Amar para Sanar: Sanar la Dependencia Emocional

Por Karla Avilés

Mi intención es que este libro sirva como un manual que te ayude a identificar la Dependencia Emocional, al tiempo que te facilite herramientas prácticas y aplicables a tu vida para salir de ella.
Permíteme participar en tu proceso de cambio y sanación.

• Idioma: Español
• Editorial: Universo de Letras
• Fecha de lanzamiento: 17 dic 2019
• ISBN: 9788418035708

Karla Avilés

Nació en la Ciudad de México en 1983. Vivió parte de su infancia en esa ciudad, luego tuvo dos mudanzas, Hidalgo y Puebla, en donde ha vivido los últimos 24 años. Es la tercera hija de cuatro hermanos: un hombre y dos mujeres. Es psicoterapeuta clínica y especialista en Bioneuroemoción. En lo personal, luego de algunas relaciones de pareja fallidas, se dio cuenta de que su formación académica requería la congruencia en el ámbito personal y espiritual, así que se detuvo a observar sus partes rotas, aquellas que se habían desconectado del amor y decidió corregir el camino hacia el único rumbo verdaderamente valioso: el AMOR propio. En sus propias palabras: «Hoy, en este interminable y hermoso trayecto me hallo cuidando de mí. Estoy transitando el camino de la aceptación, el perdón y el amor a mí misma. Esa es la verdadera expedición que todo individuo debería emprender: el camino hacia el interior».

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estrella.

Introducción

Te propongo algo. Cierra los ojos durante un instante y piensa en tu pareja. A continuación, observa las características y cualidades que te hicieron enamorarte de él o ella. Dime algo, ¿siguen ahí? y ¿qué hay de ti?, ¿sigues siendo la persona de la que tu pareja se enamoró? Es probable que no, primero porque ha pasado la etapa de enamoramiento y la persona que tenemos al lado comienza a vernos más reales, menos idealizados, y nosotros a ella; segundo porque la pareja, como cualquier entidad viva, representa una dinámica de movimiento ya sea hacia la construcción de un futuro promisorio individual y de ambos, o de retroceso que significa haberse sumergido en una relación poco o cero satisfactoria pero que a pesar de las constantes peleas, dramas y evidentes diferencias no han logrado soltar. Es importante entender que existen dos emociones principales; el amor y el miedo. Si hay amor, si soy capaz de manifestarlo y recibirlo, mi relación será del primer tipo, satisfactoria. Si hay miedo intentaré mantener una relación con base en manipulación, chantaje, drama, pelea y exceso de sumisión/dominación, según el rol que ocupes en la pareja. Estas actitudes representan tu miedo. ¿Miedo a qué? Es probable que al abandono, a la soledad, a ser olvidado, a que la otra persona tenga a alguien más y sea feliz, a no tener la capacidad de encontrar a otra persona, a perder el control que ejercen sobre ti, o el que tu ejerces, mismo que confundes con interés y amor, en fin, puede haber tantas razones para aferrarse a una relación. Y es que hay algo que no nos han contado, las relaciones sean satisfactorias o no, poseen algo en común; ambas tienen el mismo nivel de profundidad. Así como lo lees. Imagina que estas construyendo una casa, esa casa que es tu relación que inicia con la etapa del enamoramiento en la que se comienzan a cavar los cimientos, éstos están llenos de imágenes idealizadas con las que vamos poco a poco excavando más y más profundo. Cuando esta etapa que va de tres a seis meses aproximadamente concluye estamos listos para ir poniendo las varillas y el cemento. Es aquí en donde se colocan las reglas de la relación, en el caso de una relación de pareja sana, el cemento se irá constituyendo con amor, respeto, comunicación, comprensión y adecuada negociación de los problemas. En el otro caso, comenzará a haber focos rojos que por lo regular son pasados por alto y cuya única función es terminar de sellar con cemento de mala calidad la profundidad de dichos cimientos. ¿Ves cómo ambos tienen la misma profundidad? ¿Entiendes por qué terminar una relación de pareja destructiva es igual de doloroso y difícil que la separación de una pareja cuya relación fue fructífera? Esta es la razón por la que un «ya pasará», «pero si era un patán», «pero si te hizo tantas cosas malas», «no deberías extrañarlo porque no era bueno contigo» no da consuelo.

La siguiente pregunta que te pido tengas en mente es ¿tu relación es satisfactoria? Te voy a echar una mano, la respuesta es no. Lo sé porque si estás leyendo este libro te habrás dado cuenta por el título y por la contraportada que hablaremos de dependencia emocional.

