Matrimonio real: La verdad acerca del sexo, la amistad y la vida juntos

Por Mark Driscoll y Grace Driscoll

El pastor Mark Driscoll y su esposa, Grace, hablan sobre sexo y matrimonio en un tono realista, con temas que no abordan otros libros cristianos.

En Matrimonio real, el pastor Mark Driscoll y su esposa, Grace, comparten temas privados y dolorosos que afectaron su propio matrimonio, el contacto que tuvo él con la pornografía en la primaria y el abuso sexual que sufrió ella en la adolescencia por parte de un novio y cómo lo superaron hasta cicatrizar sus heridas y poder volver a disfrutar entre sí.

Juntos abordan temas difíciles, como:

• ¿Debo confesarle a mi cónyuge el pecado sexual cometido antes del matrimonio?
• ¿Está bien tener un “cónyuge laboral”?
• ¿Qué dice la Biblia sobre la masturbación y el sexo oral?

Desde consejos para tener una cita entretenida hasta las preguntas más delicadas sobre “¿podemos hacer eso?" Mark y Grace ofrecen una ayuda práctica y dan esperanza a personas que viven circunstancias similares a las de ellos, que llegaron al matrimonio hechos un desastre, o que están planeando casarse algún día y no quieren caer en la trampa.

• Idioma: Español
• Editorial: Thomas Nelson
• Fecha de lanzamiento: 2 ene 2012
• ISBN: 9781602557123

Mark Driscoll

Mark Driscoll is one of the 50 most influential pastors in America, and the founder of Mars Hill Church in Seattle (www.marshillchurch.org), the Paradox Theater, and the Acts 29 Network which has planted scores of churches. Mark is the author of The Radical Reformission: Reaching Out Without Selling Out. He speaks extensively around the country, has lectured at a number of seminaries, and has had wide media exposure ranging from NPR’s All Things Considered to the 700 Club, and from Leadership Journal to Mother Jones magazine. He’s a staff religion writer for the Seattle Times. Along with his wife and children, Mark lives in Seattle.

Vista previa del libro

ELOGIOS PARA

MATRIMONIO REAL

Gracias a Mark y Grace por su extraordinaria transparencia y puntuales perspectivas bíblicas. Sea que usted esté comprometido o recién casado, o que su unión marital haya durado mucho tiempo, Matrimonio real le servirá como un recurso invaluable. Recomiendo altamente esta obra.

ANDY STANLEY, AUTOR DE La gracia de Dios

Y PASTOR PRINCIPAL DE LA IGLESIA NORTH POINT COMMUNITY

Con más y más parejas que viven más como socios comerciales que como amigos, no necesitamos otro libro bueno e inofensivo sobre el matrimonio. Necesitamos un punto de vista directo, compasivo y realista de lo que es el matrimonio, de lo que puede ser y cómo podemos fraternizar con nuestro cónyuge durante toda la vida. Mark y Grace nos han ayudado a disfrutar frenéticamente de nuestros cónyuges a todos quienes hemos jurado «sí».

DARRIN PATRICK, PASTOR PRINCIPAL,

THE JOURNEY, ST. LOUIS, MISSOURI

Matrimonio real es brutal y a veces dolorosamente sincero. Además es franco y directo al enfocar gran cantidad de importantes asuntos maritales. En ocasiones es probable que usted se sienta incómodo con la lectura. También es posible que no esté de acuerdo con todo lo que Mark y Grace Driscoll exponen. Nosotros no lo estamos. Sin embargo, este es un libro que con mucho gusto usaremos y recomendaremos a otros que también se interesan por matrimonios saludables y bíblicos. Creemos que tanto esposos como esposas serán bendecidos y se beneficiarán desde el inicio. A Mark y Grace se les debe elogiar por escribir un libro que les desnuda el alma y, más importante aun, que señala el poder redentor del evangelio en este pacto sagrado llamado matrimonio.

CHARLOTTE Y DANIEL AKIN

SOUTHEASTERN BAPTIST THEOLOGICAL SEMINARY

Matrimonio real brinda una poderosa y clara perspectiva acerca del matrimonio para todas las parejas, sean solteras o casadas.

MILES MCPHERSON,

PASTOR PRINCIPAL DE ROCK CHURCH

¡Vaya! Este es el libro más delicado sobre matrimonios que alguna vez hayamos leído. Su sinceridad lo dejará sin aliento. Mark y Grace exponen su relación (su sufrimiento y pasión) para todos aquellos que les interese descubrir los rudimentos del matrimonio real. No le sacan el cuerpo a los temas difíciles. No se andan por las ramas en cuanto a temas arriesgados. Los Driscoll irrumpen con total desinhibición, el resultado es un libro franco pero no vulgar, práctico pero no pedante. Si usted está casado o planea casarse algún día, hágase un favor y lea cada página de este libro.

