La vida manga por hombro: Noveleta bufa

Por Marimoñas Quesque

Una mirada crítica e hilarante con un lenguaje que nos engancha. Nos dejará pensativos, al tiempo que sonreímos.

¿Quién es «Marimoñas»? ¿Una buscavidas, una picara contemporánea, una lianta ofuscada, una rebelada, una desquiciada?

El personaje femenino más excéntrico nos conduce con un humor disparatado por episodios de su vida, desde la infancia hasta su crisis de los 30 años, al mismo tiempo que reflexiona sobre su entorno con un punto de vista cargado de ironía sobre la sociedad actual. Excéntrica, heteróclita, rebelde, no consigue adaptarse al mundo que le ha tocado vivir.

Una mirada crítica e hilarante, con un lenguaje peculiar que nos engancha: charlando «de tú a tú» con el lector. Nos dejará pensativos al tiempo que sonreímos.

• Idioma: Español
• Editorial: Caligrama
• Fecha de lanzamiento: 10 jun 2016
• ISBN: 9788491125280

Marimoñas Quesque

Marimoñas Quesque, seudónimo de la autora, nació en Madrid (1985). Graduada en filología y estudiante desordenada de diversas materias que no concluyó (filosofía, economía y finanzas, derecho y sociología). Trabajos variopintos en los que nunca «se acomodó», los dos últimos en el mundo financiero. Actualmente empresaria y precaria. Sigue fracasando llena de ilusión y entusiasmo.

Vista previa del libro

© 2016, Marimoñas Quesque

© 2016, megustaescribir

           Ctra. Nacional II, Km 599,7. 08780 Pallejà (Barcelona) España

Esta es una obra de ficción. Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia. Todos los personajes, nombres, hechos, organizaciones y diálogos en esta novela son o bien producto de la imaginación del autor o han sido utilizados en esta obra de manera ficticia.

Quedan prohibidos, dentro de los límites establecidos en la ley y bajo los apercibimientos legalmente previstos, la reproducción total o parcial de esta obra por cualquier medio o procedimiento, ya sea electrónico o mecánico, el tratamiento informático, el alquiler o cualquier otra forma de cesión de la obra sin la autorización previa y por escrito de los titulares del copyright. Diríjase a Thinkstock, (http://www.thinkstock.com) si necesita fotocopiar o escanear algún fragmento de esta obra.

