Agridulce

Por Shauna Niequist

La idea de Agridulce está cambiando mi forma de vivir, desentrañado y volviendo a entretejer la manera en que entiendo la vida. Agridulce es la idea de que en todas las cosas hay algo tronchado y algo hermoso, que hay un fragmento de claridad aun en las noches más oscuras, una sombra de esperanza en todo corazón quebrantado, y que el regocijo no es menos enriquecedor aun cuando contiene un poco de tristeza. Lo agridulce es la práctica de creer que realmente necesitamos lo amargo al mismo tiempo que lo dulce. Lo dulce es suficientemente sabroso, pero lo agridulce es hermoso, matizado, lleno de profundidad y complejidad. Lo agridulce es valioso, audaz realista. Lo agridulce la da un sabor especial a la vida.

• Idioma: Español
• Editorial: Zondervan
• Fecha de lanzamiento: 20 dic 2011
• ISBN: 9780829758566

Shauna Niequist

Shauna Niequist is the New York Times best-selling author of seven books, including I Guess I Haven’t Learned that Yet and Present Over Perfect. Shauna and her husband, Aaron, and their sons, Henry and William, live in New York City. Shauna is an avid reader and traveler, and a passionate gatherer of people, especially around the table.

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prólogo

agridulce

La idea de lo agridulce está cambiando mi forma de vivir, desentrañando y volviendo a tejer la manera en que entiendo la vida. Agridulce es la idea de que en todas las cosas existe algo quebrantado y algo hermoso, que hay un fragmento de claridad aun en las noches más oscuras, una sombra de esperanza en todo corazón roto, y que el regocijo no es menos enriquecedor si contiene un ápice de tristeza.

Agridulce es la práctica de creer que realmente necesitamos tanto la acidez como la dulzura, y que una vida solo de dulces estropearía nuestros dientes tanto como nuestra alma. Lo agrio es lo que nos hace fuertes, lo que nos obliga a abrirnos camino, lo que nos ayuda a ganarnos los surcos de nuestro rostro y los callos de nuestras manos. Lo dulce es bonito, pero lo agridulce es hermoso, matizado, lleno de profundidad y complejidad. Lo agridulce es valeroso, audaz, realista.

Hace casi diez años, mi amigo Doug me dijo que el punto central de la fe cristiana es morir y renacer, que la esencia de todo, una y otra vez, es morir y renacer. Estoy segura de que yo ya había escuchado eso antes, pero cuando él me lo dijo fue la primera vez en que realmente reparé en ello. Y en ese tiempo, no estuve de acuerdo.

Lo que yo no entendí sino hasta hace poco, es que él no estaba hablándome como teólogo, pastor o experto en la materia, sino más bien como una persona cuyo corazón había sido quebrantado y traído nuevamente a la vida mediante la historia que Dios cuenta en todas nuestras vidas. Cuando nuestro corazón no ha estado realmente quebrantado, el evangelio no tiene que ver con morir y renacer. Se trata de esperanza, de posibilidades y de un futuro más brillante. Y, ciertamente, esto es así.

Pero cuando hemos enfrentado cierta clase de muerte —perder a alguien al que amábamos entrañablemente, despertar de un hermoso sueño, romper una relación— es cuando empezamos a entender esta metáfora central. Cuando nuestra vida es fácil, muchas partes realmente cruciales de la doctrina y de la vida cristiana resultan teorías agradables, pero en realidad no las necesitamos. Sin embargo, cuando la muerte en cualquiera de sus manifestaciones nos mira directamente a la cara, de pronto el hecho de renacer y tener una nueva vida se convierte en algo muy, muy importante.

Ahora, una década después, sé que Doug estaba en lo cierto. He pensado en sus palabras mil veces en estos últimos años, una etapa de mi propia vida en la que por momentos sentía como si la muerte estuviera acechándome en cada esquina. En ese tiempo empecé a entrenar mis ojos para descubrir el renacimiento, como buscar retoños en las ramas después de un invierno largo e interminable. Sé que la muerte es real, y confío en que la resurrección también lo sea.