DOCTORES LES Y LESLIE PARROTT

FUNDADORES DE REALRELATIONSHIPS.COM Y AUTORES DE Love Talk

¡Al fin un libro sobre el matrimonio que equilibra la compasión pastoral con el denuedo profético! Las preguntas tabúes que toda pareja quiere hacer en secreto se confrontan valientemente sin comprometer la Palabra de Dios o el placer marital. Mark y Grace han llevado el tema del matrimonio a un lugar sin precedentes de verdadera transparencia, practicidad profunda, y solidez bíblica… lugar en que debería estar todo matrimonio.

BOB COY, PASTOR PRINCIPAL

CALVARY CHAPEL FORT LAUDERDALE

Mark y Grace han escrito un libro extraordinario caracterizado por la compasión hacia una generación desconcertada que no ha captado el significado del matrimonio ni del pacto de amor, con la convicción de que la gracia de Dios y la verdad proporcionan sanidad y guía, y también valor para ir donde pocos se atreverían. Los autores hacen esto mientras al mismo tiempo muestran una transparencia suntuosa y nada egoísta.

TERRY Y WENDY VIRGO

NEW FRONTIERS Y CHURCH OF CHRIST THE KING,

BRIGHTON, INGLATERRA

Una de mis más grandes preocupaciones es que la cultura sea la que defina y redefina continuamente qué es y qué no es el matrimonio, y que la iglesia tan solo se dedique a sentarse en el banquillo y reaccionar en lugar de tratar realmente de llegar a ser proactiva enseñando de forma confiada lo que la Biblia tiene que decir acerca del tema. Por eso es que estoy sumamente agradecido de que Mark y Grace Driscoll escribieran este libro. El enfoque que ellos le dan al matrimonio, y sus beneficios y desafíos, son transparentes y retadores. Sinceramente creo que toda pareja casada que se dedique a seguir las pautas que brinda este libro, no solo tendrá un matrimonio que sobreviva en este mundo sino que más bien florecerá en él.

PERRY NOBLE, PASTOR PRINCIPAL

IGLESIA NEWSPRING

Aunque algunas secciones serán controversiales, este libro como un todo constituye una guía sabia, perspicaz, bíblica y alarmantemente sincera hacia un matrimonio feliz. Mark y Grace Driscoll señalan de manera correcta las consecuencias perdurables del pecado sexual, indican el camino hacia un matrimonio sumamente feliz en obediencia a Dios, y enfocan con valentía cuestiones que casi nunca se plantean en un ambiente de iglesia. Estamos felices de poder recomendar este libro.

WAYNE Y MARGARET GRUDEM

SEMINARIO PHOENIX, PHOENIX, AZ

Nuestro agradecimiento a Mark y Grace Driscoll, que han servido a esta generación con su ejemplo sutil aunque valiente, enfatizando los problemas puntuales que enfrentan los matrimonios reales. Mediante la inmutable Palabra de Dios y la misericordia divina actuando en su propio matrimonio, han llenado cada capítulo de esta obra con invalorable ayuda. Este libro es un instrumento poderoso, bíblico, útil y sanador para los matrimonios heridos. Su lectura ha sido muy fructífera para mi esposa y nuestros hijos adultos.

DOCTOR JAMES MACDONALD,

PASTOR PRINCIPAL DE HARVEST BIBLE CHAPEL

Y MAESTRO DE BIBLIA DE WALK IN THE WORD

MATRIMONIO

REAL

LA VERDAD ACERCA DEL

SEXO, LA AMISTAD

Y LA VIDA JUNTOS

MARK 1 GRACE

DRISCOLL

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© 2012 por Grupo Nelson®

Publicado en Nashville, Tennessee, Estados Unidos de América. Grupo Nelson, Inc. es una subsidiaria que pertenece completamente a Thomas Nelson, Inc. Grupo Nelson es una marca registrada de Thomas Nelson, Inc. www.gruponelson.com

Título en inglés: Real Marriage

© 2012 por On Mission, LLC

Publicado por Thomas Nelson, Inc.

Publicado en asociación con Yates & Yates, LLP, www.yates2.com

Todos los derechos reservados. Ninguna porción de este libro podrá ser reproducida, almacenada en algún sistema de recuperación, o transmitida en cualquier forma o por cualquier medio —mecánicos, fotocopias, grabación u otro— excepto por citas breves en revistas impresas, sin la autorización previa por escrito de la editorial.

A menos que se indique lo contrario, todos los textos bíblicos han sido tomados de la Santa Biblia, Versión Reina-Valera 1960 © 1960 por Sociedades Bíblicas en América Latina, © renovado 1988 por Sociedades Bíblicas Unidas. Usados con permiso. Reina-Valera 1960® es una marca registrada de la American Bible Society, y puede ser usada solamente bajo licencia.

Citas bíblicas marcadas dhh son de La Biblia Dios Habla Hoy, 3era. Edición®, © 1996 por la Sociedad Bíblica Internacional. Usada con permiso. Citas bíblicas marcadas ntv son de la Santa Biblia, Nueva Traducción Viviente, © Tyndale House Foundation, 2010. Usadas con permiso de Tyndale House Publishers, Inc., 351 Executive Dr., Carol Stream, IL 60188, Estados Unidos de América. Todos los derechos reservados.