ISBN:   Tapa Blanda             978-8-4911-2527-3

              Libro Electrónico   978-8-4911-2528-0

Contenido

1 TE DIGO LA VERDAD Y NO ME CREES.

2 MI IDENTIDAD... O NO.

3 DEBUT EN LAS REDES. SI LO SÉ NO ME ASOMO.

4 VOY A PONER UNA PYME.

5 A VECES PARA SOBREVIVIR HAY QUE SER DESPIADAO.

6 FIGUREO, POSTUREO Y FALSERÍO: LA SANTÍSIMA TRINIDAD DEL SABER ESTAR.

7 CREANDO MI NANOPYME.

8 TENGO UN TOTUM REVOLUTUM.

9 EL PATRIOTA CATALÁN Y LA EMOCIÓN FOLKLÓRICA.

10 EL AMOR, ESA TONTERÍA QUE TE DA A VECES Y LUEGO SE PASA.

11 VAMOS PALANTE CON EL BUSINESS.

12 LA VENDETTA Y EL FATUM. VIVENCIAS DE LOS BLOQUES.

13 COGITO ERGO SUM. POR PASAR EL RATO.

14 UNA COSA QUE TE VAS A QUEDAR MUERTO.

15 YO DE JOVEN ERA OTRA, AHORA ESTOY ENTRE PARÉNTESIS Y LUEGO YA SE VERÁ.

16 UN VENTAJOSO ACUERDO COMERCIAL.

17 LAS CRISIS EN EL SISTEMA DECIMAL.

18 LUGARES A LOS QUE NO VOLVERÉ. ¡QUÉ BONITO QUES EL CAMPO!

19 LUGARES A LOS QUE NO VOLVERÉ. EL ESPACIO INFINITO.

20 HASTA LA MOÑA DE LA CONSULTORÍA.

21 LOS MIRAMIENTOS Y LA MANTEQUILLA DE CACAHUETE.

22 LOS INGLESES NO SABEN INGLÉS. VIVENCIAS DE LOS BLOQUES EN LONDRES.

23 NO PUEDO CON MI VIDA, LAS CIRCUNSTANCIAS ME SOBREPASAN.

24 MI FAMILIA.

25 EL SUPERFICHAJE: NATHANIEL SAMOEL, FUTURO PROHOMBRE.

26 NORMALIZACIÓN VS. FRIKIS. ¡¡¡¡NOS ESTÁN CLONANDO!!!!!

27 MUCHO CUIDAO CON LOS SALUDOS Y LAS CONVERSADERAS. VIVENCIAS DE LOS BLOQUES.

28 EL PLAN DE NEGOCIO, O SEA, EL PLAN DE FUGA.

29 TIMAZOS PLANETARIOS DE HOY EN DÍA.

30 MATEMÁTICAS A MÍ.

31 TOLERANCIA CERO Y OTRAS MOÑADAS.

32 A VUELTAS CON EL LIBRE ALBEDRÍO.

33 VA TODO RODAO... ¿HACIA EL PRECIPICIO?

34 ORDENANDO LA VIDA.

35 LA REFLEXIÓN HA MUERTO ASESINADA POR LAS CONVERSADERAS. LARGA VIDA AL ATOLONDRAMIENTO.

36 A TOMAR POR SACO LA PAZ INTERIOR.

37 SOY HETERÓCLITA Y MENTERO UNA NOCHE DE MUCHO CALOR.

38 MAL ESTAMOS Y CON TENDENCIA A EMPEORAR.

39 LA DIGNIDAD, ESA COSA DE OTROS TIEMPOS.

40 EL ITINERARIO A LA FATALIDAD.

41 EL CLÍMAX DE MI CAÍDA A LOS ABISMOS Y NO QUIERO DRAMATIZAR.

42 EL CLÍMAX DRAMÁTICO IN CRESCENDO.

43 IN CRESCENDO HASTA PETAR.

44 SOLEDAD Y SILENCIO POR FIN. ¡QUÉ DESCANSO!

45 MI PSIQUIATRA, TRISTÁN FULAR CABALI, PACIENTE MÍO.

46 EPIMELEIA HEAUTOU Y EL GRAN GATSBY.

47 PUNTO Y APARTE... O NO.

SEPARATAS O EL MUNDO MANGA POR HOMBRO

LAS CLASES SOCIALES BY MARIMOÑAS.

EL CAPITALISMO Y LOS MERCAOS

- LA ECONOMÍA: PERCEPCIÓN, CONOCIMIENTO. ¡VETE A SABER!

- LA ESENCIA DEL CAPITALISMO, SU MISMIDAD.

- EL CAPITALISMO FINANCIERO.

- EL DINERO, LOS ACTIVOS FINANCIEROS Y LA TRANSMUTACION DEL AHORRO EN DEUDA EN LOS MERCAOS.

- LA FINANCIACIÓN DE LOS ESTADOS.

- LAS GRANDES CRISIS DEL CAPITALISMO ANCIANO.

- La crisis del 29. La Gran Depresión.

- La crisis financiera del 2008 ¡¡¡¡¡El marasmo!!!!!

- La crisis en la UEM. Mareando la perdiz

- La crisis en España. Del aquí no pasa na, vamos sobraos a la escandalera máxima.

- LA VIE EST BELLE. Y A LOS MERCAOS QUE LES DEN.

Reírse de todo es propio de tontos, pero no reírse de nada es de estúpidos.

Erasmo de Rotterdam

El sentido del humor consiste en saber reírse de las propias desgracias.