Por lo general los cristianos no somos buenos para los lamentos y el luto. Los judíos en verdad nos aventajan en ello, tal vez porque han tenido más práctica. Mi parte favorita de una boda judía es cuando se quiebran las copas. Como sucede con la mayoría de las tradiciones judías, existen muchísimas interpretaciones para este acto: algunos dicen que los fragmentos de las copas rotas sugieren grandes cantidades de hijos y felicidad futura. Otros explican que la rotura de las copas hace referencia a la naturaleza irreversible del matrimonio: de la misma manera en que el cristal de las copas una vez roto no se puede volver a unir, dos personas que se han entrelazado en matrimonio, no pueden separarse más. Pero mi interpretación favorita es aquella que considera que el vino en la copa simboliza la vida misma, y que cuando los novios lo beben, aceptan tanto el aspecto dulce de la vida como el amargo. Están dispuestos unas veces a celebrar, y otras a llorar, de la misma manera que en ocasiones beberán vino y en ocasiones las copas se les harán añicos.

Esta colección es un himno a todas las cosas agridulces, a vivir la vida hasta sus límites. Es una carta de amor a lo que el cambio puede producir en nosotros. Esto es lo que he llegado a creer respecto al cambio: es bueno, de la misma manera que un nacimiento es bueno, un corazón quebrantado es bueno, y el fracaso es bueno. A lo que me refiero es a que el cambio resulta increíblemente doloroso, y es exponencialmente más si luchamos contra él, y también que tiene el potencial de abrirle paso a la vida, y de llevarnos a la palma de la mano de Dios, que es el lugar en el que deseábamos estar cuando nos encontrábamos muy ocupados con los vaivenes de la vida, intentando convertirla en lo que creíamos que debería ser.

De modo que esta es la labor que estoy haciendo en este momento, y que invito a otros a realizar: cuando la vida sea dulce, seamos agradecidos y celebremos. Y cuando la vida sea agria, demos gracias y crezcamos.

aprender a nadar

Yo aprendí a nadar sobre las olas cuando era pequeña y me zambullía en las aguas azul marino del lago Michigan bajo un cielo claro. Lo más importante que me enseñaron fue que si trataba de pararme y enfrentar la ola, me haría pedazos, pero que no había nada más dulce que confiar en el agua y permitirle que me llevara. Un par de décadas después, estoy aprendiendo que esto también se aplica a la vida. Si uno se resiste y lucha contra el cambio que está enfrentando, ciertamente él nos hará trizas. Nos inmovilizará, nos arrastrará por la arena áspera, nos asustará y nos dejará confundidos.

Este último tiempo de mi vida se ha caracterizado, más que nada, por los cambios. Cambios difíciles, arremolinados, uno tras otro, tantos que apenas puedo recobrar el equilibrio antes de que llegue el siguiente, algo muy parecido a ser tumbada por las olas. Esto empezó en enero de hace tres años en Grand Rapids, Michigan. Quedé embarazada; perdí un trabajo que me gustaba, tuve un bebé y escribí un libro. Un año después que perdí mi trabajo, mi marido, Aaron, dejó su empleo de una manera realmente dolorosa; y después, al año y medio, comenzamos a viajar (tanto juntos como separados) casi todas las semanas, trabajando en cuanto empleo independiente pudimos encontrar, buscando un nuevo hogar y tratando de pagar las deudas. Dejar el trabajo que teníamos en la iglesia significó renunciar a la comunidad de la iglesia, que era el epicentro de nuestro mundo en Grand Rapids, y esa pérdida produjo un hueco en nuestras vidas tan palpable y sensible como una lesión.