Citas bíblicas marcadas NVI son de la Nueva Versión Internacional® NVI® © 1999 por la Sociedad Bíblica Internacional. Usada con permiso. Carol Stream, IL 60188, Estados Unidos de América. Todos los derechos reservados. Citas bíblicas marcadas rvc son de la Santa Biblia, Reina Valera Contemporánea® © Sociedades Bíblicas Unidas, 2009, 2011. Usada con permiso.

Editora General: Graciela Lelli

Traducción: Ricardo Acosta

Adaptación del diseño al español: Grupo Nivel Uno, Inc.

ISBN: 978-1-60255-712-3

CONTENIDO

Prefacio: Lo que no debe hacer al leer este libro

Introducción

PRIMERA PARTE: EL MATRIMONIO

Capítulo 1 Nuevo matrimonio, mismo cónyuge

Capítulo 2 Amigos con beneficios

Capítulo 3 Los hombres y el matrimonio

Capítulo 4 La esposa respetuosa

Capítulo 5 Cómo sacar la basura

SEGUNDA PARTE: EL SEXO

Capítulo 6 Sexo: ¿un dios, una inmundicia o un regalo?

Capítulo 7 Vergüenza y gracia

Capítulo 8 El sendero pornográfico

Capítulo 9 Amantes egoístas y amantes siervos

Capítulo 10 ¿Podemos __________ ?

TERCERA PARTE: EL ÚLTIMO DÍA

Capítulo 11 Cambie totalmente el diseño de su vida y su matrimonio

Reconocimientos

Acerca de los autores

Notas

Apéndice I Cuestionario «Cómo llegar a conocer a su cónyuge»

Apéndice II Consejos para citas nocturnas

Apéndice III Divorcio y nuevo matrimonio

Apéndice IV Matrimonio con un incrédulo

Apéndice V Conducta sexual y creencia religiosa

PREFACIO

Lo que no debe hacer al leer este libro

Este es un libro costoso.

A muchas parejas les costó bastante aprender las duras lecciones que nos han comunicado para que podamos contárselas a usted. Nos costó muchísimo aprender de nuestros errores y pecados para que pudiéramos tener algo de qué hablar. Le costó a Jesús su vida, al morir por nuestros pecados y brindarnos una nueva existencia juntos, lo cual incluye nuestra familia y nuestro ministerio. Y le costará a usted. Le costará tiempo para leerlo, emoción para considerarlo y energía para discutirlo e implementarlo.

Como pastores, mi esposa y yo, queremos de veras que Dios utilice este libro para ayudar a la gente. Esta es la clase de obra que hubiéramos querido leer a inicios de nuestro matrimonio, y que hubiéramos deseado entregar a aquellos a quienes servimos en el ministerio. Así que escribimos un libro que esperamos que sea bíblicamente fiel, emocionalmente esperanzador, prácticamente útil, sociológicamente factible y personalmente sensitivo.

Antes de que lea nuestra obra le queremos mostrar algunas maneras de no hacerlo:

No la lea como un mirón que trata de entender nuestra vida sexual. Grace y yo somos francos a lo largo del libro, esperamos que pueda confiar en nosotros y que sea sincero con su cónyuge y con otros en quienes usted confía. Nuestro deseo es ayudarle a enfocarse en usted mismo y en su matrimonio, no en nosotros y nuestro matrimonio.

No lea como un crítico que intenta hallar en qué podríamos equivocarnos. Aunque tratamos de ser fieles a la Biblia, nuestro libro no es la Biblia y, al igual que usted, somos imperfectos; por lo que habrá errores. Agarre todo lo bueno que encuentre y siéntase con libertad de desechar el resto.

No lea las secciones del libro para decirle a su cónyuge: «Te lo dije». Esta obra no pretende ser un montón de piedras que ustedes se lancen entre sí con amargura.

No diga: «Ya lo intenté [o lo intentamos] y no resultó». Si algo se basa en la sabiduría bíblica, siga intentándolo hasta que dé resultado o hasta que usted muera. Trate de hacerlo mejor, de manera habitual o de forma diferente.

No se ponga a pensar en toda la gente que debería leer este libro. Léalo primero para usted, no caiga en la trampa religiosa de ignorar su propio crecimiento espiritual leyendo siempre para otros y no para sí mismo.

No sea perezoso ni reacio en cuanto a cumplir lo que este libro requiere. No lo escribimos tan solo para darle otro texto sobre matrimonio, ni para que lo amontone en su librero, sino más bien para proporcionarle la oportunidad de que el Espíritu Santo le brinde algunos asuntos en los cuales trabajar duro en cuanto a su vida y a su matrimonio.

No lea este libro viendo como vigas los defectos y pecados de su cónyuge, y como pajas los propios. Las pequeñas pajas están en el ojo de su cónyuge y las vigas en el de usted.

No se engañe creyendo que usted es la excepción debido a algunas circunstancias atenuantes de la vida.