Alfredo Landa

Es una necedad arrancarse los cabellos en los momentos de aflicción, como si ésta pudiera ser aliviada con la calvicie.

Marco Tulio Cicerón

Pero ¿qué mestás contando Marco Tulio?

¡Qué frase tan chusca!

1

TE DIGO LA VERDAD Y NO ME CREES.

Pues eso, que te digo la verdad y no me crees. Quesque lo que me pasó el otro día en el hipermercao es muy fuerte, oye. Pues me había pasao horas en una gran superficie, caminando como unos 4 km, conduciendo un carro que viraba a izquierdas, comprando de todo, y por fin llego agotada a las colas de caja y me dije, digo: ¿En cúal me pongo para no esperar mucho? Que no me queda tiempo, que se me acaba la vida. Y todo el mundo con el carro rebosando y me decido: Pues en ésta, que la última era una señora con un carro grande y cuatro cosas. Que ya me tenía que haber mosqueao con un carro grande para tan poca compra, pero no reflexionamos las cosas y luego nos pasa. La cosa es que era una tía muy rara, como que no era del barrio: un estilo intelectual a lo Susan Sontag, que seguramente no la conoces porque está pasada de moda y ya no se ve por el mundo, con un libro de Heidegger. Pues nada más que me puse, me percaté del trajín: que la tía se iba y volvía con dos o tres cosas y que otra vez se iba. Vamos, que era una lista que pilla vez en la cola y mientras va haciendo la compra. Y todos los demás, perdiendo el tiempo, una fila de tontos. Me dije, digo: Tranquila, Marimoñas, que se testán disparando los nervios. Pues cuidadito conmigo, que tengo el día de la ira fácil, el momento malo y el segundo de la perdición, quesque yo me expreso así, muy literariamente. Y con eso te lo digo todo. Que se me pone una cosa por dentro, un encalambrao, y mentra como una agitación interna. O sea, que se me desborda el estrés y menajeno. Y, en éstas estaba, cuando le llega su turno y le pasan las cosas por el lector, y ella seguía comprando en una contrarreloj por el súper, sin cortarse ni un poco. Y ya no quedaba nada por pasar y va y me dice, con mucha educación y sin ninguna vergüenza: Perdón, un momentito, que me faltan unas cositas.

Para que quieres más, encima de espabilada, una cursi de las que hablan con diminutivos. Hasta aquí aguanta Marimoñas, que la paciencia me la he dejao en el trabajo, que ahí me la consumen todos los días. Y le contesto a voces: Mamarracho, cacho fresca, sinvergüenza, pedazo de cursi, desfasá, espabilá, no te perdono ni un momentito ni medio, que tú a mí no me vas acortar el futuro y ahora mismo pagas y te piras, o la lío parda. Y me dice sin inmutarse: ¿Mestá insultando?. Pues no, que testoy describiendo con mucho detalle, tía lisssta, y le pegué un manotazo a la compra y le digo a la cajera: Pásame lo mío si me haces el favor. Y como había dejado el libro de Heidegger, la cajera ofuscada dice: Esto no sé lo que vale. Y hasta aquí no había pasao la cosa de un cruce de palabras, pero va y remata la lista como indignada: ¡Esto es dantesco! Y ya era demasiao, así que la engancho por el brazo y fuera de mí, en un torrente de palabras amontonadas: No me metas a Dante en esto, que por ahí no paso, que Dante nunca estuvo, ni vio, ni imaginó en su vida un hipermercado, y hay que ser muy tonto para decir en este contexto ques dantesco. Quesque tú ni has leído a Dante, ni nada, y vas denterá. Y a Dante ni me le nombres que te meto, que Dante para mí es sagrao.

