Abuso posterior a la separación Traición y abandono ¿Qué tipo de hombre?

Por Loren Keeling

Este libro consta de tres partes.

La primera parte lleva al lector a través de un viaje de cómo la autora atrajo a un hombre a su vida. Uno que ella pensó que era su amigo, amante y alma gemela. El amable y generoso hombre de negocios profesional que había imaginado al escribir What Type Of Man y pensar en lo que deseaba en su próxima relación. El lector descubrirá más sobre cómo se desarrolló esa relación durante un período de 2009 a 2020.

La autora describe el comportamiento a menudo extraño o extraño de su pareja, las entradas del "Querido diario" que escribió cuando experimentó lo que denominó abuso emocional y comportamiento de intimidación. Ella escribe su historia para crear conciencia sobre el abuso oculto en las relaciones. La traición, el abandono y el abuso posterior a la separación llevaron al conflicto y las posiciones legales entre España y el Reino Unido. Cómo la loca idea de iniciar un "retiro de mindfulness" resultó en que su expareja la amenazara con desalojarla ilegalmente.

La segunda parte destaca la brecha obvia en las leyes en el Reino Unido y España que parece ser draconiana y bárbara. Cuando la profesión legal del Reino Unido sabe que hay lagunas en las leyes. Cuando la Comisión de Derecho del Reino Unido sabe que la situación está lejos de ser equitativa. De hecho, la Comisión Jurídica tenía preocupaciones en 2006 y publicó un documento de consulta sobre cohabitación. Desde 2007, ¿cuántas vidas han sido destruidas o mujeres han quedado en la pobreza o en circunstancias reducidas por la falta de protección en la ley? ¿Qué precio tiene la inacción? A pesar del avance de la legislación española en la lucha contra la violencia de género, parece que todavía existen algunos fallos en los sistemas existentes.

La tercera parte se centra en los recursos útiles y analiza los métodos de curación y recuperación después del abuso emocional y psicológico.
 

Como propietaria de una empresa de administración de propiedades jubilada, Loren pasó una década administrando su negocio en el noreste de Inglaterra antes de mudarse al extranjero en 2016 para vivir una nueva vida en España con el sueño de jubilarse por completo y vivir una buena vida con su pareja.

Ese sueño se hizo añicos en septiembre de 2020 y con muy poca seguridad financiera, aparte de un techo sobre su cabeza y el apoyo de varios amigos y asociados, usó sus habilidades creativas, investigación y conocimiento para escribir su primer libro creativo de no ficción.
Loren Keeling es bloguera, creadora digital y autora de su primer libro de no ficción,
¿Qué Tipo de Hombre? Traición, Abandono, y Abuso Posterior a la Separación.

 

• Idioma: Español
• Editorial: Loren Keeling
• Fecha de lanzamiento: 9 ago 2023
• ISBN: 9798223907831

Loren Keeling

Loren Keeling is a blogger, digital creator and author of her first non-fiction book, "Post Separation Abuse. Betrayal & Abandonment What Type Of Man?" As a retired Property Management business owner Loren spent a decade running her business in the NE of England before moving abroad 6 years ago to live a new life in Spain with dreams of becoming fully retired and living a good life with her partner. That dream shattered in September 2020 and with very little financial security, other than a roof over her head and a lot of support and help from various friends and associates, she used her creative skills, research and knowledge to write her debut creative non-fiction book.  Loren is a lifelong learner, studying personal development and now digital marketing. Her previous writing skills were used in the Charitable Trust Fundraising sector where she started out writing funding letters for local Youth and Community Organisations in the area where she lived.  Loren explains how she has now experienced what she calls the three D's in relationships. Divorce, death of a partner and now the abrupt and sudden discard by her third long term partner. Loren currently works on building her online businesses whilst still living at the Spanish villa in the heart of the countryside in Cartegena. Her first book is raising awareness of hidden emotional abuse in relationships and also highlights the legal challenges and conflicts that can arise post-separation in these situations. One of her websites was started in October 2020. The tag line on the website says "Change Your Thinking And It Will Change Your Life"  Visit her website for more articles on personal development, meditation and also the subject of her first book "Toxic Relationships"