No lea este libro tratando de encontrar una manera de tener un matrimonio «bastante bueno» (pero no grandioso). Así es, si analiza verdaderamente los problemas de su matrimonio, es probable que deba vencer temporadas de crisis y caos antes de llegar a una posición superior. Pero eso es mucho mejor que fingir, como hacen muchas parejas. Los buenos momentos no llegan a pesar de los malos tiempos; vienen después de estos, si usted trata con ellos.

No solo lea este libro; coméntelo frecuentemente con su cónyuge, capítulo por capítulo. Al hacerlo no deje que la lengua se le salga de control. Proverbios 18.21 afirma: «La muerte y la vida están en poder de la lengua». Proverbios 12.18 asegura: «Hay hombres cuyas palabras son como golpes de espada». Hable simplemente la verdad con amor y ore por su corazón y por sus palabras, de tal manera que no ataque, no instigue ni mienta.

No copie nuestros métodos. Los principios en este libro son más importantes que los métodos. Los principios son eternos e inmutables. Los métodos varían de matrimonio a matrimonio y de persona a persona. Muchos libros sobre este tema se enfocan demasiado en métodos que dieron resultado para algún matrimonio, pero que quizás no resulten en el suyo puesto que usted y su cónyuge son únicos. Así que, por favor, no confunda principios con métodos. Aférrese a los principios bíblicos y manténgase flexible y dócil con relación a los métodos para su matrimonio.

En conclusión, gracias por sacar tiempo para leer nuestro libro. Para nosotros, como pareja ministerial, significa mucho que podamos servirle en alguna manera.

Pastores Mark y Grace Driscoll

INTRODUCCIÓN

La primera vez que se vieron, los dos eran cristianos consagrados y vírgenes. Cuarenta años después sus rostros mostraban el sufrimiento del matrimonio. Mientras me hablaban durante nuestra sesión de consejería pastoral en mi oficina, ambos bajaban la cabeza en señal de soledad y sufrimiento.

No había habido adulterio. No se habían divorciado. Tampoco habían tenido amistad. A pesar del gran trabajo que habían hecho juntos, se habían divertido muy poco. Con sus hijos ya criados y el hogar vacío, había desaparecido lo que una vez los unió y se habían reducido a vivir casi como compañeros asexuales.

En el momento más dolorosamente incómodo de la conversación pregunté a la mujer qué quería de su esposo. Ella manifestó que todas las noches durante cuarenta años se había sentado en el sofá queriendo tan solo tenerlo a su lado por veinte o treinta minutos. Pero el hombre casi nunca lo hizo. En realidad, veinte o treinta minutos no es mucho tiempo. Pero cuando esos minutos se han perdido casi todos los días durante cuarenta años, la deuda acumulada representa entre cinco mil y siete mil horas.

El esposo intentó defenderse, hablando de los momentos valiosos que experimentaban, en un esfuerzo por excusar la poca cantidad de tiempo. Pero la mujer mostraba su desacuerdo mientras poco a poco dejaba ver su amargura y su soledad. ¿Qué razonamiento podría apaciguar el dolor causado por un matrimonio agonizante? Luché con esa pregunta mientras aconsejaba a esta pareja, se me hizo obvio que habían perdido el verdadero diseño de Dios para el matrimonio y el sexo. Y, además, que se hallaban muy solos en sus luchas.

Cuando mi esposa Grace y yo dictamos conferencias matrimoniales, acude a nosotros una enorme cantidad de personas de toda edad con las más desgarradoras historias de soledad, infidelidad marital, maltrato infantil y preguntas muy detalladas acerca de sexo, tales como: «¿Podemos hacer esto o aquello?» Muchas veces la vergüenza les impide obtener la ayuda que necesitan en sus matrimonios. Además, nuestra iglesia Mars Hill, en Seattle, está compuesta por gente de todas las edades y etapas, pero es una congregación joven con muchos individuos menores de cuarenta años, bastantes solteros, y un porcentaje más alto de lo normal de muchachos. En consecuencia, hemos pasado más de quince años aconsejando a individuos solteros en cuanto a la manera de vivir como cristianos en una cultura tan entregada al sexo, acerca de qué es correcto (desde una perspectiva bíblica) hacer en la cama una vez casados, y sobre cómo tratar con los aspectos íntimos durante toda la vida marital.

Para Grace y yo esos asuntos no fueron extraños. Como pareja joven debimos tratar con las consecuencias del pecado sexual antes de nuestro matrimonio, no tuvimos a nadie a quién acudir en busca de ayuda. Las secuelas se manifestarían con los años en dolorosas y frustrantes maneras, como usted podrá leer más adelante en este libro, pero por la gracia de Dios hemos podido superar la confusión, y hemos emergido como los mejores amigos y amantes en la forma que Dios quería.

Para un problema tan importante diríamos que, en el interior de la iglesia, la mayor parte de las enseñanzas acerca de sexo son inadecuadas; y fuera de ella son pervertidas. Por fortuna, Dios tiene mucho que decirnos respecto al tema del sexo y el matrimonio. Él los planeó y nos los dio como regalos maravillosos para disfrutarlos. En este libro expresaremos verdades bíblicas acerca de los asuntos matrimoniales que usted podría enfrentar, incluyendo cómo ser el mejor amigo de su cónyuge, cómo tratar con la adicción a la pornografía, cómo vencer los ataques sexuales, cómo evitar ser un amante egoísta y, sí, incluso esas preguntas relacionadas con el sexo que a usted le avergonzaría mucho hacérselas a alguien, especialmente al pastor de su iglesia. Oramos porque este libro sea de bendición para su matrimonio.