Al día siguiente del primer cumpleaños de nuestro hijo Henry, mi hermano Todd emprendió un viaje de dos años en el que navegaría alrededor del mundo; se llevó a Joe, el mejor amigo de mi marido. Annette, mi mejor amiga, se fue de Grand Rapids y regresó a vivir a California. Yo quedé embarazada otra vez, el piso de nuestra cocina se inundó, y el 4 de julio perdí al bebé. El primer pensamiento que tuve, ahí en el consultorio del médico, fue: Todo en mí está muriéndose, no puedo mantener nada con vida. En medio de esa situación pusimos nuestra casa a la venta, lo que significó mostrarla muchas, muchas veces, sin obtener a cambio ninguna oferta. Después de varios meses, mi marido, nuestro hijo y yo dejamos nuestra casa (que todavía estaba a la venta) y, exhaustos, destrozados, sin aliento y apaleados, nos fuimos a vivir a Chicago, a una casita en la misma calle en la que yo había vivido cuando era niña.

Para un observador externo esos pueden haber parecido los mejores años de nuestra vida. Nos habíamos convertido en padres de un niño saludable; habíamos conocido gente interesante y escuchado sus historias, nos habían acogidos en sus casas e iglesias. Yo había escrito un libro y Aaron había grabado un álbum, transformándonos en autores productivos. Siempre que repaso esa lista, sé que todo aquello debió haber sido maravilloso. Pero el debió haber sido no tiene absolutamente ningún valor. Puesto que la mayor parte de ese tiempo yo estuve apretando los dientes, esperando un impacto y anhelando que terminara.

Soy consciente de que para otra persona esta difícil etapa de mi vida sería ir de paseo por el parque, y que en todo el mundo la gente sufre de maneras inimaginables y se las arregla en situaciones mucho peores que las de mi propia pequeña lista.

Me sentí miserable porque perdí contacto con la esencia de la historia, la parte en la que se obtiene vida a partir de la muerte. Me fascina la parte de la vida, y siempre trato de saltarme esa fastidiosa parte de la muerte. Y eso no se puede, por más de que lo he intentado.

Creo que Dios está haciendo nuevas todas las cosas. Creo que Cristo venció la muerte, y que este patrón se halla a lo largo de toda la vida y la historia: vida a partir de la muerte, agua de una piedra, redención a partir del fracaso, cordura a partir de la enajenación. Creo que el sufrimiento es parte de la historia, y que nada realmente bueno se construye cuando todo es fácil. Creo que la pérdida y el vacío y la confusión frecuentemente dan paso a una llenura y sabiduría nuevas.

Pero durante una larga temporada olvidé todas estas cosas. No dejé de creer en Dios. No fue una crisis de fe. Oré, serví y busqué una vida de fe como lo había hecho antes de este tiempo y como todavía lo hago ahora. Pero me di cuenta de golpe, sentada en la iglesia una fría noche oscura, que la historia que yo estaba contando era errada, o por lo menos incompleta. Había estado narrando un relato sobre lo difícil de la situación. Y eso no constituía toda la historia. El resto de ella era que no había logrado vivirla con esperanza y valentía; en lugar de eso, pasé una larga temporada entre lloriqueos, auto indulgencia y miedo. Lo confieso.

Ahora tengo la capacidad de ver que lo que hizo que esa temporada me resultara tan terrible no fueron los cambios sino el haberle perdido la pista a algunas de las creencias y prácticas cruciales que todo cristiano debe llevar consigo. Es posible que la mayor tragedia haya sido que ni siquiera lo percibí hasta mucho tiempo después.

Mirando atrás ahora descubro que fue el no lograr creer en la historia de quién es Dios y qué está haciendo en este mundo. En lugar de vivir esa historia —de sacrificio, propósito y carácter— empecé a vivir una historia mucho más insignificante, y esa historia solo tenía que ver conmigo. Quería una respuesta, una cronología y un mapa. No quería tener que confiar en Dios o en nada que yo no pudiera ver. No quería esperar o prestar atención. Quería que me devolvieran mi vida anterior. Incluso cuando leía los libros poéticos y los profetas, aun cuando oraba fervientemente, cuando estaba en la iglesia y suplicaba que Dios dirigiera mi vida, todo aquello no tenía probabilidad de transformarme porque bajo esas acciones e intenciones había una capa rocosa de incredulidad, miedo y egoísmo.