Vista previa del libro

Prólogo

Razones por las que he escrito este libro Para concienciar sobre los abusos emocionales y psicológicos ocultos que pueden darse en las relaciones de pareja. Destacar las lagunas de la legislación y cómo el sistema puede fallar a quienes necesitan protección. Cómo las leyes relativas a la separación de parejas que cohabitan no son adecuadas para su propósito y cómo las parejas que cohabitan no tienen los mismos derechos legales que las parejas casadas o las que forman una unión civil. Mostrar cómo, tras el fin de una relación, el maltrato puede continuar en lo que puede denominarse maltrato posterior a la separación, cuando una de las partes de la relación opta por el conflicto en lugar de la discusión y la negociación. Cómo el sistema legal puede ser utilizado por el agresor para causar aún más devastación emocional y financiera a la víctima.

El maltrato emocional y psicológico se engloba bajo el término Control Coercitivo en el Reino Unido, una ley que se aprobó en marzo de 2015 y entró en vigor el 29 de diciembre de 2015. Las víctimas de malos tratos suelen saber que lo que les ha estado ocurriendo no estaba bien, pero no entendían que era maltrato doméstico y que ahora es ilegal. Por todas las mujeres que no sobrevivieron, las que no fueron capaces de superar el trauma y renunciaron a sí mismas y a su futuro. Hay que hacer más para concienciar y proteger a quienes sufren este maltrato emocional y psicológico oculto. La violencia doméstica es un factor en hasta una cuarta parte de los intentos de suicidio de mujeres. Datos sobre el maltrato tras la separación. En el año que finalizó en marzo de 2020, se calcula que 2,3 millones de adultos de entre 16 y 74 años sufrieron maltrato doméstico. (1,6 millones de mujeres y 757.000 hombres).

Loren Keeling Abril 2022

PRIMERA PARTE

1. Mi vida antes de Phillip Hollby. 2006.

2. Al principio. Marzo de 2009

3. Casa nueva, iBooks y iPad. 2012

4. El sueño de la jubilación española.

2015 - 2016

5. Confesión a la cara. Diciembre de 2017

6. Encierro covídico en España. Marzo de 2020

7. Se lanza una bomba. Agosto 2020

8. A su manera o de ninguna manera

SEGUNDA PARTE

9. Asesoramiento jurídico posterior a la separación

10. La convivencia, leyes en el Reino Unido y España

TERCERA PARTE

11. Avanzar

12. Atascadas - ¿Por qué se quedan las mujeres?

13. Desacoplamiento consciente

14. Curación y recuperación

15. ¿Qué tipo de hombre?

Descargo de responsabilidad

Este libro es una memoria creativa de no ficción. Refleja los recuerdos actuales del autor sobre experiencias vividas a lo largo del tiempo. Se han cambiado los nombres, se han comprimido algunos acontecimientos y se han recreado algunas conversaciones. La segunda parte refleja la investigación llevada a cabo durante 2021/22 y se incluyen enlaces a sitios web jurídicos o gubernamentales pertinentes cuando es necesario.

Títulos de las canciones

Incluido para que el lector se haga una idea del papel que desempeñó la música en algunas de las experiencias que viví.

Mantener vivo el sueño por Munchener freiheit.

(Diciembre de 2006)

Se solicitó permiso el 13 de agosto de 2021 para incluir parte de la letra escrita.

La música fue escrita por Aron Strobel y Stefan Zauner con letra de Timothy Touchton y Curtis Briggs, y la canción fue arreglada por Andrew Powell, Armand Volker y Stefan Zauner.