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Primera parte

EL MATRIMONIO

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1

NUEVO MATRIMONIO,

MISMO CÓNYUGE

He aquí, yo hago nuevas todas las cosas.

—APOCALIPSIS 21.5

¿Cómo es su vida amorosa?

¿Es usted un soltero o una soltera que espera conocer a alguien y vivir felizmente a partir de entonces? ¿Está saliendo con alguien y piensa casarse? Quizás ustedes estén recién casados y disfrutan aún de la felicidad conyugal, o tal vez sean una pareja tan agobiada por las constantes exigencias del trabajo y la crianza de los hijos que su matrimonio esté declinando. Podrían estar tambaleándose por un pecado devastador en su matrimonio. O los dos podrían aun estar enamorados y yéndoles muy bien, pero no quieren terminar como otras parejas que conocen, que no se llevan bien y hasta es posible que se divorcien. Tal vez como padres de hijos emancipados han comprendido que en gran medida estos ya no unen a su familia, y ustedes no tienen una íntima amistad ahora que los chicos están fuera de casa. ¿Es usted un padre o un abuelo preocupado por el matrimonio de su hijo o su nieto? ¿Es usted alguien divorciado tratando de entender qué salió mal y cómo no volver a soportar ese dolor? ¿Es usted un líder que intenta ayudar a personas que batallan con problemas de relación?

Sea que usted o alguien que conozca esté atravesando un problema matrimonial, o que intente evitarlo, tanto mi esposa Grace como yo esperamos ser de ayuda. Queremos servirle por medio de este libro. Por tanto, seremos sinceros respecto a nuestros propios defectos, pecados, errores y sufrimientos. Hasta un pastor y su esposa llegan al matrimonio con problemas y confusiones. Pero Dios ha sido fiel con nosotros y confiamos que también lo sea con usted. Creímos que sería conveniente relatar nuestra historia con la esperanza de que usted nos conozca un poco, y así aportar cierto contexto para lo que escribimos en este libro, esperando ganarnos su confianza.

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¿Puede imaginarse de pie en un escenario frente a miles de personas, contestando las preguntas más íntimas acerca del sexo y las relaciones? Eso es lo que yo (Grace) enfrenté hace un par de años cuando mi esposo estaba predicando acerca de Cantar de los cantares en nuestra iglesia. Al final de su enseñanza me uní a John en el escenario, donde nos sentaríamos mientras los miembros de la congregación nos mandarían mensajes de texto que aparecerían en una enorme pantalla a nuestro lado. Mi esposo y yo nos turnamos para contestar de todo, desde «¿cuánto tiempo debo esperar para que mi novio se comprometa conmigo?» hasta «¿por qué debería dejar de acostarme con mi novia cuando hemos estado juntos por cinco años?»

Durante años yo había orado respecto a si debía enfrentarme a esto junto a Mark en el escenario. ¿Qué pasaría si alguien me preguntara algo demasiado incómodo de responder? ¿Y si yo contestara algo que pareciera ridículo? ¿Iría la gente a creer que Mark y yo pretendíamos saber todas las respuestas? Al final tomé la decisión de dar un paso de fe. No, no sabemos todas las respuestas, pero hemos estudiado por años lo que Dios dice sobre temas como sexo y matrimonio. Y sin duda gran parte de lo aprendido ha sido de la manera difícil. Igual que muchas personas, entramos al matrimonio con un montón de hábitos, secretos y prejuicios que pudieron haber acabado con nuestra relación.

En mi caso, las semillas para la destrucción potencial de mi matrimonio fueron plantadas desde niña. Como hija de pastor cedí a la presión de fingir que todo era perfecto, por lo que evitaba parecer pecadora. Por desgracia, es común para hijos e hijas de pastores creer que no pueden ser ellos mismos por temor a arruinar de alguna forma el ministerio de la iglesia. Así es como muchas veces practicábamos el «tratamiento del silencio» cuando mis hermanas y yo nos sentíamos molestas, en vez de tratar de manera franca y amable con los asuntos pecaminosos. Por tanto, aprendí a ocultarles mis pecados a mis padres y a los demás, pues además temía al conflicto y al riesgo necesario para solucionar cosas como esas. Yo tenía la idea errónea de que el cristianismo solo consistía en tener buenos valores y la actitud correcta «por fuera», pero no entendía el verdadero arrepentimiento del cambio interior. A menudo sentía vergüenza cuando pecaba, pero no sabía cómo superar la situación, cómo confesar mi pecado, cómo pedirle perdón a Dios y a la persona a quien había ofendido, cómo recibir ese perdón ni cómo pedirle a Jesús que me ayudara a alejarme de esa falta con el poder del Espíritu Santo.