Creo que la fe se parece muy poco a seguir un GPS a través de una gráfica precisa de las calles de una ciudad, y tiene mucho más que ver con estar en el mar, en un largo viaje taimado, serpenteante y sinuoso, en el que el viento nos azota y luego encallamos. Sin embargo lo que yo quería en medio de todo lo que me ocurría era tierra firme y la tranquilizadora voz computarizada de una mujer que me guiara para salir del apuro.

Para ser sincera, yo oraba como quien ordena un desayuno en una casa de comidas rápidas: Esto es lo que quiero. Punto. Esto es lo que quiero. ¿No lo comprendes? No oraba para que la voluntad de Dios se hiciera en mi vida, o, en todo caso, esa no era mi intención. Rogaba para ser rescatada, no redimida. Clamaba para conseguir las cosas con más facilidad, no para ser moldeada de manera significativa. Suplicaba que la espera terminara, en lugar de tratar de aprender algo acerca de la paciencia o algo que se relacionara con ella.

No podía hacer las paces con la incertidumbre; sin embargo no hay nada en la narrativa bíblica que nos diga que la certeza sea parte del trato. No podía aflojar mis manos o mi mandíbula, mis rodillas estaban tensas y me endurecía al enfrentar casi cada ola. Lloraba en la regadera y sola en mi auto. Cuando veía mis ojos en el espejo los notaba lacónicos y sin vida, y las cosas que deberían haber sido maravillosas me dejaron vacía y al borde de la desesperación. A veces, durante esa época, cuando asistía a fiestas sentía que mi boca intentaba sonreír, pero sabía que mis ojos no colaboraban. La tensión y la ansiedad me desalentaban, y casi todos los días el miedo por nuestro futuro amenazaba con vaciarme por completo de toda energía y optimismo, incluso cuando luchaba por celebrar los buenos momentos. Al mirar atrás, me da la impresión de casi haber perdido aquella batalla, o, con una cuota de generosidad, de haberla empatado.

Cada ola nos posiciona frente a una decisión, y yo, desafortunadamente con bastante frecuencia, permanecí ante ella de pie, resuelta y al mismo tiempo aterrada, con la mirada fija. La fuerza del agua me golpeaba y me revolcaba, desorientándome y dejándome sin aliento y jadeante. Me arrojaba a la orilla, avergonzada y raspada por la arena, y allí me ponía de pie solo para ser derribada otra vez, rehusándome a flotar en la superficie y rendirme al mar.

Hubo también momentos fantásticos, muy poco frecuentes, de paz y dulzura, en los que sentí la bondad y la cercanía de las personas que me amaban, en los que la voz de Dios sonó apacible y paternal a mis oídos, y en los que pude soltar la respiración, relajar mis puños solo un momento y flotar. Y a medida que ahondo en mi corazón y en mis recuerdos, observo algo interesante: los mejores momentos de los últimos años fueron los instantes muy poco frecuentes en los que permití que estos cambios hicieran su obra y se abrieran paso en mi vida, momentos en los que viví de acuerdo con mi fe, en los que fui capaz, siquiera por un minuto, de ver la vida como algo más que mi propio plan desplegándose dentro de mis esquemas; instantes en los que ejercí la aceptación y floté en lugar de luchar. Situaciones en las que descansé, aunque fuera por un momento, en la superficie en vez de luchar contra el agua. Y esos momentos fueron como el cielo.

De modo que es aquí por donde mi mente y mi corazón vagan en estos días: más momentos de cielo y menos de rodillas tensas. Más conciencia de la presencia, del accionar y de la habilidad de Dios, y menos esfuerzos por tener un dominio completo de mi miedo y ansiedad. Más tiempo flotando y menos tiempo siendo revolcada por las olas.

Y a pesar de que no crecí con fuerza durante el proceso, estoy realmente agradecida por el resultado. Doy gracias por lo que el cambio me obligó a enfrentar dentro de mi ser. Me encontré a mí misma confrontada por la niña llorona en la que me había convertido por derecho propio. Me gusta lo que se eliminó de mí —tal como mis expectativas— y lo que me fue revelado. Aprecio las cosas que quedaron cimentadas más profundamente en mi espíritu y en mi matrimonio. Respeto las cosas que el cambio forjó en mi vida, aun cuando resultó muy doloroso.

