que es estable y extraordinariamente rica.
Este libro no solo no renuncia al bienestar mental del hombre sino que lo procura; pero no como objetivo, porque en definitiva, procurar un bienestar propio es concentrarse en ganancias de uno mismo, y eso, por sí solo, lleva aparejada una cierta dosis de egoísmo. Esta Psicología del Alma procura el bienestar mental, pero lo hace como un medio. El fin último es amar. La meta suprema es que el amor fluya del corazón como medio de expresión natural y espontánea del hombre. Amar, porque esa es la vida auténtica del ser humano.
Por otro lado, hay que aceptar que sin tener una personalidad bien estructurada y disponer de una salud mental razonablemente buena no es posible amar, porque, salvo contadísimas excepciones, una mente patológica siempre estará cargada de una mayor o menor dosis de egoísmo, orgullo, envidia, celos y otras sombras semejantes. Y todas esas sombras son contrarias al amor.
1
El hombre en medio del mundo
Si observáramos con cierta perspectiva la historia y la evolución de esta humanidad veríamos que al hombre le han sido concedidas unas condiciones de vida y unas aptitudes nada desdeñables; y con ellas, él ha ido tejiendo una forma determinada de vivir. Al hombre le han dado un planeta –una confortable casa–, un cuerpo, unos órganos físicos, una mente, unos sentimientos, la capacidad de entenderse, de relacionarse y aprender, un alma –aunque la hayamos ignorado en nuestro ámbito vital–... Y con todos esos componentes, el hombre, en libertad, ha llegado a hacer lo que está haciendo en este mundo: competir, buscar notoriedad, ayudar a otros, trabajar, buscar una buena casa para vivir bien, salir de vacaciones, disfrutar... Actividades muy distintas, pero en casi todas ellas hay una tendencia general: la preocupación por lo material y el beneficio propio.
El esquema de vida
Llamaremos esquema de vida a la forma concreta de vivir de una persona; es decir, al conjunto de hábitos consolidados que adopta en su vida, como la hora de levantarse, la forma de desarrollar su trabajo, la manera de comunicarse con la familia y los amigos, sus hobbies, sus gustos gastronómicos, sus evasiones, etc.
El esquema de vida lo formamos a partir del acuerdo entre las múltiples variables (necesidades, tendencias, responsabilidades, aficiones, miedos...) que tenemos cada uno según la escala de valores elegida.
Este esquema podría asemejarse a una casa donde deben convivir individuos de edades, raíces, lenguas, culturas y gustos diferentes y hubiera que establecer unas reglas de convivencia comunes a todos ellos. Dar satisfacción plena a todos a la vez sería poco menos que imposible.
Pensemos, por ejemplo, en un padre de familia que desempeña su actividad profesional de forma autónoma y debe fijar la hora de levantarse cada día. Su responsabilidad le dice que tendría que hacerlo a las 6:30 para atender con desahogo sus asuntos profesionales; con lo cual, su sentido de la responsabilidad quedaría satisfecho. Pero su comodidad le dice que le gustaría hacerlo a partir de las 9:00. Se produce así un diálogo –en ocasiones, tormentoso– entre ambas variables, responsabilidad y comodidad, para llegar a un acuerdo. Ante eso, su capacidad de resolver y su libertad deciden que se levantará a las 7:15. Una y otra –responsabilidad y comodidad– quedan parcialmente satisfechas y parcialmente insatisfechas. Si decidiera levantarse más temprano su responsabilidad se alegraría, pero su comodidad se quejaría. Si optara por levantarse más tarde, ocurriría lo contrario.
Así pasa con todo, con la fijación del horario de comida, con la del tiempo dedicado al ocio, la relación con