Mi hermana mayor y yo tuvimos una relación difícil en nuestra crianza, recuerdo muchas veces haberle pedido perdón, pero no que me hubiera sentido mal por haberla ofendido. Más bien mis palabras eran como un libreto que leía para seguir adelante y salir del «aislamiento» de mi habitación. Ahora cuando peco siento realmente el impacto de pecar contra un Dios santo y contra quien se involucre, lo cual es motivado por el Espíritu Santo. De haber comprendido el evangelio de modo más profundo, habría sabido que el arrepentimiento evita la vergüenza de condenarnos, debido a que Jesús murió y menospreció la vergüenza.a

Aunque el arrepentimiento es humillante, hay cierta libertad al permitir que Jesús reemplace el pecado con su dádiva de justicia. Por desgracia, me volví experta en mentir y fingir que era una buena persona. No entendía a cabalidad mi naturaleza pecadora ni mi necesidad del Jesús que murió por mis pecados. Al entrar a la secundaria todavía me faltaba confianza, por lo que pasé dos años muy difíciles creyendo que no valía nada. Aunque era cristiana, aún no comprendía que mi identidad debía estar en que Dios me creó a su imagen y en que Jesús me otorgó su justicia. Me iba bien en el colegio y empecé a hacer amistades, pensaba que me estaba yendo mejor que antes, pero no le daba crédito a Dios por darme las habilidades para tratar con las cosas. Fue entonces cuando conocí a un joven apuesto llamado Mark.

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Yo (Mark) me crié cerca del aeropuerto de Seattle en un vecindario violento antes de que fuera organizado como ciudad. Sin policía, el lugar se parecía al salvaje oeste. En la misma calle de mi casa había muchos clubes de nudismo [striptease], salones de masajes de mala muerte y moteles con tarifas por hora. Las prostitutas recorrían las calles a sus anchas, y eran tan descaradas que me tocaban la ventanilla del auto tratando de «hacer negocio» mientras yo esperaba que el semáforo encendiera la luz verde. Algunas de esas jóvenes mujeres asistieron a mi colegio; y luego asesinos en serie mataron a algunas de ellas. Ted Bundy y el homicida de Green River cobraron muchas de sus víctimas en mi barrio, lanzando incluso al menos dos cadáveres en mi cancha de ligas menores.

Los hombres en la familia de mi padre incluyen alcohólicos sin educación, enfermos mentales y agresores de mujeres. Entre ellos está un tío que murió de gangrena y sus hijos, más o menos de mi edad, que habían estado presos por golpear a sus mujeres y que aparecieron en el programa de televisión Cops [Policías]. Una de las principales razones para que mis padres se mudaran de Dakota del Norte a Seattle fue alejarse de algunos miembros de la familia cuando yo aún era muy joven.

Al crecer, mi objetivo era salir de mi vecindario y disfrutar de una vida nueva y mejor. Recuerdo que de muchacho construía fortines y los trataba como mi propio hogar. No deseaba quedar atrapado por pandillas, drogas, alcohol, crimen o mujeres manipuladoras. Quería tener una educación, ganar dinero, vivir en un barrio mejor, casarme con una chica buena y hermosa, y ser padre. Esa fue mi visión desde temprana edad.

Yo no bebía, y hasta el día de hoy nunca he consumido drogas ni he fumado ningún cigarrillo. Me fue bien en los deportes y en el colegio. A mis quince años mentí acerca de mi edad, falsifiqué mi certificado de nacimiento, compré un auto y me puse a trabajar en una tienda 7-Eleven (cerca de los clubes de striptease), donde vendía licores, condones, pornografía y alcohol antiséptico a drogadictos que vivían en los apartamentos vecinos de bajos ingresos. Aproximadamente en ese tiempo empecé a tener relaciones sexuales con una novia.

Yo era el «tipo bueno» en mi escuela secundaria. Allí me gradué con las «mayores probabilidades de éxito como presidente del alumnado, hombre del año, editor del periódico escolar y ganador durante cuatro años del reconocimiento en béisbol. Participé en un movimiento para renovar nuestro colegio y fui parte activa en una campaña política estatal. Yo era un muchacho moral y religioso de un hogar católico que, casi siempre, estaba alejado de los problemas a pesar de la poca paciencia, las vulgaridades y el mal temperamento que resultaba de repartir algunos golpes a varios sujetos… casi siempre por lo que estos les hacían a mujeres y niños. En resumen, yo era una buena persona y un tipo rudo, o así lo creía.

A los diecisiete años me enamoré de una linda chica llamada Grace, que estaba en un grado superior al mío. Un amigo en común nos presentó y al poco tiempo salimos por primera vez. Grace era hija de un pastor, y aun siendo cristiana había caído en la bebida y las fiestas. Bajo la imagen de «chica divertida», había una joven dolida. Era una situación incómoda para una muchacha. Grace era la menor de tres hijas, además de muy tímida e ingenua, no comprendía el mundo que la rodeaba.