Y pensarás questoy loca, pero no, que lo que pasó es que mentró un chungo, pero no un chungo mediano, sino de máximo grado en la escala Richter, de los que te ponen los ojos hinchaos para horas y que te tienes que sorber los mocos y que tentra hipo (vamos, para que mentiendas, un parraque de los gordos). Pues la cosa terminó en que llamaron a la policía y al Sámur, que se me llevó corriendo, y cuando me llevaban le dije al enfermero: Oye, la compra, que me la dejo, y me la metió en bolsas y las llevó a lambulancia (mi compra y la de la lista). Y ya ves que me salió de gratis porque estaban todos los allí presentes como paralizaos por un rayo y suspendidos en el espacio tiempo. El enfermero me dio un paquete de clínex, y ya con los pañuelos, a fuerza de sonarme, se me fue pasando.

Y lo que te contao es completamente verídico, aunque no te lo creas. Pero es que mi vida es como yo: desproporcionada. Pero, vamos, a dantesca no llega. Digo yo, porque no tengo nidea de lo que quiere decir dantesco. O sí. Una vez, haciendo unos chorizos parrilleros en la barbacoa, al primo Adonai se le fue la mano con el queroseno y salieron unas llamaradas espectaculares, que se fueron de madre cuando acudieron a apagarlas con litros de sangría y un mantel de plástico. ¿Dantesco? Quizás.

Bueno, pues nada, ya nos iremos conociendo, porque lo mismo nos vemos otro día y te cuento más cosas.

2

MI IDENTIDAD... O NO.

Que como comprenderás no me llamo Marimoñas, ques un seudónimo que me puesto para entrar en las redes con identidad falsa. Y no voy a decir ni mi nombre, ni en que barrio vivo, ni nada concreto, pero todo lo que cuento es verdadero. Y me oculto porque, mientras no se resuelva el pleito del derecho al olvido, no quiero dejar rastro. Que hoy eres de una manera y mañana asciendes en la escala social y te vuelves una celebrity, y ahí está todo tu pasado estorbando, que, a lo mejor, lo que quieres es borrar tu pasado y, hoy por hoy, no hay manera.

Y a más más, quesque no escribo para transcender, que escribo por prescripción facultativa, cuando me brota escribir. Y no hay más. Y para desahogarme, quesque nadie mentiende. Pero no en plan moñas, o sea, en lo más profundo de mi alma y pensamiento; no, ques de verdad, quen mi entorno no mentienden cuando hablo; o sí mentienden, pero no les dice nada y no mescuchan, y esto me deja sin audiencia y en soledad. Y me dije, digo: Pues voy a escribir en internet que allí hay gente para todo. O mira, pues que lo hago para matar el tiempo, ques el único lujo que tengo: matar el tiempo, que pasao por momentos chungos en quel tiempo me mataba a mí.

Pero, vamos, que no quiero que me localicen como ya te dicho. Y te digo otra cosa: que bien podría yo llamarme María de las Angustias Almorcillá Gordo, o María Antonia Vocinada Sordo. Pues imagínate que, si me llamara así, tendría sobraos motivos para ponerme un seudónimo. Y, mira por donde, este es mi caso. Que tengo un nombre que a su lao Marimoñas es precioso.

Y otra cosa: que así digo lo que me da la gana y no lo correcto. Que al final siempre digo lo que pienso, aunque hago esfuerzos para evitarlo, que yo cuando quiero soy muy correcta, questoy escribiendo un post del saber estar. Pero quesque decir lo que uno piensa tiene daños colaterales y efectos secundarios indeseados. Pero si no se sabe quién soy, pues oye, quedo inmune.

Y para que me ubiques te diré que vivo en los bloques, pero no en los bloques del extrarradio, sino en los bloques de los aledaños, quen los aledaños del centro también hay bloques. Y la ciudad te la digo, que no por eso me van a encontrar: Madrí. Oye, que aquí se dice Madrí, no Madriz como dicen por ahí.

Y Marimoñas me lo he puesto porque la moña, ques un moño improvisao y chapucero, o sea, mal hecho, es lo más esencial de mi yo, mi mismidad; y los bloques y el desarraigo son mis circunstancias. Que yo además de ser yo y mi circunstancia, que diría Ortega, voy más allá y soy yo en cualquier circunstancia. Questo no es ninguna virtud, questo sólo me ha acarreao fracaso y que mechen de todos los trabajos. Esto es ser contumaz e incorregible. Esto raya con ser asocial. Pues oye, un defecto muy pernicioso.