Más que nada, sé que no quiero vivir de esa manera nunca más; no me gusta la persona en la que me había convertido, y no estoy orgullosa de la estela de miedo y fealdad que dejaba a mi paso dondequiera que iba. Una vez más, esta es mi confesión y mi promesa: Quiero vivir de otra manera, de la manera en la que siempre he creído, pero que temporalmente perdí de vista.

Ahora sé que puedo superar los obstáculos mejor de lo que yo creía, con menos de lo que suponía. Más que creerlo, sé que los cambios ya terminaron, y más que creerlo, sé que los siguientes serán más fáciles, porque aprendí a través de duras lecciones que la transformación es uno de los regalos más grandes de Dios y una de sus herramientas más útiles. Aprendí a través de arduas lecciones que los cambios pueden presionarnos, tironearnos, increparnos y volvernos a hacer. Nos muestran en qué nos hemos convertido, de la peor manera, y también de la mejor manera. Descubrí que no es algo de lo que debamos huir, como si pudiéramos, y comprendí que en muchos casos, los cambios no son un aspecto de la crueldad de la vida, sino más bien, una parte de la gracia de Dios.

El mundo es cambiante en todo tiempo, en todo momento. En este mismo instante alguien se enamora y alguien nace. Un sueño se hace realidad en alguna ciudad o pueblo, y en ese preciso momento, otro sueño se derrumba y se desmorona. Un matrimonio termina en algún lugar mientras es el día de la boda de otro, tal vez en la misma ciudad. Todo sucede al mismo tiempo.

Si nos resistimos y luchamos contra los cambios, ellos nos hacen pedazos. Nos mantienen abajo, nos arrastran por la arena áspera, nos asustan y confunden. Pero si dentro de nosotros mismos, en las épocas más atroces somos capaces de tener, aunque sea por un minuto, confianza en la bondad de Dios que lo hizo todo y lo mantiene en buenas condiciones, veremos que somos atraídos hacia un lugar completamente nuevo, y en verdad no hay nada más dulce que eso. Aflojemos los puños, destrabemos las rodillas y abramos los cerrojos de la puerta que conduce a nuestro corazón, respiremos profundamente y empecemos a nadar. Permitamos que las olas hagan su trabajo en nosotros.

la casa azul

Dos veranos atrás, en julio, Aaron dirigió la adoración en nuestra iglesia de Grand Rapids por última vez. Muchos de nuestros amigos más queridos asistieron al servicio de la tarde, y aunque lloré sin parar durante todo la reunión me sentí rodeada de una manera muy profunda, al estar hombro con hombro con nuestros amigos Annette y Joe, y sentir el cuidado de mi papá y de mi hermano Todd.

Yo había perdido mi trabajo en esa misma iglesia, y Aaron había conservado el suyo durante un año más. Era algo delicado; y con esto quiero decir que algunas veces fue bueno, pero otras veces desesperadamente incómodo y doloroso. Con el paso del tiempo a Aaron se le hizo cada vez más difícil amar su trabajo.

Cinco años atrás, cuando nos mudamos allí, esa iglesia rápidamente se convirtió en el hogar espiritual de Aaron, un lugar que representaba esperanza profunda, redención, posibilidades. Él se entregó totalmente a esa congregación luego de años de cinismo y sospechas con respecto a la iglesia como institución. Y luego, en determinado momento, debido a que la iglesia había cambiado y a que él había cambiado y a que un millón de otras cosas se habían modificado y fracturado, se dio cuenta de que aquello que lo vinculaba tan profundamente a esa iglesia ya no existía. Su salida pareció surrealista; fue como si la historia se repitiera en un laberinto de espejos, diferente de la mía en muchas maneras pero similar en otras, desenterrando recuerdos y una tristeza aún no resuelta.