No quisiera que este fuera otro de esos textos en los que lees toda una postura psicológica en torno a qué es la dependencia emocional, la teoría de los apegos, cómo se construyen desde la infancia. Sí, en ocasiones tendré que echar mano de conceptos que te explicaré de modo sencillo.

Mi propósito principal es que puedas tomar este libro como un Manual que te ayude, primero, a detectar si estás atravesando por una relación de dependencia emocional. Segundo, a facilitarte herramientas útiles y prácticas para poder salir de ella.

Este libro/manual quiere participar en tu proceso de cambio y sanación, por tanto, se te pedirá que hagas los ejercicios que se sugieren para ir dando pasos que te llevarán a moverte del lugar en el que has estado todo este tiempo.

Vivir la dependencia emocional en carne propia fue la inspiración para escribir este libro. En él encontrarás mis vivencias, las vivencias de muchos pacientes que han llegado a mi consulta desesperados, tratando de encontrar la solución a su dolor. Estoy segura que te identificarás con las historias, con los síntomas y eso será el indicio para saber si eres dependiente emocional.

¡Veamos! La dependencia emocional (DE) se ha definido por algunos autores como una necesidad amorosa excesiva. Cuando me topé por primera vez con esta definición no la cuestioné, incluso impartí talleres en los que la primera diapositiva que presentaba contenía esta definición, la volví mi bandera y honestamente me gustaba porque yo había llegado al concepto a través de mi propia necesidad de entender lo que me estaba ocurriendo. Así es, como te dije líneas arriba, yo viví la dependencia emocional por muchos años, es por eso que ahora me siento muy capaz de hablar de ella y de acompañarte en este camino que parece, sí, solo parece, tortuoso.

Con el tiempo y pensando en todas las características que envuelven al tema, he comprendido que es necesario replantear la definición de la DE, pues el individuo que la padece no está buscando amor excesivo, está buscando «quién sabe qué cosa parecida al amor», pues percibe un vacío afectivo interno que cree que alguien más puede llenar.

De este modo inicia relaciones basadas en la necesidad de sentirse completo y feliz sin darse cuenta de que la búsqueda no es externa. Yo diría entonces que la dependencia emocional es una necesidad excesiva de mantener un vínculo tóxico con alguien por el miedo a quedarse solo.

La dependencia emocional parte de tener el corazón lleno de creencias erróneas acerca del amor; se piensa en términos de necesidad no de elección. Yo no te elijo cada día, yo te necesito porque sin ti me muero.

Dicho esto, en este libro te daré las claves para que puedas superar la dependencia emocional, los aspectos físicos/emocionales/psicológicos que somos, organismos unificados.

Hagamos este viaje juntas.

El síndrome de Tarzán: Tarzán le teme a la selva

El síndrome de Tarzán

La mayoría de nosotros recordamos a Tarzán, personaje ficticio que vivía en la selva y saltaba de liana en liana con un particular grito: ah ah ah ahhhh.

El Síndrome de Tarzán hace referencia a la necesidad de tener un «alguien» seguro, por tanto, Tarzán se ha convertido en el prototipo de las personas que van saltando de pareja en pareja —de liana en liana—, desarrollando habilidades de conquista/caza.

Las particularidades del llamado «Síndrome de Tarzán» son:

•Relaciones poco profundas: Estas personas no se han dado el tiempo natural del cortejo, entran de una relación a otra tan rápido, que no importa a quien se está eligiendo, lo importante es tener una pareja. Esto significa que lo único que interesa a Tarzán es tomarse de la nueva liana antes de soltarse de la otra —siempre da saltos seguros—.

•Como no se dan tiempo de conocerse, es complicado profundizar en la relación, por lo tanto, o son relaciones fugaces —mientras una nueva liana aparece—, o son relaciones de dependencia emocional —de las que se salen mientras otra liana aparece—.

•Debido a que ir de liana en liana es un acto veloz, no hay tiempo para diferenciar si es liana o serpiente —regularmente, la nueva pareja es una copia de la pareja de la que se está huyendo—.

•No tiene tiempo de generar los duelos de las relaciones previas.

Comentarios para Amar para Sanar

[d-fbuser-472232124 · Calificación: 5 de 5 estrellas]

me Encanto el Libro hya uchas pautas que tengo ue aplicarlas en mi vida

[Claudia Rebolledo Callita · Calificación: 5 de 5 estrellas]

Muy interesante libro abordado desde una psicología más amigable hacia el lector.