La inocencia en un niño es normal y saludable, pero la ingenuidad es creer en cosas o confiar en personas sin siquiera cuestionarlas, lo cual lleva a falta de discernimiento. Inocencia es cuando un niño confía en sus padres, como debería poder hacerlo, y cuando es libre para crecer y madurar en sabiduría con la guía de ellos. Por otra parte, la ingenuidad puede ser perjudicial para la persona, si como forma normal de pensar no es consciente de los peligros que la rodean. Por ejemplo, en la universidad, Grace solía caminar sola de noche por sus oscuras y peligrosas instalaciones; sin saberlo, se exponía al peligro con los chicos.

Ni Grace ni yo éramos vírgenes cuando nos conocimos; por eso, al poco tiempo salíamos y dormíamos juntos, lo que continuó aun después de que se fue a la universidad y yo terminaba la secundaria.

Al graduarme de la secundaria me ofrecieron un viaje de último año gratis a México. El representante de la compañía me dijo que recibiría «tratamiento de persona muy importante» (VIP), lo que incluía mucho alcohol y muchachas con quienes dormir. Unas semanas antes del viaje rechacé la oferta, porque amaba a Grace y no quería arruinar mi relación con ella.

Me fui a la universidad y, como cualquier estudiante suspicaz de primer año en una facultad a centenares de kilómetros de Grace, me incorporé a una fraternidad. Nuestra fiesta inicial de camaradería fue el primer fin de semana y, aunque no planeaba beber, planifiqué asistir con la tentación de ver qué podría pasar allí con las chicas. Nuestra fraternidad inundó el sótano con música, cerveza y luces tenues. Al caliente sótano pronto entró un desfile de mujeres jóvenes que distribuyeron lápices fluorescentes a los muchachos invitándolos a hacer dibujos en las camisetas blancas que ellas usaban para que brillaran en la oscuridad. Cuando entré al sótano tuve una fuerte y extraña sensación de que no debía ingresar allí, y no supe la razón. Yo no era cristiano, pero me pareció que si atravesaba esa puerta cambiaría el curso de mi vida; sentí que se suponía que diera media vuelta y me alejara. Así lo hice, y solo después comprendí que fue Dios quien me salvó de mí mismo.

La mañana siguiente desperté antes que los demás, ya que no había ingerido alcohol. (Tal vez fui el único en la fraternidad que no bebió.) En la planta baja me topé con una chica de la hermandad aún borracha, confundida y llorando. Estaba casi desnuda, envuelta en una sábana, ignorando qué le había sucedido, a quién despertaba o dónde estaba su ropa. Le pasé un traje para hacer ejercicios mío y la llevé a su casa. La chica se la pasó gimiendo todo el camino y esa mañana decidí salir de la fraternidad, sin haber tocado a ninguna jovencita. Además, extrañaba a Grace.

Los miembros de mi clase resultaron siendo arrestados. Pasaron noches y fines de semana encarcelados o cumpliendo servicio comunitario. Me libré a tiempo por la gracia de Dios.

Poco después el Señor me salvó mientras, en mi dormitorio, leía la Biblia que Grace me había regalado. En la secundaria, una vez que ella sospechó que yo no era cristiano, no terminó la relación conmigo (como debió haberlo hecho). Más bien, me compró una linda Biblia de cuero con mi nombre impreso. En realidad, yo no la había leído hasta ese momento, pero la mantenía cerca como cierta clase de amuleto para la buena suerte. Ese día finalmente la agarré. Yo no iba a la iglesia, no había oído una presentación del evangelio, ni había leído la Biblia, ni nadie me guió a Cristo. Entonces leí en Romanos 1.6: «Entre las cuales estáis también vosotros, llamados a ser de Jesucristo». Dios destacó esa declaración en mi alma, y de ahí en adelante me pareció evidente que ya no era dueño de mi vida. Le pertenecía a Jesucristo, era como una herramienta en

Comentarios para Matrimonio real

[wbc3_1 · Calificación: 4 de 5 estrellas]

The Driscolls' book does not include much that I have not read before, but it does have lots of good stuff to say and does so in a brisk, easy-to-read manner. The main thing that differentiates this book from other Christian marriage books is that the authors do a good job of openly discussing topics that other books shy away from. Part of that is Grace Driscoll's life story including sexual abuse. For many women (and men) this is an important dynamic that Christian marriage books are less willing to confront. I recommend this book to anyone looking to improve their marriage or tackle issues in their marriage.

[justindtapp · Calificación: 5 de 5 estrellas]

"The goal is progress, not perfection."

This is the most comprehensive book on marriage that I have seen; it is a combination of several books that I have read and would recommend. It is both written for pastors from a pastoral perspective as well as Christians young and old. It is helpful in developing a theology of marriage and looking at everything in marriage as something that is intended to glorify God. There are tools useful in planning and conflict resolution as well as developing friendship and intimacy. Even marital conflict can glorify God if done correctly, says Dever. It's one of the few books on marriage that also deals with working through past sexual histories and physical, emotional, and sexual abuse as a couple. The chapters related to sex and intimacy are modern--they are addressed to a generation that has grown up in a sex-soaked culture and feels no shame. The book includes plenty of statistics from within and without the church. It is not really a funny, light-hearted read. If you want that, check out the book Fun Loving You (my review).