Después del último servicio de la iglesia, Aaron y yo abandonamos solos el edificio. Él llevaba una caja chica con las pocas cosas que quedaban en su oficina. Hay ocasiones en las que la experiencia real de dejar algún lugar hace que deseemos con desesperación poder quedarnos, y hay otras en las que irnos nos recuerda más de cien veces cuál fue la razón principal por la que tuvimos que salir de allí, y esta era una de ellas. Condujimos el auto a casa en silencio y empezamos a empacar, más que dispuestos a abandonar esa ciudad y dejar atrás todos aquellos recuerdos por algún tiempo.

Una de las mejores y peores partes de trabajar en una iglesia grande de una ciudad chica es que dondequiera que uno vaya, encuentra a alguien conocido. Cuando la situación se complicó para nosotros en la congregación, la ciudad se nos hacía aún más chica, llena de interacciones forzadas, preguntas excesivamente personales y teorías sobre conspiraciones cada vez que salíamos a comer o íbamos a la tienda.

A la mañana siguiente, después del último servicio, nos mudamos de Grand Rapids a South Haven, una ciudad a la orilla de un lago, a una hora de Grand Rapids, en la que mi familia ha pasado

Comentarios para Agridulce

[eveapple · Calificación: 3 de 5 estrellas]

A sweet, heartfelt book. As a woman way past the stage of life Ms. Niequist was in when writing her book, most of it felt nostalgic for me, but I can see this being relevant and "a-ha" inspiring for women of the same stage or earlier.

[jd234512 · Calificación: 3 de 5 estrellas]

While I believe this book was more directed towards women I still found much it enjoyable as a male. Shauna touches on so much in this short book and draws the reader in and helps them relate(although again for me this did not happen as naturally.) Overall, pretty good but not great.

[carlislemlh · Calificación: 5 de 5 estrellas]

Shauna Niequiest's Bittersweet: thoughts on Change, Grace, and Learning the Hard Way is a most enjoyable and inspirational read. She writes of ordinary events revealing a most extraordinary yet simple faith. The writing style is beautiful as well. I kept thinking if I were ever to write a book, I'd want to write one much like this!!! After reading it twice through, I gave my precious copy to my best friend, and promptly ordered another of Niequist's books!

[sisamanda · Calificación: 5 de 5 estrellas]

In this book, Bittersweet, the author, Shauna Niequist, writes about growing through her struggles as she experiences the natural occurrences that most of us experience as we begin our journey in adulthood. Shauna Niequist speaks openly about her experiences and thoughts as she shares her journey as a young adult with family, work, friends, and traveling.The book is easy to read, many short chapters. For me, I found myself realizing that I am now living some of those moments that she experienced in the earlier years of her adulthood – the struggles, the confusion, the uncertainty and the moments of bliss. I recommend this book to younger women who are considering marriage and motherhood, or young women who are currently living in this stage of life like me.Her wisdom and experiences are learning stones to go by and that special friend you need to tell you that it is going to be okay. I have quoted her in my blog, on my social networking pages, to my friends and family—Shauna has a way with words and I am ecstatic that I was given the chance to read her book and learn from her story.I received this book as a give-away through Librarything.com and Booksneeze.com and I am not required to write a review, positive or negative.

[racergirl1313_1 · Calificación: 5 de 5 estrellas]

I found this book to be easy to pick up when times get tough. You can read a single story or a number of them, all of which are inspiring.I haven't read the author's first book, so I cannot compare, but I think this book would be a wonderful gift for a Christian friend who is going through tough times.

[saracuse9 · Calificación: 3 de 5 estrellas]

I have to admit, when I first started reading "Bittersweet...", I was skeptical. After all, I'm not Christian, I don't really know what a 'housechurch' is and I don't live in the Midwest. However, Shauna Niequist's heartfelt essays about a difficult period in her life, when she was dealing with the loss of a pregnancy, losing a job and a community and moving to a different state resonated with me in a way I didn't expect. While some of the essays were a little bit repetitive at times and her assumption that her entire audience understood everything Christian, for the most part, they were honest and gave an interesting look into someone else's life.I do think she sometimes got bogged down in descriptions of food and people's houses in particular, but I liked how she also talked about how important those two things were to her and her family. Two of the essays that stood out to me were the essays when she talked about visiting California with a group of women she went to college with and the wistful way she talked about how she wished these women were involved in her day to day life; and the essay where she described a wedding where the bride left the maid of honor spot open because her maid of honor died.Overall, these essays may not appeal to everyone but they cured me of my skepticism. Now I just have to find out what a housechurch is.