Holding Out For A Hero - Bonnie Tyler (January 2009)

Love Me Like You Do - Ellie Goulding (June-July 2016)

Hearts Ain't Gonna Lie - Arlissa (December 2017 )

Run To You - Whitney Houston (January 2018)

Words - The Christians (April May 2018)

Tired of Waiting For You - The Kinks (28th /29th August 2020)

Don’t Speak - No Doubt (24th September 2020)

Rolling in the deep - Adele (April 2021)

Your Free - Ultra Nate (June 2021)

Stronger (What doesn’t kill you) - Kelly Clarkson (August 2021

PRIMERA PARTE

Mi vida antes de Phillip Hollby

Diciembre de 2006

Era la semana antes de Navidad y yo estaba en estado de shock y en modo piloto automático. Iba a estar de vacaciones en Tenerife con mi compañero John. Trágicamente, nunca llegamos a la estación de metro que estaba a poca distancia del apartamento que habíamos alquilado en el centro de la ciudad. Habíamos hecho las maletas y estábamos listos para irnos. Cerramos y empezamos el corto paseo hasta la estación de metro de la Universidad que nos llevaría directamente al aeropuerto de Newcastle para coger nuestros vuelos. Habíamos caminado hasta el puente que cruza las vías del tren que nos llevaría hasta el andén, cuando oí un tropiezo detrás de mí, al mirar a mi alrededor vi a John tambaleándose hacia delante mientras arrastraba su maleta detrás de él. Dio unos pasos y luego cayó hacia delante, su cabeza golpeó el poste de la farola al caer al suelo. Sabía que no había estado bien en los últimos meses, pero no se quejó ni buscó más atención médica desde el último episodio que había sufrido allá por septiembre.

Me apresuré a ayudarle, estaba inconsciente, tuve que levantarle de donde había caído, con la cabeza atrapada entre la farola y los paneles del puente. Lo puse boca arriba, sin nadie más alrededor, y mientras yacía allí pedí ayuda. Hablaba con la persona del centro de llamadas, que me daba instrucciones y me decía que empezara a darle un masaje cardíaco, cosa que empecé a hacer. Entonces me di cuenta de que pasaba gente y de repente un joven se agachó y se hizo cargo de las compresiones del masaje cardíaco. Me quedé allí mirando con incredulidad, podía oír las sirenas de la ambulancia en la distancia, me pareció una eternidad absoluta mientras veía a este joven estudiante realizando las compresiones en el cuerpo inmóvil de John. Sólo se detuvo para permitir que los paramédicos se hicieran cargo una vez que llegó la ambulancia. En el proceso de cambio noté una sonrisa en la cara de John, en ese momeno tuve esta vocecita dentro de mí diciendo, se ha ido. Tuve el pensamiento interior de que se acababa de encontrar con alguien que conocía y estaba feliz de verle, quizás su hermana, que había muerto hacía algún tiempo.

Unos días más tarde, mientras me ocupaba de los preparativos del funeral, me senté en la cocina después de reunirme con el vicario. Iba a oficiar el funeral y acababa de marcharse. La radio estaba encendida y, mientras estaba allí sentada, sonaba una canción cuya letra me llamó la atención. La canción era Keeping the dream alive de Münchener Freiheit.

Letra producida aquí con permiso.

Las esperanzas que teníamos eran demasiado altas

Fuera de nuestro alcance, pero tenemos que intentarlo.

El juego nunca terminará

Porque mantenemos vivo el sueño.

Me oigo a mi mismo recordando

Cosas que me dijiste la noche que todo empezó

Y la lluvia sigue cayendo

Me hace sentir como me sentí cuando nos separamos

Las esperanzas que teníamos eran demasiado altas

No hay necesidad de esconderse, no hay necesidad de huir

No hay necesidad de esconderse, no hay necesidad de correr

Porque todas las respuestas vienen una a una

El juego nunca terminará

Porque mantenemos vivo el sueño

Decidí que iba a mantener vivo el sueño, el sueño que teníamos de llevar juntos el negocio. Decidí comprar esta canción y la pusieron cuando la gente salía del funeral.

¿Qué quería?

En las semanas que siguieron, debo admitir que fue una lucha. Cuando me sentí lo suficientemente bien emocionalmente como para volver a mi trabajo, me permitieron volver por etapas, lo que fue de gran ayuda. Dos días a la semana, luego tres días y cuatro días hasta volver a trabajar a tiempo completo. Aun así, a veces tenía que retirarme al baño o ir a tomar un café y sentarme a solas porque empezaban a brotar las lágrimas.

¿Qué anoté para mi futuro?