Que, a propósito desto, voy a contarte una anécdota en que tuve que renunciar a mi mismidad por fuerza mayor. Te cuento: en mis ratos libres me gusta pasear sin rumbo. Como saben todos los que practican este deporte, el problema es que, en un momento dao, pues oye, sin eufemismos, que tienes ganas de orinar. Lo mejor para esto no son los bares, questán asquerosos; lo mejor son los hoteles, y cuantas más estrellas mejor, que tienen unos baños de lujo: limpios, perfumaos, con butacones para descansar; una maravilla. Hay quentrar con mucho aplomo y sin llamar latención aprovechando que haya barullo en la recepción. Pues quentré en uno 5 estrellas lujo y me interceptó un pomposo y me dice, dijo: Perdón, señorita, ¿dónde va?. Que lo que quería decir era: Quieta ahí, so pringosa. Pero, vamos, que lentendí perfectamente. Entonces le miré fijamente, me solté la moña con estilazo y le conteste: ¿Me permite así? Y me dice: No, pues así ya sí. Perdí mi mismidad, pero es que me orinaba, y quesque esta circunstancia llevada al extremo mata el libre albedrío, y sin libre albedrío ya me dirás tú dónde queda la mismidad. Pues te lo digo yo: en el mismísimo sepulcro del libre albedrío. Esto es así.

3

DEBUT EN LAS REDES.

SI LO SÉ NO ME ASOMO.

La que se ha liado con mi debut en las redes. Me han puesto pringando. Os voy a decir una cosita a los que estáis todo el día enredaos: sois unos desocupaos y unos cobardes atrincheraos en las redes tirando a dar. Pues con las bombas que tiran los enredaos se hace la Marimoñas tirabuzones. A mi vuestras opiniones (las malas, claro) me la soplan. Y digo más: quesque no les voy a dar publicidad. Eso no quita para que quiera puntualizar. Paso a puntualizar:

En primer lugar, dedicao a los que decís que no sé escribir: falso de todo falserío. Yo escribo primorosamente, a tal punto que te hago unos alejandrinos con una mano a la espalda. Que sepáis que soy graduada en Filología, que recito a los clásicos, hablo latín de corrido, y que me leído más libros que todos vosotros juntos. Lo que pasa es questoy disociada: que vivo en los bloques y aquí se habla de aquella manera, o sea, mal. Esto por un lao, y por el otro, que, como graduada en Filología y persona leída, escribo como si fuera académica de la lengua. Lo que pasa es que yo esto no lo estoy escribiendo, quesque lo estoy contando. O sea, questoy hablando. Y además estoy hablando muy deprisa. Pues mestá costando muchísimo trabajo escribir como se habla en mi barrio. Que cuando yo escribo me sale bien y luego tengo que corregir para que quede dicho, no escrito. Que tengo una guerra con el corrector del Office a muerte: lo corrijo, o sea, lo pongo mal, y va él y me lo subraya, y si me descuido me lo pone bien. Que ya le dicho que se pire, ques un entrometido. Se ha rebelao y me ha dicho que dimite, que no puede con el texto, questá lleno de errores. Pues mira, bonito, quesque no me haces falta. Y todos lo que me criticáis no podéis vivir sin el corrector, ignorantes. Y otra cosa te digo: que si no pongo bien los acentos y me lío con las comas y los puntos. Pues mira, quesque tengo la vida manga por hombro, con un montón de cosas por arreglar, y como comprenderás no me voy a poner a corregir las tildes y a colocar las comas en su sitio. Además, que yo hablo como me da la gana y no me voy a poner ahora los corsés de la RAE, que oprimen.