[bibliophileofalls · Calificación: 5 de 5 estrellas]

I took a chance with “bittersweet”. I’m not sure why I chose it. It’s not at all the type of book I gravitate to. All the self-improvement preachy-type books especially the spiritual and religious ones are somehow a real turn-off for me. So, after receiving “bittersweet” my expectations were not tentative at best. How surprised I was when the book turned out to be truly enjoyable and uplifting. Shauna Niequist has managed to bring her faith and spirituality right into my face without turning me off or making me feel uncomfortable. Some parts of the book are really humorous and very believable when Shauna talks about experiences we’ve all had and somehow have stumbled through. Totally human experiences and how she’s handled them in good and sometimes not-so-good fashion. Her perspective on life is so keen, so wisdom-filled, you question if she can really be as young as she is. Her writing skills are extraordinary…..beautiful, meaningful descriptions of everything from eyelashes to fragrances to cold pizza. My only criticism would be the too frequent descriptions of what I’d call status food, which obviously are an important thing in Shauna’s life. I will certainly be looking for other books by this very talented author.

[tfs93 · Calificación: 5 de 5 estrellas]

Reading this book was like having a conversation with a close friend, or reading one of my own journal entries. Sometimes we need to be reminded not to feel sorry for ourselves, this was my reminder. "Blueberries" was my favorite story. It made me cry and miss my grandma so so much. Also don't miss "things i don't do", "grace is new math", and "eight for eight". The prologue is so awesome and sucked me right in! Highly recommended!!

[jdy_26 · Calificación: 3 de 5 estrellas]

This book didn't capture me the way her first story-telling book did. I found Bittersweet to be a tad more preachy and self-centered focused. I know this is a story-telling book, but found myself irritated more throughout the book than anything else. I appreciated some of her stories, and her honesty throughout. Many people have been down the same roads. It was just okay for me.

[bibliofrog · Calificación: 4 de 5 estrellas]

As I have grown older I see the need personally and in community to share our stories, and especially the stories of faith and what God does in our lives. Shauna has created a series of essays that are introspective, even painful. She shares intimate details of feeling and revelation that enable us to identify with the depth of joy and pain - the bittersweet moments of her life. At best we can identify and appreciate those moments in our own lives. We can better share pain and joy in the lives of our friends and families and respond. I appreciate the urging to readers to share their own stories - sharing is needed in our lives and communities as we live, not merely exist.

[cheetosrapper · Calificación: 5 de 5 estrellas]

This is a very raw and honest book about life as seen through the eyes of the author. The roller-coaster ride of living is masterfully woven as Mrs. Niequist tells small stories about her life. Using a journal-style of writing the reader is drawn into struggle, laughter, heartache, joy, and thought as each story bares a small piece of the author's soul. I found myself stopping several times to think about what I just read. This book does just that: makes the read stop and think. A well written book and a must read. It was so good that I went out to a retail store to purchase another work by the author: Cold Tangerines. If you know me, I almost never shop retail. This book caused a very rare exception.

[parapreacher · Calificación: 4 de 5 estrellas]

Excellent read! Shauna has a great talent for "turning a phrase" with poignancy. Her openness invited a vicarious journey with her emotions. Hard to put down once you start reading because of the introspection it induces. (Thankfully, it was not about her father - she stands on her own talents!)