Durante mucho tiempo, y desde que estudié mucho material de crecimiento personal y desarrollo personal, he creído en escribir mis objetivos y lo que quería conseguir. Podía ser la salud, el dinero, la relación, el entorno o el hogar. A menudo, en los periodos de transición, como cuando pierdes un trabajo, te divorcias o fallece tu marido o tu pareja, hay un periodo de confusión, duelo y, a veces, miedo, en el que piensas cómo me las arreglaré sola, qué haré ahora que no tengo trabajo, cómo sobreviviré con menos dinero, cómo podré pagar la hipoteca ahora. Noches sin dormir, inquietud, todo se suma al estrés de la situación en la que te encuentras. No fue diferente para mí, fui a trabajar, hice lo que pude, volví a casa y empecé de nuevo a trabajar en la gestión de la propiedad y el negocio de alquiler. Llamadas que atender, alquileres que cobrar, mantenimiento que reservar. Las semanas pasaban deprisa, los meses volaban y la vida seguía su curso.

Una tarde noche de enero de 2009, estaba sentada en mi despacho del piso y empecé a pensar qué tipo de hombre quería en mi vida. Habían pasado poco más de dos años desde la muerte de John. Había conocido a un par de novios, pero nada que llegara a ser serio. De todos modos, iba a escribir lo que quería en mi próxima relación. Cogí un trozo de papel A4 y me quedé mirando la hoja en blanco pensando en la noche de fiesta que había pasado con mis amigos. Recuerdo una canción que sonaba en uno de los bares, era Bonnie Tyler cantando Holding Out For A Hero, con las palabras I Need A Hero y he's got to be strong, pero ¿qué tipo de relación estaba buscando? Me sentía totalmente perdida y confusa, no creo que pudiera identificar las cualidades que quería en mi próxima relación. Quizá debería haber empezado por lo que no quería.

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Escuchar Holding Out For A Hero - Bonnie Tyler (enero de 2009)

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De todos modos, escribí en el papel que quería un hombre amable y generoso, un amigo, un amante y un alma gemela, alguien con quien reír. Alguien con quien ir de vacaciones dos o tres veces al año. Un hombre fuerte, seguro de sí mismo, alguien con quien compartir mi vida.

También tenía un par de perfiles en sitios web de citas y en un sitio que me presentaron a través de un chico con el que había salido varias veces. Ese otro sitio web alternativo de citas/encuentros se llamaba Informed Consent; ya no está en línea. El sitio fue mi introducción al BDSM, la dinámica o escena de relación que se hizo famosa por el libro y la película Cincuenta sombras de Grey. BDSM significa bondage y disciplina, dominación y sumisión, y a veces sadismo y masoquismo.

Para mi foto de perfil, había posado en mi oficina con tirantes, medias y un corpiño de encaje, también llevaba tacones altos. Tenía una cámara digital automática, así que posé inclinada sobre la silla de mi oficina para tomar la vista trasera. La biografía de mi perfil decía que era rubia, menuda, divertida, medía 1,70 pero era más alta con tacones. A los pocos días de colgar el perfil en la web, estaba chateando con más de diez chicos. Chicos que estaban tan lejos como Londres, y algunos un poco más cerca de casa, en York.

Siempre que me conectaba para chatear tenía 4 o 5 conversaciones al mismo tiempo. Me parecía bien chatear, era seguro explorar diferentes conversaciones. Pero muy pronto había dos o tres chicos que me pedían hablar por teléfono. Esto me asustó un poco, ya sé que no hay ningún peligro en hablar por teléfono, ¿verdad? Era mi propio miedo a cómo sonaría, mi acento, mi voz, ¿qué diría?

Hablé por teléfono con un chico, no me impresionó mucho. Luego tenía otro chico que quería chatear una tarde en concreto, además de otro chico con el que había hablado, curiosamente los dos vivían en York. Así que una noche estoy en la oficina y recuerdo que tenía que chatear en línea con uno de los chicos de York, pero también había quedado para chatear con el otro chico que vivía en York, pero ese chat era por teléfono. Abro el sitio web para empezar a chatear y, como de costumbre, hay varias personas conectadas, por lo que se producen varias conversaciones a la vez. Entonces aparece la persona con la que tenía que chatear y me saluda, así que le respondo e intercambiamos unos cuantos mensajes. Entonces se oye un fuerte estruendo y un olor a quemado, la pantalla del ordenador se queda en blanco y me doy cuenta de que es la torre del PC que está debajo del escritorio, así que al ordenador se le ha fundido un fusible. Así que la conversación se interrumpe. Nunca volví a tener esa conversación, quizás fue una señal de que definitivamente no era la persona adecuada para mí.