Lo que os pasa a los que me habéis criticao el estilo literario es que sois como la del súper: unos culturetas. Pues mira que te digo, que a mí me sirve igual Heidegger que mi abuela. Que yo lo mismo bebo en las fuentes de Quevedo que en las de José Mota, en Espinoza, quen Eminem, la Juani, Maquiavelo, Cicerón, Kant o Shekaspeare, quen todos los Santos, Amen. Vamos, que todo es cultura y todo me vale. En cambio, los culturetas han leído tres libros al revés en el metro y se dan pisto. Os creéis los escogidos del intelecto. Quesque sois pesaos, aburridos y pedantes. Y lo ques peor, pomposos.

Y, además de Filología, mempezao cinco grados más. Que no los terminé porque me aburrían. Que no tengo ni paciencia ni perseverancia. La perseverancia es la virtud de los cabezones, que casi todas las virtudes devienen de los defectos, ya que un defecto elevado a su máxima potencia se transmuta en virtud. Y lo mismo que te digo esto, te digo lo contrario, ques un axioma reversible: una virtud elevada a su máxima potencia transmuta en defecto. Un ejemplo de perseverancia: la Mariví se tiró dos horas intentando encender un mechero un día de viento y no paró hasta sacarle lumbre. Pero, oye, que le ofrecimos hasta cinco mecheros que sí encendían, y ella venga y dale. Un caso extremo de perseverancia. Una tontería máxima.

Mestoy dispersando, vuelvo al tema: quesque lo que más me ha dolido es que me llamen personaje, como si yo fuera inventada. ¡¿Perdonaaaa?! No quiero sacar fotos para que no me reconozcan en el barrio, pero para taparos la boca os pongo en el blog lo que podría ser yo (o no), pero que se me aproxima mucho. Pues como sé que me vais a criticar el estilismo ya te digo que paso total. Me inspiro en María Antonieta y Amy Winehause por la parte de peluquería, en vestuario en Anna Piaggi, con un toque de Lady Gaga. En zapatería me conformo con que no me duelan los pies; no pido más.

Y para terminar, me habéis llamao friki. Pues muchas gracias. Soy friki y me enorgullezco dello, pandilla de adocenaos. Otro día escribiré del tema frikis versus adocenaos.

No digo más porque estoy cansada. Y bueno, ya nos iremos conociendo.

Os dejo una poesía que se me acaba de ocurrir y que me ha quedao preciosa:

A fugitivas sombras doy abrazos;

en los sueños se cansa el alma mía;

paso luchando a solas noche y día

con un trasgo que traigo entre mis brazos.

¡Fue sueño ayer; mañana será tierra!

¡Poco antes, nada; y poco después, humo!

¡Y destino ambiciones, y presumo

apenas punto al cerco que me cierra!

Ques broma, ques de Quevedo, je je.

Y lo último se lo dedico a los que van por la vida de intelectuales. Questoy escribiendo unas separatas con las tontadas que se me ocurren, que son como un resumen monográfico de algunos de mis bastos saberes. Es que vastos saberes, oye, que no tengo ninguno.

Que no es pedantería, porque si fuera pedantería pues escribiría un tractatus como Wittgenstein. Que una separata es el colmo de la modestia intelectual. A los que no somos profundos, sino dispersos, y sólo tenemos ocurrencias simples, o sea, chorradas, nos encaja mucho mejor la separata. En la separata metes muchas ideas sin entrar en detalle, a barullo, pues son ideas pobres que no dan más de sí. El tractatus es más profundo y denso: metes una idea (no una idea cualquiera, tiene que ser una idea que brote de un cerebro superdotao) y esa idea pare x ideas dimanantes, que a su vez se desarrollan y dan para más tractatus, hasta infinitos tractatus sobre la misma Idea Madre. Un tractatus medio no debería bajar de 500 páginas. Pero oye, que puede ser más pequeño, como el de Vittgenstein. Por cierto, ¿os habéis fijao que los genios nunca se peinan? Vamos, por matizar, que no es que no se peinen, quesque les peina el viento. Y te digo otra cosa, y no es vanagloria, que, si no me recogiera el pelo con la moña y lo