[dcstarr · Calificación: 3 de 5 estrellas]

Reading this book was like eavesdropping on a deep, candid conversation between my wife and her best friend. The the effectiveness of the book comes in the "everydayness" of her personal stories, and the ways that forms connections with the reader. The author's personna is that of someone who is likeable, who has a interesting stories and thoughtful perspectives. Each chapter has a different topic, and the Christian inspiration is gently applied. If Hollywood was pitching this book, they might say it's "Blue Like Jazz" for a female demographic.

[iandssmom · Calificación: 4 de 5 estrellas]

This book was all about seeing the good in the bad things that happen to you. It was just like a girlfriend chatting with you. It was a good christian book that makes me think differently about how to deal with life events.

[laughinglioness · Calificación: 3 de 5 estrellas]

Niequist is a very good writer and this series of essays regarding her coming to terms with difficult situations is well written and engaging. She writes with humor and at times wisdom. And, while Niequiest makes the point that life is bittersweet very well, what one is left with at the end of the book is, very simplistically, that some things work out well and some don't. There is also a sense of entitlement and secularism in this book that left me not liking it as much as I wanted to given the allusions to faith. If you want a fun and engaging read, this will fill the ticket. If you are looking for, or expecting more, you'll be left wanting at the end.

[stormydawnc · Calificación: 5 de 5 estrellas]

While reading Shauna Niequist's first book, Cold Tangerines, I enjoyed myself but felt something was missing. The world seemed a bit TOO rosy. It's nice to say that a certain way of looking at life is healthy and to be optimistic, but I found myself asking, "What about when this tragedy happened in my life? This doesn't all fit together the way you're suggesting it does." Bittersweet picks up where Cold Tangerines left off, and for the first time, I felt my sorrow COULD fit into this optimistic life.

Bittersweet is subtle, but perfect in it's portrayal of life. It's still optimistic, but in a way that allows room for us to both cry AND laugh. I'm not sure I'm making any sense, so I'll end by saying this has become a deeply personal book for me, and I recommend it to everyone.

[juva_3 · Calificación: 3 de 5 estrellas]

Though it is advertised as a book on religion and spirituality, this is really just a collection of essays about a hard season in the author's life. She is a Christian, so God comes up occasionally, but I think even a person of another faith or even an atheist could read it without feeling excluded. While I think that's nice, and I enjoyed the book, it was really more a of casual read than a spiritual study. In terms of memoirs about grief and loss, I think there are better ones out there. There are definitely more in depth studies about what comfort the Bible can offer to those going through suffering. For me, it came of a bit light and fluffy. I don't think the author even quoted a Bible verse. That's fine, I don't always need that, but if you're just writing essays about your life, bill it as a memoir. I like memoirs too, but this left me a bit disappointed.

[elbakerone · Calificación: 5 de 5 estrellas]

Shauna Niequist, author of Cold Tangerines, returns to writing and her signature style of simple but poignant observations on faith in everyday life in her latest book Bittersweet. Subtitled thoughts on change, grace, and learning the hard way, Niequist does not shy away from discussing her own personal struggles and pain. Her candid honesty and conversational tone connects the reader to her words and her life making her message stronger, clearer, and more profound. Each of the small chapters works as a stand-alone essay, but they all tie together smoothly. Whether reading one passage at a time or several in one sitting, the book has a smooth pace. Niequist is ultimately quotable, too; and I found myself dog-earring multiple pages knowing that there were several lines I wanted to come back and reflect on at a later time. The title of the book comes from Niequist's idea that a full life requires both bitterness and sweetness. She says, "When life is sweet, say thank you and celebrate. And when life is bitter, say thank you and grow." In a later chapter about friendship and the trap of always trying to appear perfect she explains, "We slip into believing that it's better to strive for perfection than to accept and offer one another grace." And among many brilliant thoughts on writing she offers the insight, "Writing wakes me up, lights me on fire, opens my eyes to the things I can never see and feel when I'm hiding under the covers, cowering and consumed with my own failures and fears."Niequist is not ashamed to share her "failures and fears" with the reader but it is obvious that what she states about writing is true. In the written word she truly does shine and her words are perfectly chosen and powerful, creating a work to be reread, reflected on, and ruminated over long after the final page is turned.