Un poco más tarde, cojo el móvil y me armo de valor para llamar al otro chico. La llamada duró más de lo que pensaba y me pareció muy simpático, así que quedamos para vernos esa misma semana. Así fue como conocí a mi siguiente pareja, la persona con la que empecé una relación en marzo de 2009. Fue poco después de mi 48 cumpleaños.

¿A quién he manifestado en mi vida?

Había encontrado a un hombre que trabajaba para sí mismo, como yo. Parecía un caballero, amable y considerado. Seguro de sí mismo, pero no prepotente, asertivo pero no controlador. Se describía a sí mismo como un macho alfa. Me hacía reír, nos reíamos juntos. Era generoso, pagó nuestras primeras vacaciones juntos. Estaba convencida de que había encontrado al hombre que iba a ser mi amigo, mi amante y mi alma gemela. Alguien con quien compartiría mi vida. Por supuesto, al principio fui cautelosa, me di cuenta de que debía ir con cuidado, como en cualquier relación nueva, hay que tomarse su tiempo para conocer a la persona antes de lanzar todas las precauciones al viento.

Nuestras primeras citas parecían ir bien. Recuerdo que me impresionó su sinceridad. Me contó una serie de cosas sobre sí mismo que me tomé al pie de la letra. No vi nada que pudiera ser un problema. Aunque había una preocupación que tenía antes de conocerlo en persona.

Me había dicho que lo buscara en Internet, que hiciera algunas averiguaciones, y antes de nuestro primer encuentro y cita para comer me aconsejó que me pusiera en contacto con un amigo y le dijera que había quedado con alguien nuevo. Dónde iba a quedar y a qué hora, y que avisara a mi amigo de que estaba a salvo cuando hubiera quedado con esa persona. Siempre es una buena idea contarle a alguien de confianza tus planes para una cita. En fin, antes de nuestra cita para comer, hice lo que me sugirió y puse su nombre en el buscador de Google, y encontré su perfil profesional. Sin embargo, soy una de esas personas que siempre acaban profundizando un poco más y, antes de darme cuenta de dónde estoy, estoy descubriendo cosas mucho más íntimas sobre este hombre al que estoy a punto de conocer al día siguiente en una cita para comer.

Por supuesto, lo había encontrado en ese sitio de citas alternativo que mencioné antes. Así que empecé a mirar su perfil y, tras un par de clics y búsquedas más, descubrí que, horror, seguía casado. Su actual esposa también tenía un perfil en este sitio, y no se guardó nada al escribir sobre su experiencia con este hombre que yo iba a conocer al día siguiente. Se hacía llamar Slave Tsina, hablaba de cómo celebraban una ceremonia conocida como collaring. Todo es un poco extraño ahora que lo pienso. Hubo muchas revelaciones que leí y pensé, ¿QUÉ? ¡DE VERDAD! Me preguntaba qué tipo de persona es ésta. Tal vez tenga que escribir otro libro sobre algunas de las experiencias que tuve y algunas de las situaciones que se produjeron, pero este no es el lugar para ello. Lo que sí sabía era que, por alguna extraña razón, seguía queriendo conocer a esa persona. Durante nuestro primer encuentro, me sentí inseguro de cómo me presentaría. También tomé la decisión de no dejarle saber, ni decir nada, sobre la investigación y el descubrimiento de su esposa o la esclava Tsina. Antes dije que me impresionó su honestidad, porque me dijo que seguía casado, que la relación había terminado, que ella se había mudado y que ahora estaba solo.

Era marzo de 2009 y justo una semana después de mi cumpleaños me dijo que había pasado su último cumpleaños solo. Su cumpleaños es justo unas semanas antes del mío, en febrero. También me contó otras cosas, sobre su vida o estilo de vida, incluso me dijo que había sido un "adúltero en serie" en su matrimonio de larga duración con su