The biographical info and testimonies of the Driscolls was helpful to me, these people are not "whitewashed tombs." One appeal of Mark Driscoll is his humility and use of others for support. He often (publicly) marches down a bad, angry road spiritually, mentally, and in regards to physical health but later listens to correction. He seeks wisdom from others ranging from biblical counseling to holistic health advice to hiring a life coach. To understand depression and addiction that he sees either in himself or his congregation, he reads books and seeks wisdom on the brain and psychology. Critics have faulted this book for he and his wife's detailing of their earlier marital struggles and dealing with her past abuse, but I find nothing off-putting about the content nor do I find it nearly as transparent and forthright as people claim.

"Men see everything as either respect or disrespect. Women see everything as either loving or unloving."

Usually, the first book I recommend on marriage is Love and Respect by Eggerichs (my review). Real Marriage includes chapters detailing the same concept, but Mark writes the chapter exhorting men to love their wives while Grace writes the chapter on women exhorting men to respect their husbands. This may be particularly appealing to women who felt brow-beaten by Eggerichs in his book.


The Driscolls contrast Martin Luther's ultimately good marriage-- a marriage rooted in and exemplifying friendship-- with John Wesley's ultimately destructive marriage. I think it illustrated the importance of marriage/family balance for busy pastors and theologians.

The chapter addressing pornography and sexual abuse is a difficult read, but necessary for the times. There is a chapter toward the beginning of the book where Mark pretty unflinchingly exhorts men to behave like men; there is not a lot of scripture just a lot of commentary on "immature" and "idiotic" behaviors common in American males that Driscoll is confronting. People may find that off-putting, but I probably agreed with everything he said.

One of the last chapters addresses sex in a shameless culture. This comes out of the Driscolls getting hundreds of questions on intimacy during premarital counseling as well as the conferences they speak at. They address every major question through the lens of: Is it lawful (1 Corinthians 6)? Is it helpful?

The final chapter seemingly borrows from Steven Covey to "begin with the end in mind." What does your last day of marriage look like? The authors lay out a list of goals to discuss with your spouse ranging from long-term like what you'll look for in churches and what types of ways you'll look to worship in your work to daily habits like what kind of books and how many meals to eat together. The specific goals and long-term planning are something I need to work on in my own marriage.

I give this book five stars, I would recommend it to any pastor doing premarital counseling, and some specific cases of marital counseling. I recommend it to all Christians as a helpful marriage text.

[dckenney · Calificación: 4 de 5 estrellas]

Genesis 2:22-24 (CEB) With the rib taken from the human, the LORD God fashioned a woman and brought her to the human being. The human said,“ This one finally is bone from my bones and flesh from my flesh. She will be called a woman because from a man she was taken. ” This is the reason that a man leaves his father and mother and embraces his wife, and they become one flesh.Pastor Mark Driscoll is the founding pastor of Mars Hill Church in Seattle, Washington and is one of the world’s most-downloaded and quoted pastors. He was also named one of the “25 Most Influential Pastors of the Past 25 Years” by Preaching magazine, and his sermons are consistently #1 on iTunes each week.I was given his book, “Real Marriage” by his publisher for a fair and honest review and to be perfectly “honest”… I originally thought I was going to hate it. As a Pastor myself, I don’t always agree with Mark’s doctrine – especially when it comes to women. I feel Mark’s belief’s about women don’t truly reflect what the bible teaches thematically and so I felt that his book on marriage would carry that same message.But I didn’t hate the book.Mark and his wife, Grace are writing a book about how the marriage partnership works. And all through the book, Mark emphasis that both the husband and the wife are equal partners, but with different roles, “like the left and right hand,” Mark states. “Although one is dominant.” I liked that example and it helps explain the relationship.Mark and Grace take turns writing chapters and explaining topics and their voices are certainly easy to listen to. I think the material covered was great, the quotes and study that make this book a good read are well researched and there is a lot in this book for a couple with questions, or even as a reference book for marriage counseling.The only issue I have is with the underlying message of the book. Mark and Grace also share about their own marriage and often tell their own stories. Grace’s story comes across as being “the sinner” of the relationship. She “cheated on him” before they were married, she was sexually hesitant during their marriage and she had a history of abuse…But Mark’s story is squeaky clean. There is a great chapter on porn addiction, but Mark says it was never an issue for him. And while the book never deemphasizes the husband or the wife, it certainly makes a strong argument for the wife being a sexual servant. The book strongly emphasis the role of the wife as being the one who “strips” for her husband, or who wears revealing clothing to get him in the mood. In fact the one time where I thought Mark might actually confess sin for being distant and moody with his wife, it turns out it was actually her fault for withholding.I think the book Real Marriage is a summary of Mark’s hours of marriage counseling, his sermon series on Song of Solomon and his various talks and tours. Content wise, I think there is valuable information here. But as far as the testimony, I would have appreciated a more transparent voice from Mark or a less transparent voice from his wife.If the book tries to make a case for equality, it doesn’t support it through the author’s own marriage.